有罪モラトリアム

明日のことはわかりません

弱音語録と四月地獄

エイプリルフールとか大体面白くないし、っていう斜に構えがちなわたしと、弊ブログ:有罪モラトリアムの記事はほとんどがウソっていうかフィクション大盛りなので特段何か用意しなくてもいいかという感じです。


ということで、新元号も発表されました❣️
4月1日、えーっと1週間ぶりの日記。張り切って参りましょう。


4月1日
4月とは思えぬ寒さで、セーターに裏起毛のパーカーを着てしまった。
昨日、わたしの天使であるお友達Nちゃんと電話をしていたのですが
「習慣付けをすることは生活にとって良い」ということを聞きました。
たとえば、苦いけど体に良い健康食品を毎日飲むとか、筋トレをするとか、朝起きる時間を決めるとか。
だから習慣付けをしよう!という話になり、わたしも昨夜からカーテンを開けて寝る=朝は自然光で目覚めることを始めました。すると今日はなんと午前8時に起きられたのです。太陽、強え〜。
天使お友達Nちゃん(以後天使Nと呼ぶことにしましょう)は、火曜日と朝が大好きらしい。朝起きて何かするのがきもちいー!って言ってて健全だなあ、さすが天使…と思った(笑)
わたしも健全に努めることを目標にしよう。
4月だし。春だし。新年度だし。


さて、その前。
3月29日〜31日にかけての話。
またもやメンタルの具合が悪くて、お母さんが下宿先に来ていたけど、うまくいかなくて、カウンセリングに行って号泣したのでした。カウンセラーも困っていた。


夜も相変わらず寝れなくて、今まで服用してた睡眠導入剤に耐性が付いてきたみたいで1錠では効かなくなってしまったのです…。
で、この4日間は特に夜19時とか20時くらいを過ぎるとよくわからない恐怖感と漠然とした不安に襲われている。
なので3日連続で飲酒+オーバードーズを繰り返していて割とヤバめでした。ほんとに夜心臓が痛いというかバクバクするし(酒飲む前から)起床後も毎日胃が痛くて何も食べられない。自業自得最悪マンなんですけど。


まあひとりで勝手に酒飲んでODして死ぬならいいけど、たちの悪いことに、怖さと不安に耐えられなくて仕事終わりの友達に電話してお話してもらって…っていうのをやっている。ありがとう天使Nをはじめとするお友達みなさん。


最近やっとInstagramデビューしたのでほぼ連絡切ってた中学・高校の友達と久しぶりに電話とかしてたんだけど前述の通り飲酒ODモードだったので通話の最後の方まるで記憶がない…。
わたしはお酒強いタイプだし、遺伝子的にも強いってことは分かってるんだけどさすがにウイスキー濃いめ割り+眠剤は健忘を起こします。
起きて机みたらウット(市販の鎮静剤)の空ゴミが5錠ぶんあって納得した。3錠で悪魔が見える薬を5つも飲むなっ。


一昨日と昨日電話してくれてた友達に「同じ話50回くらいしてたよ」って言われて…(あと何か転んですごい音させてたらしい)
バカーーーーーーーーーー!!!!
ほんとに…。ほんとに最悪。なみだ。
その子はわたしが人生のなかでめっっちゃ尊敬してて大好きな人間のうちのひとりなんだけど、そんな好きな人間にバカな失態を起こすなんて。はーーー。君に届くな届くな届くな。(手遅れ)


マジで反省してる。でも2日連続で天使と好きな人間と電話できたのはハピハピ〜♪ だったけどね。いや反省してくれ。


夜寝られないのやめたい。昼寝しないで…。今日もお昼眠くて寝ちゃったけど…。勉強して…。


4月からの目標が決まりました。
・禁酒
・OD、リスカ禁止
・朝に起きる
(朝に起きるって言ったら天使Nが「11時までに起きれたらいいね」って言ってくれた。寛大〜!)


できるだけ健全な日々を過ごしたい。
元気になってね、とか言われたらプレッシャーで死にそうになるけど(笑)
眠剤もお酒もナシで寝られるようにしましょう。って書いてるそばから眠いのですが。


でも、でも〜〜
できれば友達と話してから寝たい。そしたら夜の怖さが緩和できるから。(笑)
孤独な院生(休学中) なんだよう。毎回同じ友達に構ってもらうのも迷惑かけるなって思う。ありがとうだけどごめんね。もっと元気な時に交友関係広げておけばよかった。
夜型人間の友達がいればいいのになあ?


ということで、エイプリルフール前後の日記でした。どこまでがフィクションかは読み手に任せます。
薬はお酒と飲んではいけません!グレープフルーツジュースと飲んでもいけません!


以上。
したらなっ♪

南条あやちゃんへ

 

あの子みたくきっと死ねないわたし
変わろうとも変われない時代と似てるかな


平成死亡遊戯 / アーバンギャルド


 


平成のインターネットアイドル
元祖インターネットアイドル
南条あやちゃんの20回忌が過ぎました。


南条あやちゃんを知らない人はこちら↓
南条あや - Wikipedia

南条あやの保護室─Wofficial Memorial Site─

 


南条あやちゃんを知らずに18歳を超えて
平成最後の3月のうちに死のうと思って4月1日を迎えてしまいました。今月死ななきゃ来月には元号だって変わります。平成とあやちゃんに置いていかれます、待ってくれませんね。
南条あやちゃんがインターネットで書いていた日記は『卒業式まで死にません』として発売されましたが、今はなかなか新品で手に入れられません。わたしもメルカリで買いました。ごめんねあやちゃん、あやちゃんパパ。
でもそういう中古本を手にすることによって、日記を読んだ人の手から他の人の手にあやちゃんのことが伝わっていくんだなと思うと『卒業式まで死にません』は聖書のようで「南条あや」は神なのかもしれないと思います。神というふうに崇めたくはないけれど神という重荷を背負わせたくはないけれど。影響力の大きさという意味でそう言わせてください。


あやちゃんが最後に書いた詩には

 


そして私は永遠に眠るために今
沢山の薬を飲んで
サヨウナラをするのです
誰も私の名前を呼ぶことがなくなることが
私の最後の望み


とあったから、鈴木純ちゃんは南条あやちゃんでいることに疲れてしまったのかもしれませんね。自分のこころの傷みや地獄や辛い出来事をあんなにポップに明るく日記として表現するにはそれなりの対価が必要だったんじゃないかな、と思います。磨り減ったこころをさらに微塵切りにしていくように。


「メンヘラをコンテンツ化」して死んでいった人たちがSNSの普及によって増えていった。メンヘラ神だって恐らくそのひとりだった。南条あやちゃんはその元祖だと言われたりもしている。
今や「病み系アイドル」なんて言われてリストカットしながら歌をうたう女の子たちがそのへんにゴロゴロいる。


この世は健全な人間だけで回っているようにみえるけど、そのなかには確かに 不完全で、何かが欠落していて、周りの歩幅に合わせられなくて、他人の言動によって傷つきやすくて、感受性が高いためにつらい思いをする子たちがたくさんいる。子どもだけじゃなくて大人もいる。


インターネットが巡って、スマートフォンの小さい画面から広い世界を見られるようになって良かったと思う。
同じようにつらい感情を抱いている人がいるって分かるし、身近な人間には理解されなくてもどこかには理解してくれる人がいるって分かるから。


南条あやちゃん、平成は終わります。
南条あやちゃんになりたかった人たちがきっとたくさんいて、わたしもそのひとりです。
でもあなたみたいに楽しい文章は書けないしあなたみたいに死ねなかった。
これから死ぬことになるかもしれないけど。


南条あやちゃん、日記を読んだだけですが
あなたのことが好きでした。尊敬していたし共感していました。
リストカットがやめられない、よく分からない不安に襲われる、専門学校に行くことを諦めて、学校の友人たちとは違う道に進んでいくちょっとした不安。パパのために良き娘でいようとしたこと、悪口も書いていたけどパパのこと大好きだったんだと思っています。
全部とは言えないけれど、同じように感じることができます。


南条あやちゃん、あなたのいる世界に一瞬でも生きてみたかった。
これからも安らかに。


2019年4月1日

 

 


 

最近食べた苺ちゃん

 

1、2の3、4で苺売れ!

苺売れぇ〜〜〜〜!!!!

 

苺売れ / アーバンギャルド

 

↑最近のアラーム。

果物のなかでいちばん苺が好きです。

長い文章が書けないので最近食べた苺まとめ。

 

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3月初旬。@阪急3番街リバーカフェ

苺とティラミスのパフェだったかな?

エーステ観劇後。隣席の方と仲良くなって終わったあとお茶したのー。スミレ持ってるキャラクターは七尾太一くん。その時みた舞台に出てきたキャラです。かわいいでしょ。オタク全開って感じで笑えるね。

 

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3月8日?@名古屋のPARCO

95line☆大好きフォロワーはむちゃんと。PARCOのどこのカフェか忘れちゃった。

桜と苺で可愛かったね〜。

 

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3月18日@おうち。キルフェボンのケーキ

体調悪かったからママが買ってきてくれた。

キルフェボン、やっぱ美味しいわ。

もう一個あったけどそっちは写真忘れちゃった。バースデーケーキなのです。

 

誕生日ケーキといえば、徳島のオゥ・ポワヴルのケーキ食べたいな。木苺のなんたらとクレープ生地のやつが好きなんだよね。

 

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3月21日@京都四条cafe comsa 

苺フェアをやってたけどあえての外して普通の『苺とマンゴーのケーキ』でござるよ。

カフェコムサの綴り違ってたらごめん。一緒に旅行してたおねぇちゃんと行ったよ♡

通りすがりに「こんなの出来てたの!?」と思って入ったら超アタリでした。紅茶などではなく、日本茶辻利とコラボの店なので。

玉露を飲んだけど美味しかったなあ♪

 

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3月22日?@福岡の友達から。

博多あまおう!!!

福岡の友達に

「スーパーで思い切ってあまおう買ったけど普通やん」

って言ったら

「本物のあまおうの力見せてやる」

って誕生日プレゼントに送ってくれた。

2パック送ってくれて、ひとつ食べたら酸っぱかったのでいま追熟中です。我慢我慢。

好物送ってくれるの嬉しいな〜。

ありがとう!頑張ってテニミュのチケット当てるから一緒に行こうね(笑)

 

 

以上。

お〜!1週間にいちどは苺食べてない?(笑)

でもわたし庶民なので地元のさちのかが食べたいな…。パパに頼もうかな…。

苺美味しいね。4月入ると旬が終わっちゃうからまだまだいっぱい食べたいです。

練乳かけるのもいいけど使い切らないからそのまま食べる派。

そろそろ追熟してたあまおうが食べ頃かな♪

 

みんなも苺を食べよう〜!(?)

美味しかったケーキやパフェは教えてね

 

じゃねばい!

 

 

 

お前に刺され、君には届くな。

追記あります


うち、今日誕生日やねん。
23歳まで生きるつもりなんてさらさらなかったのに生き残ってしまってん。
ほんで、誕生日当日やのにめっちゃ死にたいねん。


はい。


でも、そういうものなのかなって思った。
この前友達が誕生日だったとき
「自分が23歳になるなんか思ってなかった」
「なんならハタチになるとも思ってなかった」
って言ってたし。
今日家まで来てくれたお母さんも、
「誕生日前日はなんか落ち込む。誕生日って楽しいはずなのになんか暗くなるんだよなぁ」
って。


もしかしてみんな意外とそうだったりする?
もしかして生きてるみんな意外にもう死にたかったりする?
死にたいなーって気持ちを抱えながらもそれを上手く薄めて飲み込んでたりする?


もしそうなら、全然知らなかったな。
みんな生きるのうまいね。



いろんな友達がメッセージをくれて嬉しかった。観劇つながりでツイッターで仲良くなった人にも祝ってもらって、インターネットがあって良かったなあと思った。
今まさに実家のおばあちゃんからも電話がきた。ありがとう電話回線。

 

僕は、死ぬまでインターネットをやめないぞ!

インターネット葬 / アーバンギャルド

 

そのなかで、わたしを鬱病へと追い込んだ最後の人間といっても過言ではない女:中学校時代の(元)親友からもメッセージがきた。


去年の夏、大学院のストレスと孤独感で文字通り鬱々としていたなか『そんな情け無い自分を見せたくない』『でも誰かに話を聞いてほしい、助けてほしい』と思ってご飯に誘ったのが彼女でした。中学校のとき、唯一この子とは感性が同じで価値観も合っているなと信じられた人間だったので。


「つらいことで毎日苦しい。学校に行っても何もできない、それがまた虚しい」
「誰かに話したい。聞いてほしい」
と懇願したわたしに彼女は言い放ったのです。


「今、嫌なことばかり考えているのは暇だから。学生で時間があるから。
働きはじめたら毎日が忙しくてそんなこと考えていられないよ」

 

さらに。


「あなたには中学校時代に恩があるし、話聞いてあげたいと思ってる。でも私にも仕事があるし私にだってつらいことがある。
だからあなたが相談するなら私の話も聞いて」

 



言ってることは分かるけど理解ができない。

 


友情はギブアンドテイクなのか?


「中学校時代に恩がある」=
彼女いわく、中学のクラスに馴染めないでいた自分と一緒にいてくれたことなど。
「相談してもいいけど私の話も聞いて」=
これほんと何て表現したらいいか分からないけど、確実に分かるのは当時鬱病ギリギリでボロボロの人間にいう言葉ではない。
よくよく思い返すと、彼女は常に対価を求めていた。男友達が多いけど、男の子のほうが話しやすいの?って話題になったとき
「うん、だって男の子はだいたい身体目当てじゃん」
"身体を提供するから、その代わりわたしの身の上話を聞いてね"
という考え方だったみたい。


…賛否両論あると思うけど、とにかく彼女の言葉に追い詰められてわたしはその後精神科に通うことになったし(それで良いのか悪いのか。)わたしのなかで親友ではなくなった。


その子から「誕生日おめでとう」のメッセージが来た。相変わらずなことに、おめでとうだけじゃなく自分の不幸話も添えてあった。胃腸炎になったらしい。可哀想に。


どう返信すべきか迷った!
・既読無視→

のちのちまた愚痴愚痴言われそう
・ODした空ビンと腕のギロの写真添付して「お前のせいでこうなっとんねん」て言う→

いや大人気なさすぎか。(笑)


てことで、当たり障りなく

『ありがとー。お大事に!』
と返信しました。わたし、大人!(キラキラ)
だって23歳になったもの ♪
成長ですね ♪

 


… … …

 


わたしのブログの内容、リストカットの傷、ODした薬のゴミの山、死にたいという言葉、寂しいという気持ち  それら全部、届いてほしくない人たちに届いてしまっている気がする。
ブログを読んで泣いてくれて、連絡してきてくれた友達。そばにいたのに気付かなくてごめんねって謝らなくてもいいのに謝ってくれた友達。
そんな優しいひとたちには届いてしまう。
好きだった人とか、わたしのことを尊敬してくれてた人にこんな情け無い姿見せたくないのに知られてしまう。


本当に知ってほしいような、わたしを1人にした母親とか元大学の先生とか先輩とか大学院の同期とか、そんな人間たちには届かないな。
お前らに刺さってくれと祈ってるんだよ。本当は。


世界はそんなに上手く回らないようにできている。
恨んだ相手への当てつけのように自傷するのはやめましょう。自殺するのはやめましょう。
意図せぬ相手を悲しませてしまうのは虚しいだけなので。

 


生き残っちゃったな。
まあ、でも苺のケーキ食べられたからいっか。

 

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じゃあね、ありがとね。

 


!追記!


これ書いたあとパパと電話してから読み返したら「何を自分(自分)、調子乗ってんねん!怒 怒 」てなったから書き足すわ。


ほんまに!

自分を傷つけた人のことよりも、自分に優しくしてくれた人のことを考えなあかん。


パパに「お誕生日おめでとうは?笑」って聞いたら、もう酔っ払ってたんですけど


「お誕生日おめでとう。てん(名前)ちゃんが生きとってくれてよかったわ」


って言われて泣いてしまった。
ここ半年パパに心配かけてばっかりだったし死にたいって言ったら電話口で怒鳴られたこともあったし。本当に心配かけてたんだなーって思った。
『あんたがおるけんパパも生きとれるんよ』
そんな漫画みたいな言葉いえるひとおるか。


ツイッターでも自殺するみたいなことばっかり言ってたから
「23歳迎えてくれてよかったよ」
って言ってくれる友達もいたし。


ほんまに、そういう人のことを大切にしないと。心配かけさせたらダメよ。


ありがとう、届きますように。

 

 

自×入門

 

自撮入門 ♪ 自撮入門♪
撮れたら自問自答


自撮入門 / アーバンギャルド


明日誕生日なんだけど、こんなにも死にたいと思う誕生日前日は人生で初めて。
半年前のわたしは、きっと2月か3月には生きていることに耐えられなくなっているだろうと踏んでいたらしいけど思いのほか自殺に入門することが怖かったのです。


今日は〜、というか昨日の夜からバリバリに鬱の波が来ていて調子が悪かったのですが朝起きても体調は変わらず、自分にも甘く、目覚めた瞬間にバイトへ行くことを諦めました。


やべー。死にてー。っていうかいや明日までに死ぬって約束やったやん!?(!?)という謎の焦りもあった。


12時まで寝倒して、そこから起きて食料というか酒を買いに行った。ジャックダニエルハニーが欲しい♪って昨日書いてたけど、まあ最寄りの小さいスーパーにあるわけないな。と諦めつつ。
でもそしたらあったんだよねー!
2000円くらいしたけど誕生日だしなんなら最期の晩餐だから気にしなくていいや♡と購入。あとガーナの新しいチョコレートを買いました。死因の本命(?)はカカオ中毒だな。


初めてウイスキーを買いました。ていうかリキュールなのかな?違いがわからない。昨今の名探偵コナン:赤井さん安室さんブームに乗ってバーボン等のウイスキーが人気ですがそのへんには興味がなくて…。甘いお酒しか飲めないんだよね。


日曜日の午後から、ジャックダニエルハニーを、ロック・水割り?・牛乳割り。で飲みました。今は氷入れてジンジャーエールで飲んでるけどこれがいちばん好きかな♡ てかもはやハイボールじゃんね。


もうほんと死にたいよ泣泣 の気分だったからブロンを取り出したけど12錠しかなかった。15歳以上の通常服用量が1日3回、4錠ずつ。なので正常範囲内でオーバーなドーズではないですね。知らんけど><


割り方が雑でアルコール度数が高いまま飲んじゃってさらにブロン飲んでチョコレートも食べて不健全極まりなかった。寝足りないからサイレース飲むかっつって昼間から寝倒したのでまあ食欲がないわ、眠いのに寝れないわ、具合は悪いわ、気分は落ち込むわ。


体がボロボロとはこのことよ。
手首は物理的にボロボロだけど。
なんかね、オロナイン塗って乾燥しないようにラップして包帯巻いたら蒸れて?くさくてしょうがなかった。(笑)最悪すぎ。
ちょっと治ってきたしもう何も貼ってないけど見た目がえぐいのでサポーター的なやつ買わなきゃ。リスカというより腕にまで及んでるからスポーツ用のなんかがいる。


あと3時間で死にたいんだけどね。
多分無理なんだよね。
かなしー。つらい。なんでこんな悲しい気持ちのまま生きていかなきゃならないのか。
早く死んで天使になりたい。(笑)
マジ人助けするし!


明日は(生きてたら)(生きてるよ)一応母親と買い物に行く予定だよ。わたしが外出できる元気があれば。雨、降るな。気圧も下がんな。
あの、娘より仕事を優先することで有名なわたしの母が。娘が入院しようと精神科に通おうと遠方で仕事をし続ける母がね。
今年の18日がたまたま月曜日だから休めたんだろうねー。わたしの誕生日が母の仕事の繁忙日と被ってたら一生祝ってもらえなかったと思うな。


まー、なんか買ってもーらお。
この前はむちゃんが推しドルとお揃いの香水買うって言ってたの いいなあって思ったから香水見てみたい。良いのがなかったら普通にハンカチ買ってもらう。観劇オタ必須なので。
もう普通に欲を言えば5月のチケットが欲しいよ。当たんねーのよ。


もう書くことがネガティヴなことしかない。
いつもですが。
ほんとに今日は死にたくて仕方がない。
寝たくても眠れないし 泣
はー。友達に会いたいよう。
お姉ちゃんに会いたいよう。
文章書いてるときは文に集中できるからまだ気が紛れる。 
薬かお酒で簡単に元気になれるようになったらいいのにね。難しい。てか無理じゃん。


うー。今日の文体は酔っ払い仕様でお送りしました。
ソシャゲのイベントやって寝る努力しよ。


さよならー。

 


 

愛してるな・ん・て、マジだよ。

 

愛してるなんて嘘です
恋してるなんて嘘です
夢みてるそれも嘘です
嘘っぱちそれが私ですもの


都会のアリス / アーバンギャルド


今睡眠剤3錠入れた後遺症?で頭フワフワなのですがブログ書きたい気持ちなので書きます。てかこの日記たぶん3日前くらいの。それでは、はりきってどーぞ!(これ元ネタなんかの漫画)


3月15日


いつもフィクション混じりの日記なのですが、本日もそういうことでお願いします。


最近はオーバードーズか飲酒またはその両方でラリラリするのが趣味みたいになっていますが今夜はお酒のみです。それも薄っすいお酒なので四捨五入したらシラフです。


昨日(3月14日)は5時間バイトする予定だったんですけど、行った瞬間から謎の希死念慮に襲われ 音楽を聴いてみるも集中できず今にも作業用のカッターで腕をギロにしそうだったので2時間半経ったくらいでサッサと帰りました。
電車はダメ、電車はダメと念じながら。
電車はダメですよ本当に


で、家に帰って薬箱ひっくり返してこの前の残りのブロンを探す。きっちり40錠あったけれどさすがに全部飲めなかった。シロップだと飲みやすいって聞くね…。20錠をときどき噛み砕きながらストゼロのグレープフルーツ味で飲みくだしました。
なんか、苦い薬飲むときはゼリーやココアに混ぜてもいいらしいけどグレープフルーツや柑橘系はいけないらしいですよ。ブロンODは胃薬とグレフル系のジュースが必須だとインターネットの世界で知ったので実践しました。
ストゼロくっそまずい。ありえん。
甘いお酒しか無理なんですが… 甘くて強いお酒はこの世に存在しないの?
ジャックダニエルのハニーが欲しいんですが。


この前、淡路島旅行で泊まったホテルにラウンジがあってそこでブランデーがあったので初めて嗜んでみた。
きっっつい。
ブランデーといえば背の低いグラスに大きくて丸い氷を入れて少量を飲む姿が描けますが、それはねえアルコール度数が高いからなんだってー。度数高すぎてすぐ氷が溶ける。そしてその氷が溶けたのといっしょにゆっくり時間をかけて味わう大人の飲み物らしい。かっこいー。
甘いブランデーが飲みたいです。
誕生日、酒買ってもらうのもアリでは?


なんかODではラリラリしないんだよね。
多分。酒の方がふわふわ感ある。もしくは処方薬がブロンの効果を打ち消してる絶対ある。処方薬はいわゆるベンゾジアゼピン系なんですけど、それと合わせて飲むとブロンの効果はなくなる…?みたいな? 読者に薬剤師かODに自信あるマンがいたら教えてください。


まあここまでフィクションですよ、勿論!
ODはマジおすすめしない。試しに…とか絶対やめておいたほうがいいよ。医療系のお友達に絶対やめなって言われた。胃洗浄とかマジきついから。一瞬の快楽のために一生の地獄を味わうなって感じだそうです。あとODで救急車使うなて。救急車はほんとに必要としてる人がいるからね。
ほんとに必要としてる人って誰なんだろうね。妊婦さんとか?いやそれはほんまに大事。ODなんて自己責任だから勝手に吐瀉物で窒息しとけってことなのかな(笑)
(笑)。ではない。ODもリスカもいつかやめたくてもやめられなくなるから始めないでおこうね。


はいここから楽しい話〜♡


てことで酒を飲みながら友達に電話しましたー!わーい!2、3年ぶりの人々と。
飲酒してるからってベロベロになってるわけじゃないよ、わりとしっかり喋れてる(多分)若干いつもより饒舌になるから話すの楽しいんだよね ♪


前から書く文章のセンスとか作るものとか表現の仕方が好きでたまらない友達で、その愛をぶつけた。わたしほんとに大事な友達にしか大好きとか言わんよ。
本日のタイトルはそういうこと。愛してるっていうのはマジなので。


好きな若手俳優とかに『好きです!』って言うのわりと簡単だけど改めて友達に言うの照れくさいってか薄っぺらくなっちゃって嫌だよね。いやでも大好きっす。


それでから電話ハシゴした。居酒屋みたいに言うな。誕生日だった子がいたので、残念ながら日付は超えてしまったけどその子を含め高校の吹奏楽部時代の友達と話しました。


うるっせえ。(笑)


仕事で疲れてるんじゃないかな…っていう心配は無用だった。0時越えてるのにマジでずっと爆笑してた。いちいち面白いんだよね。


久しぶりに地元の方言をゴリゴリに聞いた。
みんな当たり前にまだ20代とかで可愛らしい顔してるのにゴリッゴリに方言使う。それで口が悪いわ悪いわ。
そういうところめっちゃ好き。
高校時代を彷彿とさせる時間で安心した。
楽しかったな♪


3月15日


薬は飲んでない。コーラが飲みたかったので氷結の新商品のコーラ&レモンみたいなお酒を飲んだ。まあまあ美味しい。


小学校時代のはじめての友達の連絡先をやっと取り戻したので(2〜3年前スマホが壊れた時に全部消えていた)電話かけようと思ったらまずメッセージで『本物!?』って言われて笑った。電話かけたら応答なしだった。
さっき返信きたのでお仕事だったらしい。出版社勤務はやっぱり忙しいんですね…。改めて時間あるときに話したい。


その子と話せなかったのでダメ元で、またまた高校時代の吹奏楽部メンバーで唯一だれも行方を知らない友達に連絡をとってみた。
「(名前)〜!」
ってメッセージ送信してしばらくは返信来なかったから半諦めモードだったけど、1時間後見たら既読ついてたからノリで電話したらなんと、出てくれた。


これは奇跡なんですよ。(笑)
5年生死が不明だった人間と電話ができた。


「メッセージ来てたけど正味めんどいから明日返そーって思ってたら電話きたから取った。」


って言われてめっちゃ笑った。相変わらずドライかよ。でも、なぜかその日の朝わたしのこと考えてたらしい。何?恋?
LINEのともだちリスト見ながら「あれ、そういえば何て呼んでたかな〜」って考えてたんだって。運命?
元気そうで安心した。

 


身内ネタばっかりですまないな。
でも、自分がこんなに友達と話したがる人間だと思ってなかった。今までは用事もないのにLINEするの意味ワカラン。って思ってたのに。
寂しいんだね(笑)
死ぬ前に話しておくか〜の思いもある。
人間いつ死ぬか分からないもんね。多分わたし段々肝臓とかボロボロになってるんだろうなと思うし、いつかツケが回ってきそー。

 


楽しかった。それだけ。要約すると、数少ない友達みんなはほんとに良い子たちばっかりだし、わたしがその子たちに「愛してるー!」って言うのはマジだよ、って日記。
伏線回収。


前回の日記で罪悪感とか抱えてたんだけど、「友達なんだから謝らなくていい」
って言ってくれた子がいたり、わたしが自分が鬱病で周りにどんなふうに思われるか怖いって話したら
「そんなん気にしなくていい!」
「なんか言われたらふぅ〜ん(笑)って思っとけ」
↑もうちょい言葉悪かった(笑)。って言ってくれてありがたかった。


ありがとねー。ほんと。


はー。
わたし死んだら天使になりたい。
結構本気でなりたい。
天使になって友達とか好きだった人たちのことみんな助けてあげたいもん。助けるっていうか幸せにしてあげたいもん。
今だってできるやろ?って感じやけど人間は割と自分のことで精一杯だし、何とかできることとできないことがあるもんね。
だから天使になって、なんか不思議な力とかもらって、みんなを幸せにする仕事したーい。(漫画脳)
いいよね、将来なりたいもの『天使』です。


今日はこれにておわり。
友達のブログ読みに行かなきゃ ♪
あとインスタも始めたから久しぶりの子とも連絡とろー。
じゃあね。

 


あなたの天使に、なれますように。


堕天使ポップ/ 松永天馬

 


 

ごめんね

 

インターネットであちらに繋いで。
ああ、インターネットがある時代に生まれてよかった。


3月12日
お昼の12時に起きました。
一応6時に目が覚めてゴミ出しチャレンジを成功させてきたけど、そこからうとうとしつつソシャゲのSPを消化させて寝て、覚醒したのが12時でした。


で、起きて手首のを見たら、昨日は気づかなかったけどパクッと切れていたんですよ。
バナナとかブドウが熟れすぎたときに皮が割れて中身がちょっと見えることあるじゃないですか。
そんな感じで中身が見えててめっちゃ焦った。
ビビったのでインターネットで「リスカ 処置法」で検索したりおねえちゃんに相談したりして処置しました。
なんかね、オロナインは塗っちゃ駄目らしい。体の調子が悪い時はオロナイン塗る!正露丸飲む!で育てられたので意外でした。
まあ備忘録として書いておくと


・ワセリンを塗る。(乾燥させるのは厳禁)
・ラップを貼る。
・ガーゼ(または包帯)を巻く
※ガーゼは傷口に直接当ててはいけないらしい
・サージカルテープで止める
・腱鞘炎用のサポーターで固定する


かな。もっと酷くバッッッックリ裂けると縫うまでいくそうです。怖。怖いけどもっと進んだメンヘラ(もっと進んだメンヘラ?)はそれすら楽しいと感じるんだって。


お友達は裂けたときアロンアルファでくっ付けたって言ってたけどそれはさすがに…!ってなってワセリンで埋めました。ワセリンまじ万能やね〜。
痛くはないけど、かゆい。もーかゆくてしょうがない。
腱鞘炎のサポーターがシリコン製で、服の繊維とかがついて汚くなっちゃう。あと通気性が一切ないんですけど大丈夫なのかな。


まだ長袖の季節なので隠せるけど、明日ママに会うから言い訳めんどくさいな。前リスカがバレたときは
「もう自分の体傷つけるのはやめなさい。傷つけたくなったら机とか壁をカッターで削りなさい」
って言われた。幼稚園のとき家の壁紙爪でけずる癖があって、そのときはめっちゃ怒られたけど今はいいんや。(笑)
でもやめようと思ってやめられるわけではないし、正味10%くらいはあなたのせいですからねって感じ。


さてそれから今日はカウンセリングの予定だったので急いで準備しました。昨夜アルコールとはいえ水分をがっつり取りつつ胃の中に薬を入れたのでお腹は空いてなかった。胃が困ってる感じがした。


カウンセリングのお話
やっと今日のメインです。今日はカウンセラーとバトらなかったし行ってためになった。


①『先々週はとても調子が良くて元気だったけど先週が始まった途端鬱の波がやってきて調子が悪くなった』こと、
②『夜、友達に電話して話してもらってる。そのなかでリスカしてるとかODしてるとかわざわざ言っちゃうんだけど、なんで言っちゃうのか自分でも分からない』
という話をしました。

 

  • そもそもなぜリストをカットしてしまうの?

はじめてカッターで腕を切ったときは母親と電話で喧嘩したあとだった。むしゃくしゃした気持ちのやり場を探して、そういえばリストカットという手法がある!と思い出して切った。
あとは「自傷行為がないと鬱病だと診断されない」と思って切ったというのもあるね。
リスカしてるから鬱病鬱病だからリスカするってことは全然ないということをあとから医者に聞きました。
昨日は…。今まではカッターを使ってたんだけど100均で貝印のカミソリを見つけたのでどれほど切れ味が良いのか実験がてら切ってしまいました。まあ思いのほか切れ味がよくて焦った。コスパ良すぎ。
たとえば、鼻の頭にできたニキビが気になるけど触ってはいけないとか、口内炎をつぶしちゃいけない、ささくれを無理やりちぎっちゃいけないとかそういうの。骨盤歪むから足組んで座っちゃダメとか(笑)そういう感覚と似ている気がします。やると良くないけどついやっちゃう的な。

 

  • 自傷癖を公言する理由

こっちのほうが本題かな。
Twitterに書いたり、ブログに書いたり、電話した友達にわざわざ自分で報告したりしてしまうのなぜなの?と自分でも謎だった。
自分の中の仮説としては
「いくら心の中でつらい悲しいと思っていても伝わらないから外傷として見せることで自分の気持ちを分かってほしい」
「でも自傷してるからコイツキモいとか思わないでほしい。自傷してても、わたしの周りから離れていかないでほしい。友達のままでいてほしい」と思ってそれを試す気持ちがあるから。
というものだった。
カウセの先生の考えは似ているようで少し違ってて
「周りに人を惹きつけておきたくて、自傷行為をしてしまうし公言してしまう」のでは?という意見だった。


納得だったねー。
とにかく鬱病になってから「寂しい気持ち」とか「自分の周りから人がはなれていってしまう焦り」とかを異常に感じるようになっていたのです。
まだ健康?だった3回生のとき、周囲のゼミ生は就活でわたしは院進だったから時間に余裕があったというのもあり、ゼミ生たちがわたしに自己分析をみてほしいって頼ってきてくれることがあった。何人も。そのことが自分の能力が必要とされているんだなと思えて嬉しかったし、ゼミの先生にも「あなたは自分の能力を生かすことが上手になったね」って言ってもらえた。
以前はゼミで浮いてるような存在だったのに今は自分の能力、強みのおかげで周りに人が集まってきてくれる!って嬉しかったなあ。


でもそれが、無くなってしまって。
自分の能力だと思っていたものが、強みだと誇っていたものがそうじゃなくなったから周りから人が離れていってしまった。と、思った。
まあ現実問題、同期はみんな就職で各地へ引っ越すし大学院には親しい友達がいなかったというものある。


カウンセリングの先生の言うとおり
寂しくて悲しくて、周りの人に集まってきてもらおうとした結果が自傷行為だとすると、なんて愚かなんだろうね。
ODしたり手首切ったりしたらそれは普通の友達は心配してくれるよ、良い子たちばかりだから。死にたいとか自分に価値がないとか言ったら「そんなことないよ」って慰めてもらえたよ。
それを利用してたんだなあと思うと自分で自分が嫌になる。し、今すぐやめたほうがいい。
インターネットで死んでいったメンヘラたち、自分の病気や自傷行為をひとつのエンターテイメントとして確立させてフォロワーを増やしたり同じ病んでいる同志を見つけたんだろう。そしてそれが行き過ぎて死んでいったんだろう。


それが良いか悪いかは置いておいて、自分にその事実があることがショックで、でも腑に落ちた。


寂しい、わたしと話してほしい、でも自分には何もない。だから心配してもらおうとしている。
友達の良心につけ込んでいる、最低。


最低です。
それでもみんなに分かってほしいのです
今苦しいこととかつらいこと
頑張れないこと。
かわいそうだなって思ってやさしくしてほしい
そして許してほしい。受け入れてほしい。
そのままでもいいよって。


欲まみれで笑えます。一言でいえば構ってちゃんなのかもしれない。
離れていかないでほしい、今はダメでもいつか頑張るから。でも頑張れなくてもゆるしてほしい。こんな風に堂々巡りになってしまう。


大好きな友達のみんな
ほんとにごめんね。お願いします
でもほんとにごめん

 


これ以上書きたいこととか書かなきゃいけないことがいっぱいあるのに今日はもう書けないな。おわりにします。


ほんとにごめん。ゆるしてほしい。