休学しました

11月30日に休学届けを出しました。
あれ？まだしてなかったん？って感じですが昨日までで、学生でした。いや休むだけやからこれからも全然登校するし（カウンセリングとかのために）学割も使わせていただくけどね。

10月のわたし。
クソ舐めてるな〜（笑）！これは多分休学を決意した後日のツイートなのでこんなことを言ってたんだけど、実際10月後半にまた修羅場あったし11月も毎週お母さんと喧嘩したり泣いたりで全然平穏ではなかった。

なんだろうな。最終回に近づいてきてたのは確かで、でも気付けばいつのまにか最終回を通り越して新たなる敵へ！みたいなフェーズに移行してたって感じ。ドラクエで例えると、竜の試練が難しすぎて全然達成できないみたいな感じ（ドラクエが好きなので例えがちで申し訳なし。）

でも今はだいぶ落ち着いてると思う。自分の体調？というか精神状態を客観視するのって難しいからよく理解できないけど変わったなって思うことはある。

・夜眠れるようになった
・よって早起き（言うても8時とか）
・目を閉じてから意識なくなるまでの時間（入眠時間）が短くなった
➡︎前はほぼ昼夜逆転してて、夜になればなるほど不安で眠れなくって寝ようとすると希死念慮が止まらなくて寝られなかった。

・行き帰りのバスで泣かなくなった
・真っ直ぐ前見て歩けるようになった
➡︎11月くらいから徒歩で登校することにした。なのでバスの中で涙出てきて周りの人に「え…？」って顔で心配されることがなくなった（笑）
歩いてるときも前はずっと目線下だったり逆に上のほうを見て飛び降りられそうな建物探しながら歩いたりっていう不安定な状況だったけど、今は姿勢よくまっすぐ見て歩くのを心がけてる。
往復歩くと90分かかるのでおかげでちょっと体力と筋力がついた気がする。

・ご飯が食べられるようになった
➡︎夏はほぼ水しか飲んでなかったり1日1食or
0.5食だった。今でも1食の日はあるけどほとんど毎日2食で生活できてる。電子レンジで温野菜作れる容器を100均で買ったのでたくさん野菜も食べてるし！

あとベランダに無意味に1時間くらい立ってるみたいな謎行動もしなくなったね。まあ寒くなってきたし（笑）

こうやって書いてたらだいぶ安定してきてるように見えるね。でも変わらないこともある。10月くらい？のリスカの痕まだ消えないんだよ。だからリスカしない方がいいと思うよ。タトゥーシール貼るくらいにしとこうねって先々月のわたしに言いたい。
それにやっぱり躁と鬱の波はくる。1日ごとに気分が大きく変調したりするから大変。
これが治るものなのか？っていう不安もある。

休学にあたって診断書をもらったので、そこでの病名は一応「うつ病」になってるんだよね。でも精神科の先生と話すと『うつ病とうつ状態は違うしそもそもうつ病の定義は曖昧』ということでした。あと実質的にはおそらく気分変調症と不安障害っていう名前が症状的に付けられるんだと思うけど、説明がしやすいし実際うつ状態でもあるので人に説明するときはうつ病と言っています。

治るのかな？（笑）元気になるのかな？
なんか、このまま調子のいいときと悪いときの両方の状態を抱えつつ鬱の波がきて死にたい死にたい！ってなったときはとりあえず家で寝たり好きなもの食べたりして’’やり過ごす’’っていうのすごく嫌なんだけど。
この鬱の波と付き合っていかなきゃいけない人生はつらいなと思ってる。完全な元気な人になりたい。でもそんな人いるわけないんだよね。

さて、休学期間突入。先生に言わせれば『充電期間』突入。KAT-TUNかよ。
まず1日目の今日はゆ〜っくり過ごした。なんか宅配便がたくさん届く予定だったのでとりあえず引きこもりデーにして、届いたものを開封して嬉しくなってた。お父さんに欲しー！って言ってたBODY SHOPのクリスマスコフレとなんかお母さんからお花届いた（笑）
休学祝いか？（笑）

それを眺めたあとホットカーペットの上で昼寝したり。ホットカーペット最高すぎる。
友達に手紙書いたりしてたらあっという間に夕方だった。出かけない日って暇だけどわたしは全然インドア派なのでこんな日もいいな〜と思った。のんびりしたよー。

では、
みんなが気になっているであろう、
『休学してこれからどうするの？』質問。
お答えしましょう。

’’病気療養のため、ということの休学ですのでしばらくは療養に専念するつもりです。その先のことは未定で主治医からも『先のことは考えないように』と言われておりますのでその質問にはお答えできかねます。’’

ウザめの答え（笑）
これ精神科の先生にこれからどうやって休学中過ごすか不安ですって話してたときに言われたやつ。「これからどうすんの？言われたらこうやって答えたったらええねん」って。
わたしがこれからどうしようと皆んなに何も関係ないもんな。それにわたしだってこれからどうするか全然分からん。先行き不透明すぎて何も見えないよ。
逆に皆んな、わたしが何するか当ててみてよ（笑）

①バックパッカーになる
②引きこもりになる
③何かの勉強を始める
④死ぬ

当たったら何かあげるね。500円くらいあげるわ。
④も充分ありえるかなって思うよ。やっぱり死にたいって今でもいつでも思ってしまうからなあ。死にたいって能動的な気持ちじゃなくても死んでもいいかな、くらいの気持ちが常にある。

でもさ、Twitterでも書いたんだけど

これなんだよね。本当に。
鬱の原因探っていったら家族との関係とか研究内容とかいろいろ要素が出てきたみたいに、死にたいの一言にもその奥にはいろいろ詰まってるんだよね。死にたいって言ってる人皆んながみんなそうじゃないかもしれないけど、わたしはこれだよ。

よく、「不安なことや悩みごとは紙に書き出せばいい。可視化できてスッキリする」って言うけどわたしにはそれが怖いんだよね。
頭の中でモヤモヤ霞んでるものをはっきり書き出すことってとても勇気がいることだと思う。書いてはっきり見えるようになっちゃったら焦燥感に襲われそうだからできない。
いつかその勇気が出たらいいなとは思うけどね。今のわたしには不安なことを霞ませながら楽しいことや好きなことで上手にそれを隠して過ごすのが限界だよ。

こんなもんでしょうか。
久しぶりにブログを書いたので感覚が掴めない。もっと文章書く機会作って練習しなきゃ。

休学してある程度自由になったので、各地の友達に会いに行きたいなと思ってるんだけど何せお金がない。当たるはずないと思ってた舞台が当たってて嬉しいやら何やらの出費もあったし（笑）
でも、できるだけ友達に会いたいな。しんどかった9月や10月にすごく優しくしてくれた子がたくさんいて救われたし、心配してくれる子もいて安心？したから。ありがとね。
ちょっとずつ連絡とったり会いに行けたらいいなと思います。

それでは以上。

おわり。