脳直テキスト
もしもーし！わたし。わたしだよ。
か・み・さ・ま！えー分かんないの？
証拠？うーん…
ドグマ・マグマ/大森靖子
分かんないならさっさとアーメン
湯沸かして緑茶の粉入れて熱すぎるからわざわざ水道水でぬるめて飲む生活
鍋で沸くのは悩みごと
猫
猫飼いたい。猫ってどうやって飼うんだろう、この家で猫飼えるのかな。猫用トイレ、寝る用のクッション、猫砂、つめとぎ、キャットフード、迷子防止のICチップ、ワクチン、キャリーとケージ。早く決めないと他の人にとられてしまう。部屋がめちゃめちゃにならないように片付ける
バイト
受かったら受かったで嫌になる。黒のパンツと穴の空いてないクロックス用意して来いってそっちが用意しろや。経費として請求させてくれよ。時給千円、この地域で働くなら最高額はこのへん。居酒屋的な夜仕事じゃないぶんマシ。でも忙しさは絶対倍以上。人間関係構築するのめんどくさそう、女が多い。面接のときバリ苛ついてたパートっぽいおばさんにいっぱい怒られそう。てかメニュー覚えられなさそう。疲れてるときも大きい声で笑顔で接客とか出来ないてかしねーよ。笑顔はオプション料金だわ。
働く理由は金以外にない。やり甲斐とか求めてない。土日祝日盆正月も働かされる。家から近いから雨の日も風の日も台風の日も大雪の日も歩いて行かないといけない気がする。低気圧で死ぬ日も出勤しないといけない。小売業界ほんまに嫌い、働き方改革されるのが一番遅い業界。さっさとAIにとって代わらせろ。
引っ越し
少しずつものを持って帰る。本と漫画を送る、いらないやつは売る。服も売る。ベッドとトースターとテレビとレコーダーと机が邪魔。ボロパソコン買い換えたい。実家と合わせて勉強机何個あんねん。一人っ子なんやが。
関西に居住地がなくなるのすごい不便。ボロ屋でもいいから、やっぱり嫌、駅近で新快速通ってて鉄筋の部屋置いておきたい。関西は便利。関東より人間も少ないしちょっと離れたら治安もいいし。地震も来ないし。すぐ都会気分を味わえるし。実家が関西だったらよかった。時給はあんまり変わらんけど。
いつ引っ越すか考えろって。十一月がいいな。何にもないし。引っ越したらあんまり舞台いけなくなるやんけ。イベントもないし。生きてる意味ほぼなくなる〜。
大学院
元・ゼミの先生に異議申し立てして謝罪のお言葉をいただき、清算したつもりだったけどそれ以外の問題が残っている。
今の主査の先生に何も言ってない。バイトで雇ってくれてたちょっとやばいけど親切だった先生が留学に行ってしまった。秋にはイギリスにおいでって行ってくれてたのに。海外旅行とか全然興味ないけどテムズ川とベイカーストリートくらいは行ってみたい。二泊三日の旅行で大ごとなのに一週間もストレスに耐え切れるわけがない。怖い。
大学やめたらカウンセリングルーム使えなくなる。精神科も変えないといけなくなる。何より図書館で半年借りることができなくなる。私大のいいところは本がたくさんあるところ県外の所蔵本も無料で二、三日で取り寄せてくれるところ。まだ読んでない本と読みたい本がたくさんあるのに、教養を失う。ついでにサイニーにアクセスできなくなる。大学のVPN？がないと無料で論文が読めなくなる。知能レベルの低下。何なら無料でコピーもできなくなる。学割も使えないし。
大学院辞めたくない。修士号取りたい。
学部のとき滅茶苦茶してサボりまくってゼミで揉めて就活でも揉めて留年した子がなぜか大学院行ってるらしい。院生っていうか、早期履修ってシステムがあって学部のうちから大学院の講義に出席できるっていうやつだと思うけど。学部のときに自分で入った学部のことボロカス言うて大学のこともバカにしよったくせに今のうのうと「先生ほんと良い人…！」とか「ゼミ生のレベルが低い」とか言ってんの見ると吐き気がする。でもTwitter見に行ってしまう。たまに辛いもの食べたくなるのと同じ原理。＃ネトストやめろ。
で、そんな子が論文書いて修士号もらえるなんて想像したらすごく自分が惨めになる。あんなやつでも取れるのに？つって。←マジ最低な考え方でウケる。
学士＝学内で一番その分野に詳しい。
修士＝日本で一番 以下同文
博士＝世界で一番 以下同文
そんな簡単に修士号取れるんかい！
たった二年授業受けて単位取ってゆるい文系の査定に通ったら修士号。マジかよ。
てかそれすらも出来ないわたしって何なん。
自分、だいたい大学院に入るレベルにすら達してなかったと思う。ミクマクの単位Cやし。統計学はもちこみありでチョロすぎてAだったけど、計量経済なんか履修してすらないし。労働経済は内容が乏しすぎて時間の無駄だと思ってしまったし。せめて統計のツール学んでおくべきだった。神取ミクロ結局最後までやれてないし。限界効用とかもう忘れた。どんどんバカになっていく。
大学院、ワンセメスターで中退とかほんま笑えるだろ。入ったとか言えん。そりゃ修士号取れん。大学院のレベルが低いとしてもそこでちゃんと研究修められなかったらなんの言い訳もできない。
修士号ほしかった。
もう無理なんやって。今から一から経済学勉強し直すやる気があんまり無い。中三の数学で挫折して因数分解のテスト、再テストばっかりだったのに。笑える、懐かしい。
あの研究科戻ったとして講義受けたとして学べるものがあんまりない。先生のやる気もないし、社会保障の先生とか倫理がなさすぎてキレた。だいたい入る研究科が無さすぎた。勉強できなかったから。勉強やらなかったから。他の大学院に入れる力もなかった。
卒論すらめちゃくちゃだったし。それはまあ半分くらい先生のせいにしていいとおもったけど。
修士号取りたい。統計学の勉強やり直してデータ収集やって文献調査しまくって社会
変えたい。海外の大学院のほうがレベルが高いんだろうな、先生も熱心なんだろうな。でも国内の問題なんだから国内でやらないと意味がないな。
大学院辞めること、修士号を諦めることがこんなに心につっかえると思ってなかった。大学院生じゃなくなる。院卒の給料もらえんくなる。ウケるね。まあ公務員だったらかわらんけど。
親をガッカリさせること
うつ病になって、リスカしてodして休学して大学院辞めてって、親の期待裏切ることにそろそろ疲れてきた。
昨日も大学院辞めるってことをお母さんに改めて話したら「もったいないな」って言われて。そんなん分かってるって！誰でも入れるわけじゃないこと知ってる。経済的な問題もあるし、研究を続けようっていう意志と能力がある人じゃないと大学院なんか入れない、修了できない。就活失敗したから院行くか、みたいな人間大嫌い。部活のサポート続けたいから大学院入ったとか抜かす同期めちゃくちゃ嫌いだった。
もったいないと思ってる。
てか大学院でやっていける能力がなかったことと努力ができなかったことに傷ついてる。プライドが高い人間なもんで。つら。二年耐えて二万字？書いたら修士号もらえるだけの仕組みなのに。それすら出来んって。笑かすなあ。
煙草吸い始めて、大学院辞める言うて、実家に帰るって言うたらパパがショック受けてたらしい。パパがショック受けてたことにショック受けてるわ。ごめんな。いっぱいお金かけてもらったのに。良い子にできなくってごめん。うちの子大学院いったんよっていう自慢もできなくてごめん。笑。いやそんな自慢なんもならへんけど。ゴミカスクズニート自殺願望ありまくりで晩御飯の準備も片付けもしない極悪娘でごめん。準備か片付けのどっちかはやれよって感じ。パパは八時間働いて疲れとんやぞ。あと車の運転も危なっかしくてできんくてごめん。マジで。想像してたのと違ってごめん。申し訳ない。パパほんまにごめん。ママより大事にしてくれよったのにちゃんと育たんくてごめん。煙草吸ってごめん。セブンスターパクってごめん、あんまり好きじゃなかったし返したよ。
「花嫁姿が見たいな」「実家でおって孫の顔見せてくれたらうれしいな」
みたいな期待はどうにも思わんしプレッシャーにもならん。いやなるけど、てかそんなこと言い出すのキモって思ったけど。現状で満足しているのでつべこべ言うなって反論できる。そこまで深刻に考えない。俺が末代だ！って感じ。マジそろそろ死ぬから土地とか金とかあるならママかいとこにあげてね〜って感じ。
でもそういうんじゃないんよな。今のガッカリさせてしまってショックな気持ちは。今まで頑張ってきた自分も裏切ることになってるからな。ごめんなほんと。もっと悪さやらかしまくったら良かったよな、逆に。勉強のできる不良って一番厄介でチートやと思う。
死ぬの怖い
結論、やっぱ早く死の！…なのに最近死ぬの怖い。うつ病が半端に治りかけてきてるから。人間いつか死ぬのに死を怖がるってめっちゃ愚かやん。愚かで弱くて可愛いまである。四月くらいは酒飲みまくって市販薬ODして限りなく死に近づいてたのに、たった二ヶ月経ったらこれ。もうodとかできん。たまにやるけど。胃が荒れる。あと酒飲むのもきつい。前全然度数高めのハイボールとか作って飲んでたのに今日本酒飲んだらすぐ頭いたくなるもん。身体の衰え。肝臓が喋れたらわたしは自分の肝臓にバカ怒られてると思う。納屋にある柱に縄かけたら死ねるな、まで考えたのに今はただ怖い。夜の納屋に行くのが怖いし死んだらそれこそまたパパがショック受けるだろうなって。パパが死んだら死ぬ。ママには孤独な地獄を味わってもらおう、ちょっと可哀想やけど強い人なので多分生きていけるでしょう。死んだら絶対おねーちゃんに葬式きてほしい。死ぬ前に会うならおねーちゃんと新菜がいい。はあ、おねーちゃんに会いたい。
とりあえずパパが死ぬまで生きていかなあかんっぽい。キツい。
梅雨
カエル鳴くなやかましい。梅雨入んな。雨ふっても太陽出とけ。
低気圧やからこんな文章書くことになる。鬱になる、イライラする。天候の変化でバグる身体ともう付き合っていけん。右手も震える。寝ても寝ても頭が冴えない。いざ寝ようとしたときに寝れない。もういいから寝てる間に心臓止まれって何回も言よるやろうが。
悩みごと、書き出してみたら？って友達に言われたけん書いてみた。怖かったけど書いてみたら「自分情けねー」度が高まった。こんなことで具合悪くなってんのかよウケるって。でもマジで具合悪い。躁鬱甚だしい。
だれか助けてー！！！！
助けてくれ。慰めてくれ。
「専門家に任せる」とか言って放っておくな（前の先生にそうやって言われた）
知らないうちに死んでてもいいのか？いやだろ？笑
マジ助ける価値もない奴かもしれんけどさ、徳を積むと思ってさ。何ならわたしが先死んだとき神に言っとくし。天使になれたら守りにいくし。頼むわ。後払いで助けてくれませんか？
つってね。助けてもらえる価値のある人間になるか。死んだら可哀想と思ってもらえるような魅力的な人間になるか。笑うところです。ここは。
あーあ。この記事書き終わったらやることなくなる。煙草吸うしかない。他にもやらなあかんことあるけど。掃除とか。穴の空いてないクロックス買いに行くとか。
おいEvernote、長い文章書いてる途中にエンターキー押したらフリーズすんのやめろや。
情けないな♪可哀想だな♪クズだな♪
さっさと死ねばいいな♪
さっさとアーメン
さっさとアーメン
アーメンアーメン
