10月5日まで何があったのか

リーマス（今飲んでる薬、これのせいで鬱になる）のせいかリスカのせいか知らんけど今左腕が震えてる（笑）

10月が始まってまだ5日しか経ってないけど、いろいろあったし自分のことちゃんと知ってほしいから日記書くことにしたよ。
この5日間いろいろいろいろありました。

《10月5日の深夜〜早朝》
複数の友達、先輩に遺書みたいなLINEを投げてしまったことから始まり、そのなかの1人の子が電話してくれてそれから眠剤飲んでも不安で寝れないまま朝6時半に目がさめる。
奇跡的に1限の授業（先週の初回は行けなかった）に出席し、資料読んでなかったけど意外となんとか議論できて、2コマ目が休講になっていっしょに受けてた中国人の女の子とジャニーズの話して落ち着いた、今。までのことをまとめたいと思います。とりあえずHAPPY ENDだね。

各方面のひとたちご心配をおかけしてすみません。どうしても誰かに言わなきゃダメだと思ったし、うつ病だったっていう留学生が「もっと自分から心をオープンにしないとダメだよ」って言ってたのを真に受けた結果でした。
別に死なずに普通に生きてます。お風呂も入ったしなんならエチュードハウスで新しいアイシャドウ買ったし私も自分で自分がわけわからん。

でもなんでこんなことになったか、覚えてる限りで原因を書き出したほうがいいかなと思って。
いままで1週間のことを書くね。

《10月1日(月)》
秋セメスターが本格的に始まって、私も月曜から授業に行った。倫理と心理系の授業。シラバス見てどんな本を輪読するかチェックして、どれを選べば自分の研究内容と一致できるように考えながら教室入った。そしたら、同期でいちばん嫌いな奴がおる！！！！ゴキブリ見た時と同じ顔してしまった。しかも受講生が私と彼だけという最悪の事態。まあ初回の授業なんかオリテやから研究内容ふくめた自己紹介と専門に合わせて輪読する本を決めてレジュメの担当をきめるだけだった。

のに、授業後！わたしが階段上がって3階行ってたら誰かが電話してる声が聞こえた。どうやらあいつが誰かに電話してるらしい！しかも話の内容はわたしの悪口。授業中、彼は全然積極的に意見を発したり先生と話さなかったくせしてわたしに文句つけてるようでした。はあ？むかつくしわざと足音立てながら前通り過ぎたら焦って電話する声が小さくなっていった。

バーーーーカ。って感じ。
でも嫌いなやつでも他人に悪口言われるとめっちゃ悲しくて、むかついて「絶対あいつより完成度高い報告してやる！」って思った。めちゃくちゃ頑張るぞ！秋セメやし！！
って思ってた。月曜までは。

《10月2日(火)》
火曜日。先生帰国後の最初の授業だけ。しかも初回やからまた自己紹介と本選び。なのに朝起きた瞬間からなぜか気を張ってしまってしんどかった。いつからかわたしは無意識的に先生に対してプレッシャーを感じてるのかもしれないなーって最近気づいた。

授業終わってから先生は時間あるって言ってたから前みたいに研究室でお話したんだよ。
タイにいるときもLINEでいろいろ議論してくれてたしその続きを話したいなーとか、今の自分のメンタルと院生生活の両立？のアドバイスとか教えてくれんかなって思って研究室行ったわけ。

でもさ、先生ぜんぜん話聞いてくれないの（笑）

忙しいのは重々承知なんやけど、本読みながらてきとーに返事される。悩んでることとか言っても「まー、なんとかやるしかないよねえ」みたいな。あと、LINEでやってた議論の続き帰国してから話すねって言われてたから楽しみにしてたのに、もうあれは完全に忘れている。
それであれよあれよという間に4回生の子が遊びに来て話題は就活の話に行っちゃった。
話したいことも話せないまま、聞いてほしいこともちゃんと聞いてくれないまま。挙げ句の果てには4回生の子に「頑張ってください」って送り出された。

涙が出るかと思った。てか出た。
帰りのバスは大体泣いてる。朝のバスでも泣くけど。

ショックだった。傷ついた。
ああ、もうわたしは先生の学生じゃないんやなって思った。っていうのも、修士論文書くときに主査と副査っていうのがあってつまりはゼミの担当の先生がメイン（主査）になる。先生が留学してる間は別の先生に預かってもらってたんやけど、研究すすめていくうちに先生より今の先生のほうが専門に近いってことで今ゼミの担当は別の人なんだよね。

それもあって(かなあ？)、先生はわたしに割く時間を減らしたんだと思う。分かんないけど。でももう1つずっと思ってることがあって。

もうわたしには価値がなくなったんだなって思った。

価値・関心・興味・期待することみたいな、そういうものが。
この話が今日いちばん言いたかったこと。

2回生のゼミ選択のとき、ゼミに入れてもらったりそれから院の勉強に混ぜてもらったりいろいろ面倒みてくれてたのはわたしに何らかの価値があったから（たぶんそれは研究に真摯に取り組むとか、研究が面白いと感じる感性とかそういうの）
なんだよね。

でも今はそれがなくなっちゃった。
病気になっちゃったからね。
メンタルが壊れてっていうか精神的な病気になったから、学校にも行けないし本も読めないしもちろん研究だって進められない。
Twitterでよく言ってたけど”ダメ”になってしまったんだよね。

今までわたしが「これがわたしの価値だ」と思ってたものがなくなってしまった。

そしたらどうなってしまうと思う？
周りから人が離れていくんだよね。

憲法にあるじゃんか『全て国民は健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する』って。
まあだから別に人に価値がなくても生きていていいんだよね。それは分かってるよ。価値なんて測る人によってちがう曖昧なものだから。

でも社会において、人間関係において価値を無くすってことは致命的だよ。
「価値がない」ことは「孤立」につながると思う。
価値まで言わなくてもいいよ、関心とか魅力とか、面白ポイントとかわたしは呼んでる（笑）

今自分の周りにいる友達とか、恋人とか、仲良くしてくれる先輩後輩っていうのは自分に何らかの「価値」があるから集まってきてくれてるわけでしょ。
（これは例外もある、無償の愛については今は言及しない）

価値がなくなったら集まってくれてた人たちはいなくなっていっちゃうんだよ。
寂しいよね。

わたしの最近？のうつ傾向の原因は
「価値がなくなった自分を受け入れられない苦しみ」と「寂しさ」だと思う。

わたしの超優しい友達は言ってくれるんだよね、「テンは今自分に何の価値がないと思ってたとしても、そんなことはないから。それにもし何もなくなっちゃったとしても友達でいるよ」って。人間が出来すぎてるよね。仕事で疲れてるだろうに、泣きながら電話に出る人間の相手をしてくれるの、すごくない？その理由が「友達だから」だよ。書いてる今も泣きそうだわ。

余談だった。何が書きたいか分からなくなってきた。

とにかく、火曜日は先生に見放された感じがして家に帰っても何にも手がつけられなかった。お風呂はいって寝てもおんなじ。

《10月3日(水)》
水曜日。学校に行けなかった日。
学校に行けなかった日ってあとから考えるとなんでだろう？って思うんだよね。これを読んでる社会人のみなさまは「気軽に休めていいな、学生は！」って思っていらっしゃるかもですね。すいません。
何があったっけ、あんまり覚えてない。TAが入ってたけど絶対行けないから連絡したらすっごい優しい返事がきて困惑した。あの先生はわたしに期待しすぎてる気がする。期待されると嬉しいけど怖くなる。頑張らなきゃなってハードル上げちゃう。
思い出せないのでEvernoteにあった日記を引用するね。どうやらベランダにいたらしい。ベランダに出てもここは3階だし下になんか水のタンクみたいなのあるから意味はありません。

それではどうぞ。

『
観劇仲間のお姉さんが言ってたの
「誰でも寂しさは持ってるよ。だから恋人作ったりSNSしたり群れてつるんだりするんだよ。でもいつかはその寂しさと向き合わなきゃいけない。まずは一人旅とかおすすめかな」
でもね、わたし向き合ってきた？と思うんだよ
向き合ってきたかは分からないけど、寂しさに耐えてはきたよ。他の人よりも長く。
だってママいなかったんだよ小学校から。
パパも転勤しちゃって高校生で一人暮らししたんだよ
もっとひどい経験してる子いるかもしれないけどわたしはそれが寂しかったよ。
寂しさを我慢してきたよ。我慢は向き合ってきたとは違うの？
ひとよりも多く頑張ってきたし耐えてきた
人生の半分以上は寂しさと一緒だったよ
それがこれからも続くの？
そうならそんな人生いらないよ
死ななきゃ寂しさは埋まらないの？
死ななきゃ友達もだれもみんな会いにきてくれないの？お葬式に来てやっとわたしの顔見てわたしのこと考えてくれるの？
そこまでしなきゃダメ？
痛いよもう左腕ぜんぶが痛くなってきた

なんでこんなに寂しいの？バカみたい（笑）もう22歳なのに 寂しさの処理ができないの。何にも考えられなくなって何にもできなくなっちゃうの。なにも楽しくない

悲しい
なんで毎日泣いてるの？なんで生理終わりそうなのに 薬だってちゃんと飲んでるのに治らないの？自分が悪いの？

いつからこんな風になっちゃったの？
ダメダメじゃん
パパに「とろこくなった(鈍臭いって意味)」って言われてちょっと傷ついたよ。言い回しの問題なんだろうけど。
そうだよダメになっちゃったんだよ
パパは「今までが賢すぎたんよ」って言ってくれたけどね。ダメになっちゃった。
バカになった、とろくなった、学校にいけないクズになった、バイトのシフトも守れない不真面目になった

ダメになっちゃったことを受け入れられない
ダメになっちゃった
もう誰もわたしのこと好きになってくれないよ 助けてくれないよ 話も聞いてくれない。ダメになっちゃったから。先生だってもうこんな学生いらないって思ってる。
こんなネガティブでうつ傾向のある人間なんてもう使えないって思われる。
だれも私のことを気にかけてくれない。心配してくれない。慰めてくれない。
ダメになっちゃったから、頑張れないから。

ごめん、ほんとにごめんね。
わたし、ほんとにごめん。今まで頑張ってきたのにね。勉強だってしたし人に好かれるように頑張ったしいろいろ考えたのにね。いろんなことも我慢してきたのにね。
ごめんね、こんなところでつまづいちゃって立ち上がれなくなっちゃってごめんね。
もっとちゃんとしたかったよね、もっとカッコよく生きたかったよね。もっと素敵な22歳になれると思ってたよね。ごめんね。

どうしたらいいんだろう。
どうしたらいいんだろうね？ちゃんと治せるのかな？ここから一発逆転！はあるのかな？
でも今だって頑張れないのに。頑張る気持ちが本当はないのかもしれない。だって疲れたもん。やりたくないことはやりたくないもん。学校だって行きたくないよ。
どうしたらいい？
それも自分で考えなきゃいけない？
考えられる余裕なんてないのに？
今とっても困ってるよ、悲しいよ、ベランダで鼻水垂らしながら泣いてるもん
でも明日は頑張らなきゃいけない
お風呂に入って早く寝なきゃいけない

』

つっら。めっちゃ分かるわ〜（自分の日記やからね）泣きそう。お葬式のところめっちゃ分かる。死ななきゃ誰もわたしのところまで来てくれないのか？（笑）
腕に1本線が増えたけど、まあそれに比べたらって感じだな。やっぱり夜になると不安になるらしい。

《10月4日(木)》
木曜日。学校に行けた！おお！！

でも全休の日だったのにゼミが入ることになってしまってテンションだだ下がりだった。
先生が秋セメのスケジュールみたいなの大体作ってくれたけど、頭のなかがそれどころではなくて、

「今わたしは朝起きて1日を過ごすだけで精一杯なのにそういう精神状態とは関係なく周りのいろんなことは勝手に進んでいってしまうんだなあ」という悲しさでいっぱいだった。

まあそんなの当たり前なんですけど。

今の先生はめちゃくちゃ気を使う人だから「…その…あの〜どうですか？（体調は？）」みたいな感じで聞かれるんだよね（笑）そんなに気を使われると逆に答えづらい。まあ、良くないですって言ったら「ですよね、今日入ってきてからも元気なさそうに見えたので…」って。元気なさそうに見えてたのは申し訳ない。でも元気ないどころではないからね。

で、その1コマ行くのにさえ超疲れて家に帰ってご飯食べずに寝た。1キロ減ってた。ちなみに今3月から8キロ減っています。鬱になってよかったことなんてないけどあるとすれば体重が落ちたことだね、痩せたってかやつれた。

で、問題の夜だよね。昼に寝すぎて目が冴えちゃっててママと電話した？のかな。何を話したのか覚えてないけど。
電話ってさ声が聞けてとっても安心するけど、すっごく大切なこと言ってくれたときとか忘れちゃいそうなんだよね。こっちは泣きながら鼻水拭くのに忙しいから頭もやーっとしたまま聞いてんの！だからできれば文にしてほしいんだよね。録音はさすがにキモいじゃん。

ママなんて言ってたかな、「できない自分を受け入れてね」みたいな感じだったかな。忘れちゃった。もちろんママとパパはリスカのことなんて知りません。来週会うのでそれまでに傷が治るように、増えないようにしようね。

なんかずっと悲しかったんだよねその日。（木曜日のこと）ゼミのあとやろうと思ってた課題をやらずに帰ってきた罪悪感と次の日（今日、金曜日）1、2限の授業に行けるか不安で。
「不安・悲しい・寂しい」
最近の頭の中はずっとこれ。
なんかもう悲しいのは腕が痛いせいにしよう！って思ってまた線が増えた（ので今日は絆創膏でボーダーが作れた）リスカするメンヘラってなんで痛いのにリスカするんだろう？って思ってたけどその理由がなんとなく分かった気がする。
知りたい人は聞いてください。個人的見解を教えます。

泣いてるし腕も痛いのに誰もそんなこと知らないのっていうか自分が辛いこと知ってもらえないのって虚し〜！！！！っていう気持ちが爆発した。でも、Twitterでこういうのも見て
『

』

(これちゃんと引用元書いたほうがいい？)

いやまあ、うるせー！！！て感じやけどね！
確かにわたしがTwitterでメンヘラしてる(ほんとはこんな言い方したくないけど)の見てる人嫌だろうなって思うし、ミュートブロックされまくってると思うし(大好きな友達にLINEブロックされて凹んだ) 死にたい辛いばっかり言ってると、周りの人もそういう気持ちになっていってつらくなっちゃうなって思ったから人に言えないな〜〜
でも超寂しいな〜〜

の板挟みだったわけ。
それプラス、「価値がなくなったわたしの周りには人が集まらない」と思ったこと。
ダメになった自分のこととか愚痴ばっかり言う自分を嫌われるのがいやだったし、寂しかった。

でもわたしが今つらくて悲しくて死んじゃおっかなって思ってることとか誰かに知っておいてほしかった。1人で抱えておくには重すぎた。できれば助けてほしかった。
構ってちゃんと言われればそれまでだね。

そんな感じ。意味深LINEをした人々、意味深ツイートを不快に思った人々ほんとにごめんね。友達いなくなる覚悟だったけどそれでもまだわたしに優しくしてくれる人たちほんとにありがとうございます。なんの価値もないのにね。それでもいいよって言ってくれると安心します。

あと、この文章読んで「は？あたし/俺の方が辛いし死にたいんやけど？」って思う人は疲れてるので休んでください。あなたにはあなたの辛さがあるしわたしにはわたしの辛さがあるんだよ。宇垣アナも言ってた。

今日はわりとマシだけど多分これからも死にそうになると思う そういう病気だから
悲しいね 先生にも見放されたしこれから離れていっちゃう人たちもいるんだろうな
でもあんまりそういうこと考えないようにしよう します

心をオープンにするって難しいね

伝わったかな？

わたしは寂しがり屋(だと最近気づいた)し、承認欲求もそれなりにあるので何かリプライがほしいのでください。

できれば優しくしてください。

ちゃんと書いていかないとな
明日の自分さえどうなるか分かんないけど、いつかまた会えそうな人には会えたらいいな。会いたい人はいっぱいいるんだよね。けど鬱のときに会ったらドタキャンするかもだし、せっかくみんな頑張ってるのに鬱オーラ感染させちゃうかもしれないからできれば元気なときに。

明日は家の掃除をしたいなって思ってる。
明後日は元気なら舞台を観に行く予定。なんでこんな疲れてるときにチケット取ったんだろう？（笑）特に推しがいない舞台。

来週は学校頑張れるように英気を養いたいです。

おわり。

また日記書けたらいいな。