強制シャットダウン

ま〜た現場干しちゃった。
バス予約の取り消しもできなくてお金をドブに捨てた。

最悪クズ人間なんだけど。死んだほうがいい。
昨日にゃんより先に寝た。20時に寝た。にゃんが遊び足りなくて走り回ってるなか寝た。朝4時に目覚めたけど起きる気なくて寝た。
寝てる時間がもったいない、っていう人に時間分けてあげたい。もっと生きたい人生足りない、っていう人に寿命分けてあげたい。この春先に劇場で何度も観た俳優さんが心不全で亡くなってしまった。悲しい。人、突然死ぬじゃん。
命ってほんと平等じゃないよね

もうどこにも行きたくない。
家を出たくない。ずっと篭ってるとそれはそれでメンタルが死ぬ。こんな仕様いらない。一人でどこか行くの無理な人間になってしまった。一人で行動できない人間になってしまった。嘘でしょ。去年は取れるか分からないチケットのために一人で東京行ってカプセルホテルで泊まって当日券チャレンジ(全日ハズレだった)までしてたのに。もう家を出ることも無理。

何もしたくない。何もできない。
24歳で死ぬぞーって思ってて何の準備もしてなかった。死ぬ覚悟も生きる準備も。友達も少ないし恋人もいないのに一人で生きていくのが無理ってヤバすぎない？さすがに焦る。ああ猫はいる。
とりあえず掲げてみた目標はあるもののそれに向かう努力がなにもできてない。予備校のテキストが今になってもまっさら。終わってる。

本当にやりたいことじゃないからそうなるのかな
本当に行きたい舞台じゃなかったから行かなかったのかな
自分で自分が全然分からない。
旅行が苦手。移動が苦しい。それはわかる。
ずっと家でいたい。メンタルは死ぬけど

早く精神科に行きたい。あんなに嫌だったカウンセリングも今となっては必要性を感じてる。薬だけではどうにもならないことがある。薬はただ現実逃避のために眠らせてくれるだけだもんね。

はやく明日になってほしいとか思わなくなってきた。明日になって明後日がきてもうすぐ年が明けて……別にそれからなんでもない。何があるわけでもない。はやく自分が死ぬ日がきてほしい。もう終わりにしたい。

現場干したから無駄な休みがまた増えた。
来週は長野県だけどハードルが高い。もう今の感情としては行きたくない。でも行かなきゃ。ちょっと義務感になってきてる。やだよー。
はやく死にたい。それか健全な精神になりたい。
無理。
また現実逃避で一日中寝て終わりそう。
全然いいんだけど。こんな人間に生産性を求めることがそもそも間違ってるし、維持費高いのはみんな同じだし。

一生寝てる。
一生寝てろクズ。
それでもう目覚めなくていい。