楽観

楽しかったことをあまり書かないことで心配を呼ぶ弊ブログです。楽しかったときって「ああー！楽しかったー！」ってその場で感情が消費されてしまうので悲しくて辛いときのほうが鬱屈した気持ちを文章に昇華できて暗い記事が多くなってしまいがちなだけです。

まあまあ死にたいしまあまあ楽しい日々を送っています。特に猫を飼ってからは！

病気も、まあまあ。鬱病と診断されて一年経ったけど去年よりだいぶマシになったと実感するし周りにも言われる。抗うつ剤入眠剤筋弛緩剤、酒がないと安心して眠れないけど一ヶ月の三分の二を占めていた抑うつ状態が一週間に減りさらに前回処方された新しい漢方により一ヶ月に三日くらいにとどまってる。

友達とすぐ会えるようになったことが回復のおっきな要因かも。
地元に帰ってきて地元の子たちと遊べるようになったし車が運転できるようになって行動範囲も広がったし。地元で今でも付き合いがある人間っていうのは小学生時代から今の今まで仲良かったからこそ安心できる感じがある。
今日も三日ぶりに同じメンバーで晩ご飯行ってきた。仕事終わりに会える友達いるのめっちゃいいな〜ってじわじわ感動しつつ日記書いてる。

日記書いてるそばでにゃんは暴れている。

仕事も入りたての頃より嫌悪感がなくなってきた。三ヶ月も働いたら慣れた。嫌いな社員も「死ぬほどキモい」から「何やってもキモい」にキモさが慣れてきたし。蟹工船の船長のことはもはや可愛くみえてきたし。人間、愚かすぎると愛らしく見えてくることがある(ディスんな)
今日仕事行って、わたしより後に入ったパートさんが今月末で辞めるって話を聞いたんだよ。その人は付き合ってる人の仕事の都合で県外からわざわざ引っ越してきた人なんだけど『自分の家族の事情とか自分の将来(その人が言うには)のために辞めて実家に帰ることにした』って言ってて。
将来のことなんも考えてないわたしからしたら『将来のことを考えて』なにか行動するっていうのに胸を打たれて勤務中はなんか、わたしって本当なんも考えてないな……将来のこと見据えるってすごいな……ていうか今後生きていこうと思える心を持っていることがすごいな……って嫉妬？羨望？諦め？無力感？にしみじみとしてた。

けど、話してくれたこと今よくよく思い返すと「あれ？そんなことないな。わりと見切り発車じゃん」って感じてきた(ディスんな)
将来のこと考えるっていうから
「結婚とかですか？」
『うーん……それもまだ。遠距離ですね』
「勉強して資格とか取るんですか？」
『いや資格は取らないです』キッパリ言ってた。
「次どこで働くんですか？」
『帰ってまた働いてしばらくお金貯めます！』
「お金貯めて何かするんですか？」
『このさき生きてくってなったらお金いるじゃないですか！もし結婚して家族持とうって思ったら専業主婦(夫)も良いとは思うんですけど、相手に稼ぎを任せっきりにするっていうのは不安で……』
とかとか言うやり取りをしてて「あ、わりと中身空っぽだな……」って今思ってる(ディスんな)
お金ないと生きていけないのは当たり前だし。
『不労所得ほしいですよね』
『お金の勉強します』→「ファイナンシャルプランナーとかですか？」→『いや資格の勉強はしないんですけど……』
の繰り返しだったし、わたしが感化されているものは一体何だったんだ。
"語学留学したい！"ってほざいてる大学生くらい中身がなんもなかったわ(ディスんな)(ついでに語学留学を目指す大学生のこともディスんな)

なんか、薄いなと思ってしまった
わたしだってペラッペラのクズ人間だけどそれよりも薄くてビックリしてしまった。ちょっとでも自分に焦りを感じたのが間違いだった。

わたし本当明日死んでもまあいいやって思ってるし生きてる意味なんかないから今日は今日で生きてるだけなんだった。マイペースさをかき乱されていた。明日も生きようとする人間と同じレールには立ってなかった。わたしにはわたしの生き方があります……。そして将来の考え方があります。将来的には天使になりたいし、なりたい自分は賢い自分です。

以上。
マジで自分が一番あたまいいと思ってるし周りの人間がバカに見えてる愚かな人間だけどわたしは多分生きてる限りそういう考えを持ち続けていくと思います。愚かで愛おしいまであるだろ。

明日はやすみ〜。休みの前の日に限って寝られない。久しぶりに日記書けてよかった。
そして今日も友達と遊べてよかった。

今から大好きなにゃんと一緒に寝るし幸せ。
おやすみ。