みんな×ね

職場の上司がすごい嫌な言い方をする人間で、それはわかってたけど昨日あまりにもひどい指示をされて23時に家に帰ってだいたい午前3時まで寝られなかった。寝る直前に夜勤だったパパが帰ってくる音がしたからそのくらいの朝方。スーパーで売ってたすだちハイボール8%と常用薬＋レクサプロ400mg飲んで半狂乱になって寝たから朝起きられなかった。本当は8時に起きて関西に行って明日から好きな若手俳優のイベントに行くはずだったのに。行く前に美容院にも行って。そのために蟹工船で働いてメンタルを削りながら金を稼いでたのに遠征に行く気力すら残ってなくて自分が愚かでしかない。なんのために生きて働いてお金稼いだの？バカじゃん。なんで社会のせいで自殺しなきゃいけないまで追い込まれてるの？生きるの下手すぎじゃん。
朝パパがバス停まで送ってくれる予定だったけど「行かない」って返事して昼まで寝てた。みた夢は覚えてないけど何かに怒ってる夢と上司から謝罪がくる夢だった。目が覚めたら婆さん同士の言い争いでうるさくてそれに疲弊した。パパが「マック買ったから食べなよ」って持ってきたけど朝マック好きじゃない。なんなら昨日の休憩時間に月見バーガー食べたし。べつに味は普通だったし。マックシェイクが好きなのに。もちろん乗る予定だったはずのバスの時間は過ぎてて約3000円をドブに捨てた。パパは明日からツーリングに行くらしくて気合い入れて庭でバイク磨いてた。なんかそれにも苛立っちゃった。15時くらいに起きて遠征どうしようかなって考えたけど頭が回らなくて、考えたくなくてとりあえずパパがいないうちに(バイク屋に行くって言ってた)どこか行っちゃおうと思って猫触りに行った。猫は相変わらず可愛いけど土曜の午後に来てる子供連れ家族がたくさんいてうるさくてガキが仔猫を無理矢理抱っこしてたり「オレこいつ買う！」とか言ってて気分悪かった。閉店して静かになってからお気に入りの仔猫をなでて部屋でちょっと寝た。ケージに入ってる子がにゃーにゃーなくから熟睡はできなかった。気づいたら20時でママから『どこにいるの？』ってLINEきてたから面倒くさくて『家』って返信したら『パパが家にはいないって言ってるけど？』って電話がきた。関西にあるママの家に泊まってから明日飛行機に乗る予定がわたしのメンタルが弱弱ちゃんな為に無理になったことを伝える。自己嫌悪。帰る前に部屋にいる猫みんなにバイバイって言って撫でてから帰る。死にたさでいっぱいになってるとパパから『先寝るわ！』とLINEがきてることに気付く。わたしがこんなに辛くて死にたいのに血の繋がった親ですら何とも思ってねー！とキレて帰宅してから土足で2階のパパの部屋のドアを蹴った。靴も投げた。MURUAのセールで買った8000円くらいの厚底スニーカーだったから結構派手な音がした。呑気な(もちろん飲酒して寝ていた)パパもさすがに驚いて起きたらしく「どうした！？」って言いながら降りてきた。わたひはムカついてることをうまく言語化できなくてなんで先に寝てんだよ！ってさだまさしの関白宣言みたいなこと言っちゃった。愚か。したら夜勤明けのパパに「何怒ってんの」「寝かせてくれよ36時間も起きてんねん」と言われてさらにムカついた。バイク磨いてバイク屋行ってる時間に寝ればよかったんじゃん。そんな地獄のミサワみたいなこと言われても知らねーわ！って思った。不機嫌なわたしが早く寝たらいいじゃん、明日ツーリングやろ、気をつけてね。って棒読みで言ったら「腹立つわ……」って呟きながら寝に行った。36時間も起きてねーだろ。あいまに5時間は寝てたの知ってるから。
帰ったら電話すること、ってママに言われてたからとりあえず連絡したら「大丈夫よ^_^」ってメッセージがきて大丈夫じゃねーーーーーよ。って思った。大丈夫ではないから。帰ってきてよ、って電話したら来週帰るから！って返事されていつもの『ハイハイ子どものことは放っておいて自分の大好きな仕事をする親〜〜。草生える。』と思う。てかいい加減この月に2回は起こる死ぬ死ぬパニックにわたしも親も友達もおねーちゃんもフォロワーも慣れてきたんだと思う。慣れて、呆れてきた。てめーどうせ今回も死なねーだろ。朝起きたら普通になってんだろ。ってわたし自身もそう思うよ。だからママに「やっぱり帰ってこなくていいよ。パパもママも困らせたね。バイバイ」つって電話を切りました。似たようなことが正月にもあってそのときは深夜の高速に乗って帰ってきてくれたけど今回はそうもいかないっぽい。パパにもママにも呆れられました。オワオワリです。死にたいって言ったらそんなこと言うなって怒られるし八方塞がり。死にたいって言うたびにひとり周りに居てくれる人間を減らしてしまうらしい。呪いじゃん。
わたしの部屋は1階なんだよね。高校のときに後付けで作ったから。部屋の窓開けて飛びおりて10歩くらいでおじいちゃんの部屋に行けるからおじいちゃんと話してきた。おじいちゃん何歳まで生きたい？何がしたい？わたしはもう満足したし生きてるのつらいんだよね、寿命あげられるならおじいちゃんにあげたいな。いつの間にかおじいちゃん80歳迎える年になってた。でも毎朝チャリで12キロ爆走してる元気じいちゃん。おじいちゃんはペンキ塗りの工程見てるのとか調剤薬局で薬剤師が薬こねてるところとか見るのが楽しいらしい。あとは電車がなぜパンタグラフだけで走ってるのか気になるしなぜパンタグラフが切れないのかが気になるって。分かる。わたしも見ちゃう。言われれば気になる。スマホで調べる。おじいちゃんの好奇心とか知識欲がわたしに隔世遺伝されている。死にたいんだよねって言うとなんで？とは言われなかったけど人生のなかで楽しみを見つけたら？みたいな話をされた。100歳を超えたひとが日本には3万人いるらしいけどそのひとたちは2020年のオリンピックを見ないことには死ねない！つってるらしい。おじいちゃんもわたしもあんまり興味はない。
わたしが生きているのはパパやママの為だけではなくおじいちゃんの為でもあるという話をされたけどあんまり納得できなかった。『家』を残すって意味の生存賛否だったから。おじいちゃんはこの『家』がなくなると自分が死んでも寂しいもんだな、的なことを言ってたけどわたしは全然ピンと来なくて。結婚する気も子どもを作る気もないし。死んだら土地とか金とか関係ないじゃんね。
おじいちゃんと話すのは楽しかった。終始わたしの「死にたい」は理解されなかったしわたしが『間違ってることは間違ってるって言いたい』『この気色の悪い世界を変えたい』っていう気持ちは理解されなかったけど。おまえ1人でなかなか世界は変えられるもんではないぞって。そんなこと考えてるから生きづらいんだよね、分かる。一理ある。気に入らないことは皿に向かって叫んでそのあと皿を割ればいいって教えてくれたけどそんなの無限に皿が割れていって困るし現状は回復しないままじゃんね。
この時間になってもママが帰ってこないってことは本当に本当に呆れられたんだと思う。もうどうでもいいわって。どうせ生きてるだろって。残念ながらその通りだよ。頭が痛いし自殺どうこうの話ではない。眠いし寝たい。でも寝て起きたら明日だよ。
ホテルと飛行機のキャンセルを問い合わせるか足がないけどどうにかバスを予約し直して遠征に行く覚悟を決めるか判断しなくちゃいけない。判断能力が著しく鈍っているから死にたいってすぐに考えてしまうんだよ。分かってる？脳の病気なの。心のやまい。とか言ったやつ誰だよバカかよ。

DaiGoのYouTubeで見て知った"筆記開示"をここ4日間やってるんだけど今日はA4サイズの紙にでっかく死ね！って書くしかできなかったもん。脳内の言葉を文字に表すことが無理。いまスマホでなんとかやってるって感じ。今から寝ても寝なくても明日の結果は同じなんだよな。結局イベントに行けずにその無力さから鬱状態になる3日間が続くだけ。しかも明日はパパがツーリングに行くから孤独。最悪。死にそう。いやだ。でもパパがツーリング行くのをやめて家にいてもわたしはきっと何にもできないからパパのストレスが溜まるだけで誰の得にもならないんだよね。ちょっと金が浮くぐらい。ほんのちょっと。
日記書き終えたらどうしたらいいか分からん。眠いから寝るんだと思うけど。朝マック以外何も食べてないんですけど。痩せるからいいけど。帰って冷蔵庫開けたらストロングゼロが詰まっててパパはわたしを殺す気なのか？って思っちゃった。もうひと缶開けたけど。
今もうベッドの上。風呂に入る気力も薬を飲む気力もない状態。死を待つってこんな感じなんだろうな、知らんけど。明日のわたしは孤独で最悪な気分で1日過ごさなければいけない。そう思うだけで憂鬱。本当に愚か。バカ。精神力が無さすぎる。無駄なところで脳ミソを働かせている。プライドが高い。自尊心が無駄にある。最悪。人間として終わってる。そのくせに死ぬ覚悟すらない。助けを待ってるだけの愚かな人間。待ってても助けは来ねーーーーんだよ。それは知ってるわ。待っててもママは帰って来ないしパパは酒を飲んで寝ているし(なぜかリビングに降りてきて寝ている、慰めのつもりなのか)友達はわたしに振り回されまくって疲れはてている。わたしも自分に振り回されて疲れている。自分なのに。おじいちゃんの言う「死ぬより生きてたほうがいい」の考えがまったくわからん。精神科医も言ってたけどまったくわからん。死んだことあるの？死んだほうがいいかもしれないじゃん。でも死ぬの怖いよね、それは分かる。分かりみが深いわ。
もう24なんだから自分の機嫌は自分で取りなさい！他人に愚痴ばっかり言ってるんじゃありません！死ぬ死ぬ作業は違法です！
本当に頭が痛い。壁に頭をぶつけたから？最近はリストカットの後始末が面倒だから土足でドアを蹴ったり壁を殴ったり頭をぶつけたりしてるんだけど最悪だな。悪い方向に進んできたな。騒音だし。左の頭を壁にぶつけるじゃんか、そしたら均等に右側もぶつけなきゃいけないって思っちゃって…。おでこは意外と丈夫なんだよねいちばんヤバいのは後頭部なんだろうなって思うけど後ろから倒れる覚悟があんまりなくて。こないだやったときはめちゃくちゃ痛くて。困った。リスカもODもやり尽くしちゃったよ。どうすればいい。こんなに文章書いてるのにまだ1時にもなってないんだけど。明日どうする。
本当に生き方が下手。分からない。だって人生1周目だし。マニュアルないし。攻略サイトは嘘ばっかりだし。
絶対世界変えたいって思ってたけど変わらないんだな。上司も相変わらずギャル文字使うしな。難しいね。
今日の日記兼筆記開示は5000文字いくレベルになっちゃった。ブログを読んでくれることがわたしの少しの幸せになってるよ。まあもう幸せだから死にたいんだけどね。いつも余計なひと言が多いってよく言われる。ブログ読んでね。

ばいばい