暗闇道中、悔い改めよヤク中。
おそらく寝すぎで頭が痛いので日記を書きます。ちなみにクリミナルマインドはS3の序盤まで観ました。そんなことをしている場合ではありません。
本日はひとつご質問がございます。
▷3000円あったら、何をする?
※この3000円は労働の対価や何かの見返りではなく、たまたま偶然ラッキーにもあなたに贈られたものです。つまり交番に届ける必要はありません。どうして贈られたのかは想像に任せます。所得格差や為替、物価を考慮すべきですが面倒なので今回は省略。
(人に質問するとき単語の定義と前提条件を掲げておくのマジ面倒。コミュニケーションで一番面倒な部分であり一番重要な過程。でもできるならテレパシーで伝わってくれ)
さて、どうしますか。
・ソシャゲに課金
…おっす!ソシャカス!10連ガチャが1回引けるかどうかかな。
・書籍を買う
…コナンとONE PIECEがもうすぐ発売だ。
・服を買う
…レディース服はプチプラからブランドまでピンキリなので3000円あればトップス1枚くらいは買えますね。
・生活用品を買う
…4月の新生活シーズンなので何かと物要りではないでしょうか。100均でいいならひと通りは揃えられそうだし、無印やニトリで収納ケースを手に入れられるかも。
・食事にあてる
…ひとり暮らしで1週間ぶんくらいの食費であればこの金額で賄えるのでは?もしくはいつもより少し値の張るランチにしてみるなど。
・貯金
…貯金なら、どれくらいまでためて何に使う?
ぜひぜひ、回答を聞きたいなーと思います。
てか大学1年生くらいがこんな研究やってそうだな。
家賃は所得の何パーセント、貯金は何パーセントがベスト…みたいな試算もあるよね。
全然詳しくないけど初対面の人との話のネタにはなりそう。1万円なら、3万円ならどうなるか、とか。
もし今わたしの手に3000円があったら。
①ドラッグストアに駆け込んで、睡眠導入剤と抗ヒスタミン剤(花粉症の薬)を買う。
ウット
足りなかったらポイントを使う。
②スーパーへ行って、ウイスキーとジュース、チョコレートを見繕う。
度数の高いチューハイは苦くて不味いだけなので自分で作るということを最近学びました!
ジャックダニエルハニーは割高なのです…
このふたつのどっちかかなー。
家に薬があるかお酒があるかどちらかの場合によります。
つまりODセットですね。
処方薬を大量摂取するのと市販薬を大量摂取するの、危険はどちらもおなじです。やめましょう。アルコールで薬を服用するのもやめましょう。薬効が強まります。
言うまでもないですが、当ブログはフィクションですよ!
って感じで今3000円渡されるとこうなっちゃうな。てか渡されなくてもドラストに
行く。本当に夜眠れないのでキツめの酒で意識飛ばすかお薬を飲むしかないのです…。
寝られるまで友達と電話するっていうのも最近の趣味であり心の癒しだったんだけど、いい加減迷惑だろうな〜と思ってやめました。
世間の人々は忙しいのです。
昼間に働き、夜に(健康的な人間は23時すぎには)眠るのです。そして夜に働く人は昼間休むのです。
精神疾患持ちのニートに構っている暇はないのです!
はあー。
ここ2、3日は市販の睡眠薬+花粉症の薬(眠くなる成分配合のやつ)(併用不可)を使って1時には寝てたんだけど、起きるのが翌日の昼間になるんだよ。なんでなんだよ!
しかも起きてもまだ眠い。ずっと眠い。
大学受験前にも、ずーっと眠くて朝も昼も夜も寝てるやつなったことあるけど多分現実逃避のための睡眠なんだと思う。
逃げている、いろいろなことから。
しかし逃げ先もない。
実家に帰ったとして、逃げられない。
アルバイトを再開させたとして働きにいけない、アルバイトだって追われているもののひとつ。
舞台を観に行く高揚感も好きな俳優さんがSNSを更新する楽しみも失くしてしまった。それが生きてる意味だったのにな。
母は逃げることを許さないでしょう。
でも、誰よりも逃げを許さなくて、追い詰めているのは自分自身なのです。
自分に殺されると書いて自殺と書くんだよ。
自分のなかにある規範が自分の限界を超えてて困る。
いわゆる自分ルール。
あーしなければならない。こうしなければならない。こうじゃないといけない。
〇〇みたいに在らなければならない。
健全な人間であらなければならない
健康に生活をしなければならない
朝に起き、昼に働き、夜に眠る
周囲に迷惑をかけてはいけない
心配もかけてはいけない
生物であるのだから自死の希望を抱いてはいけない
精神的に健全でなければならない
朝に起きてパンと卵とベーコンを焼いて
サラダとヨーグルトを食べる
化粧をして身だしなみを整えて働きにいかねばならない、もしくは学校に行かねばならない。どんなに嫌でも
それを終えたら帰宅し、またご飯を作って食べて片付けて風呂に入る。
就寝までの間に友人や恋人家族との会話を楽しみ、または自分の趣味勉強の時間をしばし過ごす
そして自然と眠る
休日にはどこかへ出かけて しかも誰かと。
楽しく過ごさなければならない
写真を撮ってSNSにアップする
少なく短い休暇でも身体中のストレスを発散させること、それが休暇
休暇を終えればその余韻に浸って勤労の意欲を高め、次の娯楽を探す
そうでなければならない
健全で、健康的であらなければならない
キラキラとした生活を
実際にはしてなくてもそう見せなければ
嘘をついても生活を輝かせなければ
そうしないと周りから人がいなくなるよ。
…
でもわたしには、キラキラ生きたり、ひたむきに努力することはできない。身の丈に合わない
要領よく良いトコ取りだけして、周りと歩幅が合っているようにうまく誤魔化すのが精一杯。
恐らく今は誤魔化すこともできていなくて、だからやっぱりはやく死にたい。
生きるか死ぬか、それが問題だ。
ハムレットと同じようで、違うのです。
次々と飛んでくる矢に耐え忍ぶか、勇敢に戦って死ぬか。
そんな立派な問題ではないのです。
心臓を張り詰めらせて身の丈に合わぬ健全なフリをするか、逃げ、諦めて死ぬか。
死んだように生きるか、潔く死ぬかそれが問題だ。
死ぬことはいつも「現実からの逃亡」と解釈される。解放って言ってくれてもいいのにね。
解放されたいね。
林檎を食べちゃっただけの罪ってこんなに重いの?
今日はおわり。
書くにあたってハムレットの訳を調べたけど、こんなに薄い引用をするのが申し訳なかった。生きてるうちにちゃんと読もう。
別にクリミナルマインドの影響で名言の引用を使おうと思ったんじゃないからね!(クリマイでは毎回偉人や文学の引用が冒頭でナレーションされます)
クリミナルマインドをよろしく。
あとおすすめの映画があればお祈り箱に入れてね。誹謗中傷、感想、質問、お題もこちら
↓↓↓
メンタルヘルスの苦悩
自分史上最大級に薬を飲んでも死ねない一方、
助けてとSNSで叫び続けていると
「こいつはこれが平常」と見過ごされる日々
生きづらさ、苦しさ、悲しみ、寂しさ
どうやったら伝わる?
手首の傷跡に変換してもドン引きされるだけ
好きとか愛してるよりも難しい
助けてほしいんだけど、何て言えばいい?
助けてください、そこのあなた。
無償で。見返り無しで。助けてください。
ダメですか?そうですか。
助けてください、わたしの友達。
無償で。見返り無しで。できれば返したいけど
無理ですか?忙しいですか?
苦しいから苦しいって言ってるじゃん
死にたいから死にたいって言ってるじゃん
冗談だと思ってんじゃねーよ
こちとらいつでも本気だよ
引き上げてくださいこの地獄から
友達じゃないですか。後輩じゃないですか。
娘じゃないですか。生徒じゃないですか。
どうして助けてくれないんですか?
冗談だとおもいますか?
思ってるうちにあなたは一人殺すんですよ
それじゃあまた会いましょうね
地獄でな!
松永天馬 / アーバンギャルド
弱音語録と四月地獄
エイプリルフールとか大体面白くないし、っていう斜に構えがちなわたしと、弊ブログ:有罪モラトリアムの記事はほとんどがウソっていうかフィクション大盛りなので特段何か用意しなくてもいいかという感じです。
ということで、新元号も発表されました❣️
4月1日、えーっと1週間ぶりの日記。張り切って参りましょう。
4月1日
4月とは思えぬ寒さで、セーターに裏起毛のパーカーを着てしまった。
昨日、わたしの天使であるお友達Nちゃんと電話をしていたのですが
「習慣付けをすることは生活にとって良い」ということを聞きました。
たとえば、苦いけど体に良い健康食品を毎日飲むとか、筋トレをするとか、朝起きる時間を決めるとか。
だから習慣付けをしよう!という話になり、わたしも昨夜からカーテンを開けて寝る=朝は自然光で目覚めることを始めました。すると今日はなんと午前8時に起きられたのです。太陽、強え〜。
天使お友達Nちゃん(以後天使Nと呼ぶことにしましょう)は、火曜日と朝が大好きらしい。朝起きて何かするのがきもちいー!って言ってて健全だなあ、さすが天使…と思った(笑)
わたしも健全に努めることを目標にしよう。
4月だし。春だし。新年度だし。
さて、その前。
3月29日〜31日にかけての話。
またもやメンタルの具合が悪くて、お母さんが下宿先に来ていたけど、うまくいかなくて、カウンセリングに行って号泣したのでした。カウンセラーも困っていた。
夜も相変わらず寝れなくて、今まで服用してた睡眠導入剤に耐性が付いてきたみたいで1錠では効かなくなってしまったのです…。
で、この4日間は特に夜19時とか20時くらいを過ぎるとよくわからない恐怖感と漠然とした不安に襲われている。
なので3日連続で飲酒+オーバードーズを繰り返していて割とヤバめでした。ほんとに夜心臓が痛いというかバクバクするし(酒飲む前から)起床後も毎日胃が痛くて何も食べられない。自業自得最悪マンなんですけど。
まあひとりで勝手に酒飲んでODして死ぬならいいけど、たちの悪いことに、怖さと不安に耐えられなくて仕事終わりの友達に電話してお話してもらって…っていうのをやっている。ありがとう天使Nをはじめとするお友達みなさん。
最近やっとInstagramデビューしたのでほぼ連絡切ってた中学・高校の友達と久しぶりに電話とかしてたんだけど前述の通り飲酒ODモードだったので通話の最後の方まるで記憶がない…。
わたしはお酒強いタイプだし、遺伝子的にも強いってことは分かってるんだけどさすがにウイスキー濃いめ割り+眠剤は健忘を起こします。
起きて机みたらウット(市販の鎮静剤)の空ゴミが5錠ぶんあって納得した。3錠で悪魔が見える薬を5つも飲むなっ。
一昨日と昨日電話してくれてた友達に「同じ話50回くらいしてたよ」って言われて…(あと何か転んですごい音させてたらしい)
バカーーーーーーーーーー!!!!
ほんとに…。ほんとに最悪。なみだ。
その子はわたしが人生のなかでめっっちゃ尊敬してて大好きな人間のうちのひとりなんだけど、そんな好きな人間にバカな失態を起こすなんて。はーーー。君に届くな届くな届くな。(手遅れ)
マジで反省してる。でも2日連続で天使と好きな人間と電話できたのはハピハピ〜♪ だったけどね。いや反省してくれ。
夜寝られないのやめたい。昼寝しないで…。今日もお昼眠くて寝ちゃったけど…。勉強して…。
4月からの目標が決まりました。
・禁酒
・OD、リスカ禁止
・朝に起きる
(朝に起きるって言ったら天使Nが「11時までに起きれたらいいね」って言ってくれた。寛大〜!)
できるだけ健全な日々を過ごしたい。
元気になってね、とか言われたらプレッシャーで死にそうになるけど(笑)
眠剤もお酒もナシで寝られるようにしましょう。って書いてるそばから眠いのですが。
でも、でも〜〜涙
できれば友達と話してから寝たい。そしたら夜の怖さが緩和できるから。(笑)
孤独な院生(休学中) なんだよう。毎回同じ友達に構ってもらうのも迷惑かけるなって思う。ありがとうだけどごめんね。もっと元気な時に交友関係広げておけばよかった。
夜型人間の友達がいればいいのになあ?
ということで、エイプリルフール前後の日記でした。どこまでがフィクションかは読み手に任せます。
薬はお酒と飲んではいけません!グレープフルーツジュースと飲んでもいけません!
以上。
したらなっ♪
南条あやちゃんへ
あの子みたくきっと死ねないわたし
変わろうとも変われない時代と似てるかな
平成のインターネットアイドル、
元祖インターネットアイドル、
南条あやちゃんの20回忌が過ぎました。
南条あやちゃんを知らない人はこちら↓
南条あや - Wikipedia
南条あやの保護室─Wofficial Memorial Site─
南条あやちゃんを知らずに18歳を超えて
平成最後の3月のうちに死のうと思って4月1日を迎えてしまいました。今月死ななきゃ来月には元号だって変わります。平成とあやちゃんに置いていかれます、待ってくれませんね。
南条あやちゃんがインターネットで書いていた日記は『卒業式まで死にません』として発売されましたが、今はなかなか新品で手に入れられません。わたしもメルカリで買いました。ごめんねあやちゃん、あやちゃんパパ。
でもそういう中古本を手にすることによって、日記を読んだ人の手から他の人の手にあやちゃんのことが伝わっていくんだなと思うと『卒業式まで死にません』は聖書のようで「南条あや」は神なのかもしれないと思います。神というふうに崇めたくはないけれど神という重荷を背負わせたくはないけれど。影響力の大きさという意味でそう言わせてください。
あやちゃんが最後に書いた詩には
そして私は永遠に眠るために今
沢山の薬を飲んで
サヨウナラをするのです
誰も私の名前を呼ぶことがなくなることが
私の最後の望み
とあったから、鈴木純ちゃんは南条あやちゃんでいることに疲れてしまったのかもしれませんね。自分のこころの傷みや地獄や辛い出来事をあんなにポップに明るく日記として表現するにはそれなりの対価が必要だったんじゃないかな、と思います。磨り減ったこころをさらに微塵切りにしていくように。
「メンヘラをコンテンツ化」して死んでいった人たちがSNSの普及によって増えていった。メンヘラ神だって恐らくそのひとりだった。南条あやちゃんはその元祖だと言われたりもしている。
今や「病み系アイドル」なんて言われてリストカットしながら歌をうたう女の子たちがそのへんにゴロゴロいる。
この世は健全な人間だけで回っているようにみえるけど、そのなかには確かに 不完全で、何かが欠落していて、周りの歩幅に合わせられなくて、他人の言動によって傷つきやすくて、感受性が高いためにつらい思いをする子たちがたくさんいる。子どもだけじゃなくて大人もいる。
インターネットが巡って、スマートフォンの小さい画面から広い世界を見られるようになって良かったと思う。
同じようにつらい感情を抱いている人がいるって分かるし、身近な人間には理解されなくてもどこかには理解してくれる人がいるって分かるから。
南条あやちゃん、平成は終わります。
南条あやちゃんになりたかった人たちがきっとたくさんいて、わたしもそのひとりです。
でもあなたみたいに楽しい文章は書けないしあなたみたいに死ねなかった。
これから死ぬことになるかもしれないけど。
南条あやちゃん、日記を読んだだけですが
あなたのことが好きでした。尊敬していたし共感していました。
リストカットがやめられない、よく分からない不安に襲われる、専門学校に行くことを諦めて、学校の友人たちとは違う道に進んでいくちょっとした不安。パパのために良き娘でいようとしたこと、悪口も書いていたけどパパのこと大好きだったんだと思っています。
全部とは言えないけれど、同じように感じることができます。
南条あやちゃん、あなたのいる世界に一瞬でも生きてみたかった。
これからも安らかに。
2019年4月1日
最近食べた苺ちゃん
1、2の3、4で苺売れ!
苺売れぇ〜〜〜〜!!!!
苺売れ / アーバンギャルド
↑最近のアラーム。
果物のなかでいちばん苺が好きです。
長い文章が書けないので最近食べた苺まとめ。
3月初旬。@阪急3番街リバーカフェ
苺とティラミスのパフェだったかな?
エーステ観劇後。隣席の方と仲良くなって終わったあとお茶したのー。スミレ持ってるキャラクターは七尾太一くん。その時みた舞台に出てきたキャラです。かわいいでしょ。オタク全開って感じで笑えるね。
3月8日?@名古屋のPARCO
95line☆大好きフォロワーはむちゃんと。PARCOのどこのカフェか忘れちゃった。
桜と苺で可愛かったね〜。
3月18日@おうち。キルフェボンのケーキ
体調悪かったからママが買ってきてくれた。
キルフェボン、やっぱ美味しいわ。
もう一個あったけどそっちは写真忘れちゃった。バースデーケーキなのです。
誕生日ケーキといえば、徳島のオゥ・ポワヴルのケーキ食べたいな。木苺のなんたらとクレープ生地のやつが好きなんだよね。
3月21日@京都四条cafe comsa
苺フェアをやってたけどあえての外して普通の『苺とマンゴーのケーキ』でござるよ。
カフェコムサの綴り違ってたらごめん。一緒に旅行してたおねぇちゃんと行ったよ♡
通りすがりに「こんなの出来てたの!?」と思って入ったら超アタリでした。紅茶などではなく、日本茶。辻利とコラボの店なので。
玉露を飲んだけど美味しかったなあ♪
3月22日?@福岡の友達から。
博多あまおう!!!
福岡の友達に
「スーパーで思い切ってあまおう買ったけど普通やん」
って言ったら
「本物のあまおうの力見せてやる」
って誕生日プレゼントに送ってくれた。
2パック送ってくれて、ひとつ食べたら酸っぱかったのでいま追熟中です。我慢我慢。
好物送ってくれるの嬉しいな〜。
ありがとう!頑張ってテニミュのチケット当てるから一緒に行こうね(笑)
以上。
お〜!1週間にいちどは苺食べてない?(笑)
でもわたし庶民なので地元のさちのかが食べたいな…。パパに頼もうかな…。
苺美味しいね。4月入ると旬が終わっちゃうからまだまだいっぱい食べたいです。
練乳かけるのもいいけど使い切らないからそのまま食べる派。
そろそろ追熟してたあまおうが食べ頃かな♪
みんなも苺を食べよう〜!(?)
美味しかったケーキやパフェは教えてね
じゃねばい!
お前に刺され、君には届くな。
*追記あります
うち、今日誕生日やねん。
23歳まで生きるつもりなんてさらさらなかったのに生き残ってしまってん。
ほんで、誕生日当日やのにめっちゃ死にたいねん。
はい。
でも、そういうものなのかなって思った。
この前友達が誕生日だったとき
「自分が23歳になるなんか思ってなかった」
「なんならハタチになるとも思ってなかった」
って言ってたし。
今日家まで来てくれたお母さんも、
「誕生日前日はなんか落ち込む。誕生日って楽しいはずなのになんか暗くなるんだよなぁ」
って。
もしかしてみんな意外とそうだったりする?
もしかして生きてるみんな意外にもう死にたかったりする?
死にたいなーって気持ちを抱えながらもそれを上手く薄めて飲み込んでたりする?
もしそうなら、全然知らなかったな。
みんな生きるのうまいね。
☆
いろんな友達がメッセージをくれて嬉しかった。観劇つながりでツイッターで仲良くなった人にも祝ってもらって、インターネットがあって良かったなあと思った。
今まさに実家のおばあちゃんからも電話がきた。ありがとう電話回線。
僕は、死ぬまでインターネットをやめないぞ!
インターネット葬 / アーバンギャルド
そのなかで、わたしを鬱病へと追い込んだ最後の人間といっても過言ではない女:中学校時代の(元)親友からもメッセージがきた。
去年の夏、大学院のストレスと孤独感で文字通り鬱々としていたなか『そんな情け無い自分を見せたくない』『でも誰かに話を聞いてほしい、助けてほしい』と思ってご飯に誘ったのが彼女でした。中学校のとき、唯一この子とは感性が同じで価値観も合っているなと信じられた人間だったので。
「つらいことで毎日苦しい。学校に行っても何もできない、それがまた虚しい」
「誰かに話したい。聞いてほしい」
と懇願したわたしに彼女は言い放ったのです。
「今、嫌なことばかり考えているのは暇だから。学生で時間があるから。
働きはじめたら毎日が忙しくてそんなこと考えていられないよ」
さらに。
「あなたには中学校時代に恩があるし、話聞いてあげたいと思ってる。でも私にも仕事があるし私にだってつらいことがある。
だからあなたが相談するなら私の話も聞いて」
?
言ってることは分かるけど理解ができない。
友情はギブアンドテイクなのか?
「中学校時代に恩がある」=
彼女いわく、中学のクラスに馴染めないでいた自分と一緒にいてくれたことなど。
「相談してもいいけど私の話も聞いて」=
これほんと何て表現したらいいか分からないけど、確実に分かるのは当時鬱病ギリギリでボロボロの人間にいう言葉ではない。
よくよく思い返すと、彼女は常に対価を求めていた。男友達が多いけど、男の子のほうが話しやすいの?って話題になったとき
「うん、だって男の子はだいたい身体目当てじゃん」
"身体を提供するから、その代わりわたしの身の上話を聞いてね"
という考え方だったみたい。
…賛否両論あると思うけど、とにかく彼女の言葉に追い詰められてわたしはその後精神科に通うことになったし(それで良いのか悪いのか。)わたしのなかで親友ではなくなった。
その子から「誕生日おめでとう」のメッセージが来た。相変わらずなことに、おめでとうだけじゃなく自分の不幸話も添えてあった。胃腸炎になったらしい。可哀想に。
どう返信すべきか迷った!
・既読無視→
のちのちまた愚痴愚痴言われそう
・ODした空ビンと腕のギロの写真添付して「お前のせいでこうなっとんねん」て言う→
いや大人気なさすぎか。(笑)
てことで、当たり障りなく
『ありがとー。お大事に!』
と返信しました。わたし、大人!(キラキラ)
だって23歳になったもの ♪
成長ですね ♪
… … …
わたしのブログの内容、リストカットの傷、ODした薬のゴミの山、死にたいという言葉、寂しいという気持ち それら全部、届いてほしくない人たちに届いてしまっている気がする。
ブログを読んで泣いてくれて、連絡してきてくれた友達。そばにいたのに気付かなくてごめんねって謝らなくてもいいのに謝ってくれた友達。
そんな優しいひとたちには届いてしまう。
好きだった人とか、わたしのことを尊敬してくれてた人にこんな情け無い姿見せたくないのに知られてしまう。
本当に知ってほしいような、わたしを1人にした母親とか元大学の先生とか先輩とか大学院の同期とか、そんな人間たちには届かないな。
お前らに刺さってくれと祈ってるんだよ。本当は。
世界はそんなに上手く回らないようにできている。
恨んだ相手への当てつけのように自傷するのはやめましょう。自殺するのはやめましょう。
意図せぬ相手を悲しませてしまうのは虚しいだけなので。
生き残っちゃったな。
まあ、でも苺のケーキ食べられたからいっか。
じゃあね、ありがとね。
!追記!
これ書いたあとパパと電話してから読み返したら「何を自分(自分)、調子乗ってんねん!怒 怒 」てなったから書き足すわ。
ほんまに!
自分を傷つけた人のことよりも、自分に優しくしてくれた人のことを考えなあかん。
パパに「お誕生日おめでとうは?笑」って聞いたら、もう酔っ払ってたんですけど
「お誕生日おめでとう。てん(名前)ちゃんが生きとってくれてよかったわ」
って言われて泣いてしまった。
ここ半年パパに心配かけてばっかりだったし死にたいって言ったら電話口で怒鳴られたこともあったし。本当に心配かけてたんだなーって思った。
『あんたがおるけんパパも生きとれるんよ』
そんな漫画みたいな言葉いえるひとおるか。
ツイッターでも自殺するみたいなことばっかり言ってたから
「23歳迎えてくれてよかったよ」
って言ってくれる友達もいたし。
ほんまに、そういう人のことを大切にしないと。心配かけさせたらダメよ。
ありがとう、届きますように。
自×入門
自撮入門 ♪ 自撮入門♪
撮れたら自問自答
自撮入門 / アーバンギャルド
明日誕生日なんだけど、こんなにも死にたいと思う誕生日前日は人生で初めて。
半年前のわたしは、きっと2月か3月には生きていることに耐えられなくなっているだろうと踏んでいたらしいけど思いのほか自殺に入門することが怖かったのです。
今日は〜、というか昨日の夜からバリバリに鬱の波が来ていて調子が悪かったのですが朝起きても体調は変わらず、自分にも甘く、目覚めた瞬間にバイトへ行くことを諦めました。
やべー。死にてー。っていうかいや明日までに死ぬって約束やったやん!?(!?)という謎の焦りもあった。
12時まで寝倒して、そこから起きて食料というか酒を買いに行った。ジャックダニエルハニーが欲しい♪って昨日書いてたけど、まあ最寄りの小さいスーパーにあるわけないな。と諦めつつ。
でもそしたらあったんだよねー!
2000円くらいしたけど誕生日だしなんなら最期の晩餐だから気にしなくていいや♡と購入。あとガーナの新しいチョコレートを買いました。死因の本命(?)はカカオ中毒だな。
初めてウイスキーを買いました。ていうかリキュールなのかな?違いがわからない。昨今の名探偵コナン:赤井さん安室さんブームに乗ってバーボン等のウイスキーが人気ですがそのへんには興味がなくて…。甘いお酒しか飲めないんだよね。
日曜日の午後から、ジャックダニエルハニーを、ロック・水割り?・牛乳割り。で飲みました。今は氷入れてジンジャーエールで飲んでるけどこれがいちばん好きかな♡ てかもはやハイボールじゃんね。
もうほんと死にたいよ泣泣 の気分だったからブロンを取り出したけど12錠しかなかった。15歳以上の通常服用量が1日3回、4錠ずつ。なので正常範囲内でオーバーなドーズではないですね。知らんけど><
割り方が雑でアルコール度数が高いまま飲んじゃってさらにブロン飲んでチョコレートも食べて不健全極まりなかった。寝足りないからサイレース飲むかっつって昼間から寝倒したのでまあ食欲がないわ、眠いのに寝れないわ、具合は悪いわ、気分は落ち込むわ。
体がボロボロとはこのことよ。
手首は物理的にボロボロだけど。
なんかね、オロナイン塗って乾燥しないようにラップして包帯巻いたら蒸れて?くさくてしょうがなかった。(笑)最悪すぎ。
ちょっと治ってきたしもう何も貼ってないけど見た目がえぐいのでサポーター的なやつ買わなきゃ。リスカというより腕にまで及んでるからスポーツ用のなんかがいる。
あと3時間で死にたいんだけどね。
多分無理なんだよね。
かなしー。つらい。なんでこんな悲しい気持ちのまま生きていかなきゃならないのか。
早く死んで天使になりたい。(笑)
マジ人助けするし!
明日は(生きてたら)(生きてるよ)一応母親と買い物に行く予定だよ。わたしが外出できる元気があれば。雨、降るな。気圧も下がんな。
あの、娘より仕事を優先することで有名なわたしの母が。娘が入院しようと精神科に通おうと遠方で仕事をし続ける母がね。
今年の18日がたまたま月曜日だから休めたんだろうねー。わたしの誕生日が母の仕事の繁忙日と被ってたら一生祝ってもらえなかったと思うな。
まー、なんか買ってもーらお。
この前はむちゃんが推しドルとお揃いの香水買うって言ってたの いいなあって思ったから香水見てみたい。良いのがなかったら普通にハンカチ買ってもらう。観劇オタ必須なので。
もう普通に欲を言えば5月のチケットが欲しいよ。当たんねーのよ。
もう書くことがネガティヴなことしかない。
いつもですが。
ほんとに今日は死にたくて仕方がない。
寝たくても眠れないし 泣
はー。友達に会いたいよう。
お姉ちゃんに会いたいよう。
文章書いてるときは文に集中できるからまだ気が紛れる。
薬かお酒で簡単に元気になれるようになったらいいのにね。難しい。てか無理じゃん。
うー。今日の文体は酔っ払い仕様でお送りしました。
ソシャゲのイベントやって寝る努力しよ。
さよならー。