鬱病のすべてのはじまり
2018年7月2日
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昨日、Hとご飯食べに行ってからどうしようもなく悲しくなって、頑張りたいけど頑張れない現状に本当嫌になったのと、もういい加減どうにかしたい！っていう気持ちから泣きながらママに電話してしまった。しかも一回雑談してから一旦切って落ち着いたかな？と思ったら落ち着いてなくて掛け直すっていう。
ママにうつ病なことを初めて言った。
今までも冗談ぽく「うつなんよ！」とは言ったことあったけどちゃんと今しんどくで頑張りたいけど頑張れんことといろんなプレッシャーがあることを初めて言った。
ママ可哀想、パパも可哀想
一生懸命こども育ててきたのにその子が精神疾患わずらうことになって。大変そう。ほんとに可哀想、申し訳ない。
もう死ぬかしばらく何も考えずに休みたいって言った。子供に死にたいとか言われる親可哀想じゃない？
でもなんかママが「今生きたくても生きれん人が…」とか言い出したから失笑してしまった。松本人志の言いよったこと知らんの？
ご飯残すとき途上国の子供たち例に出すやつと一緒やん！「途上国の子らも腹一杯になったら残すわ！」やん。大体見ず知らずの誰かが生きたがっとるとか知らん知らん。そんなこと言われてどうしたらいいん？てか論理が通ってなくない？生きたがっとる人と私個人の関連性は？まあ代われるんやったら代わってあげたいかもな
本当にしばらく休みたい。何も考えず。
ゲームとかしたい。ペルソナ5。去年の夏休みはいい感じだった、ドラクエに逃げれた。
でもなんか私バカすぎて休んだときも罪悪感感じて苦しくなるタイプやからしっかり休めるのかは謎。たぶん休めんと思う。
だいたい、そんな大きな決断したことないし、できんかも。レールの上に乗ってきた人生やから。いったん降りてみるとかできるんかな？
休んで、それから復帰することとかできるんかな？
でも本気で1週間くらいは何もかもから解き放たれて休みたいなって思ったけど普通に無理やった。ゼミは休めてもTAあるし。TAはバイトやから休んだらいろいろ言われるし
これからお金稼げなくなるかもしれんし。
今日も、ゼミの日やって体的には元気(いまは恐らく躁)やけど行きたくなくなってて、でもやっぱり行こう！って思ってコンタクト入れて化粧して服着替えて歯磨きまでした。でもゲリラ豪雨が降ってきて、もう行くの辞めちゃった。行かない理由を探してたのかもな。今日は雨のせいにする。雨めっちゃやばい。家出る気なくすこれは。
でも明日は行かなあかん。授業的には発表じゃないし行かなくてもいいかもやけどTAがある。最悪。Mせんせーやし。Mせんせーとかうつ病何も理解せん人間の第一人者って感じするよな。
ママ、ほんまに初めて知ったんやと思う。自分の子供がうつ病かもって。
今まで私のことちょっとネガティヴで落ち込みやすい子供くらいにしか思ってなかったんやな。
心療内科行こうとか言われて。
ちょっとショック？ってか嫌やねんな笑。
なんで病院行きたくなくなってるか分からん。
去年のこの時期もつらくて、一回学内カウンセリング行って産婦人科(そのときはPMDDかなって思ってた)の紹介状もらいに行った。結局行かんかったけど。それから駅の近くの心療内科とか調べたりうつ病の症状調べたりしてて、病院はいつか行こうと思ってたんやけど、なんで今になって嫌なんか分からん。
行ったらたぶん楽になるはずやのに。
ママが一緒に行こうって言ってるから嫌なんかな？
てかママにうつ病かもって知られたんショックかも。できれば隠しておきたかった。元気な娘のままでいたかった。
でも私は彼氏もおらんし友達もそんなにおらんし、ってか身近な他人にこんなプライベートなこと相談する勇気がなさすぎて告白する人が母親しかおらんかったっていう。しょうがない。誰かに言いたかったけどTwitterじゃ遠すぎて(フォロワーは優しく慰めてくれたりするけど)伝わらなかったな。Twitter以外でほんとに他人に漏らしてなかったよ。
精神やばいんよ、って相談されても友達困るやろうな〜って思って言えんかった。可哀想やもんな友達。そんなこと言われてもプロじゃないし困るだけよ。
元気な人でいたかった。
元気に生きたかった。毎日嫌なこともあるけど毎日元気で楽しく過ごしたかった。
卒業した大好きな先輩がくれた手紙に「楽しい毎日を送ってね」って書いてくれてたのに。楽しい毎日を送れない。毎日マンションから飛び降りることばっかり考えてしまって本当に嫌。先輩たちとラインするときも引け目を感じる。
私は先輩たちに気に入られるような後輩じゃない。元気にポジティブに生活して大企業に入って、卒業してからも大学の友達や先生とも仲良く連絡とって、みたいな。それが羨ましいけどできない。本当に羨ましいけどどうしようもない。
私も元気でいたい。やらないとダメなこと頑張って自信もって「今こういうことやっています！」って先輩たちと対等に話せるようになりたかった。
先生によくできる子って思われたままでいたかった。今は絶対陰口言われてる。就職しても、就職できるか分からんけど「あの子は学部のときのほうが優秀だった」とか言われる。先生わりとすぐ学生の陰口言うもんな、先生実はそう思ってたんや！って聞くのちょっとだけ楽しかったときもあったけど段々いやになった。そういうところ嫌いだった。
「仕事しはじめたら毎日やることがあるからつらい気持ちもなくなるよ！」
って新入社員3ヶ月目に言われた。
そんなん今やって毎日やらなあかんことあるけどつらい気持ち増幅していくばっかりなんですけど。
しかも就職できるか分からんし。
この先、生きていく理由も目的もなさすぎるから死ぬ選択肢が出てきてしまう。実存主義って言葉を知らないままのほうがよかった。人間には生きる意味があるって思い込んでるほうがよかった。
頑張れ負けるな必ず勝て！って。
頑張りたいよ。頑張りたい？もうそれも分からんくなってきた。この現状から抜け出すためには努力しなくちゃいけなくて、そのことを頑張るって言い換えてる。けど本当に頑張りたいのか？でも頑張らないとどうにもならない。
どれだけ他人に悩みを聞いてもらってもつらいことを告白しても最後にどうにかするのは自分でしかなくてやっぱり最後には「頑張ります！」って言うしかない。何をどうやって頑張ればいいのか分からんのに。
頑張るって便利な言葉。よく使うけど抽象的すぎて問題を可視化できないところがバカっぽい言葉だと思う。本質から目を背けてるみたいな。
私やって頑張りたい。でも休みたい気持ちもある。疲れたもん、結構疲れた。みんなに比べたら全然何にもしてないけどもう結構疲れた。
大学院の同期は頑張ってる。
嫌なやつばっかりやけど。研究室で雑談しまくってうざいけど、毎日朝から夜まで研究室にいるし、えらい。多分。
もう修士論文書けたとか言われて。はあ？って感じ。この時期に修論書けるとかものすごいバカかものすごい天才かのどっちかなんですけど？(これは先生が言ってた)大学院入ってまだ4月の段階でもう卒業したいとか言いよって、ほんまにこいつ気い合わん！とか思ったけど論文完成させてるのはすごいくない？研究室で喋りまくってクソうるさいけど。
あとコース違う同期はめちゃくちゃマウント？取ってくる。
初対面で「へえ、そっちのコースは暇なんだね(笑)」とか言われたし。はあ？しかも大体話が長い。昨日ほぼ朝に寝たとか夜22時まで学校おったとか。知らん。すごいな。でもほんまにうるさい。嫌い。
確かに私の入ってるコースって結構自由で、向こうのコースより課題も少なくて、自分の頑張りにかかってるっていうタイプ。だから本当にすごい。マウント野郎は。私はなんとかやっと学校に来れても、すぐ家帰りたい！ってなるのに毎晩遅くまで学校で研究できるのはすごい。土日も来れてるのは本当すごい。
わりとすごい人間ばっかり。嫌いやけど。
人間性が最悪やし。
他人と比べたくない。でも自分の評価って他人と比べないとできないものだから不便。
私のペースでやりたい。昨日遊びにいく前に部屋の掃除できたのえらいし、今日皮膚科行ったのえらい。学校には行けなかったけど。
他人と比べすぎ？
あんまりそんな実感はなかったけどそうなんかな？他人に言われたことすごい覚えてるし気にしてるほうなのかも。嫌だな。完全に気にしなくなりたいな。
他人に自分の現状を話すの難しい。
何が問題なのか分からん。多分うつ病ですって感じ。
・朝起きて、学校行かなあかんけど行きたくない！っていう気持ちに支配されてそれを突っぱねて無理やり学校行く(行けんときもある)のをやり過ぎて疲れた。やる気？の振れ幅を持っていくのが疲れた。もっと虚無でさっと家出れるようになりたい。
・夜寝れない(昼寝るから？)でも夜目をつぶって寝ようとしたらやらなあかんこととか昔の嫌なこととか思い出して、嫌になって高い場所から飛び降りて死ぬ妄想しかできなくなる。大体うえ見ながら歩く。笑 ここは低すぎるな、みたいな。
・朝ごはん食べたらお腹痛くなる
みたいな。こんな感じ？薄っぺら。全然リストカットとかしてないし、甘えって言われるかもな。
悲し〜。どうなるんだろ。病院行くのやだ。
てかママと行くのが嫌なのかも。こんな年になって、みたいな。
つかれた、書きながらなみだ出てきたし。でも今寝たら夜ねれん。でも正味昨日の睡眠時間2時間よ。2時に寝て4時に目覚めてそのまま寝れんみたいな。
悲しい。私も健全になりたい。毎日楽しく生きたいです、万理さん。
先生に言わなきゃな、今先生留学してるから言う手段が限られてる。てか先生にあんまり言いたくない。同期とか先輩とかの間で噂されるかもしれないから。
本当に、心配なことなにも考えずに休みたい。でも休むのって難しすぎない？なんでこんなに難しいの？残念だよ
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補足
・TA……Teaching Assistant 大学の事務的なバイト
・Mせんせー……学部時代の英語担当。めちゃくちゃ厳しくてやり方に賛否両論ある人だった。最終的にこの先生だけがうつ病のこと理解してくれた。
・先生……何も付けずにただ「先生」っていうときは大体学部時代のゼミの先生のこと
