好きでメンヘラやってんのか
普通の人間になれそうかも
睡眠剤無しでも寝付けるようになった。
でも中途覚醒はよくあって夜中に何度も起きる。悪い夢をみる。ママと喧嘩する夢とか言いがかりをつけられて反論する夢とか、この前は財布を落としたら知らない男子大学生が私のフリして拾っててそれを取り返そうとする夢とか。
他人に反論する夢をよくみる。"論"じゃなくてとにかく投げつけられた言葉に対して返すだけ。現実で追い詰められる局面に遭遇したときうまくかわせるように予行演習してるんだなと思う。
「自分は自分だし、私がいちばん頭いいし」っていつも思ってるって話をしたけど結局こわいんだと思う。
誹謗中傷がこわいし人にどう思われてるかがこわい。人間関係にうまく溶け込めない自分がこわい。死ねない人生がこわい。
「普通の人間になれそう」の話に戻そう。
とにかく睡眠剤がなくても眠れるようになったし辛いものを食べて辛いと感じるようになった。アルコールで過剰服薬することもなくなった。そもそもたくさん酒を飲めなくなった。リストカットもしてないし友達に「死にたい」とわめき散らすこともなくなった。まだ希死念慮はあるけど。
仕事にも行けてる。先月当日欠勤したことは除いて。1月4日のあれ以来、仕事の日にはちゃんと起きて準備して出勤できてる。帰宅してから気絶するように寝てない。あとは前まで生理前にとくに気分が落ち込んで自殺未遂ギリギリのところまでいってたけどそれもない。
うつ病、治ってきてるんじゃない？
普通の人間になれそうでは？
普通の人間ってなんだ
普通の人間はこんな日記書かない。普通の人間は抗うつ剤飲まない。でも普通の人間だってときどき気分が落ち込むこともある。
生きてたって、どうせなにも変わらない。
エスパーじゃなくても、だいたいこれからどの程度のことが、世の中や自分の身に起こるのかもわかってる。(中略)
男なら20代後半で結婚して翌年に子どもをつくって、何回か異動や昇進をしてせいぜい部長クラスまで出世して、60歳で定年退職して、その後10年か20年趣味を生かした生活を送って、死ぬ。
どうせこの程度のものだ。
しかも絶望的なことに、これがもっとも安心できる理想的な人生なんだ。
"この程度"の普通にはもうなれない。こんな理想的な普通はこの先ない。目指す気もない。安心できて理想的だとしても。
私のなかで"普通"のハードルが高すぎるだけでもっとずっと前から私は普通に普通の人間だったし何者でもなく何者にもなれない。
うつ病が治りそうなことを"普通になれる"って言ってるだけ。
うつ病が治ることもこわい。
気分の憂鬱を病気のせいにできなくなりそうで。
自分がただの根暗でネガティブ思考で構ってもらいたがりなだけの人間であることを認めるのはまあまあしんどい。
ずっと前のブログでも書いたかもしれないけど、私はもう「自殺できない人間」として生きていくしかないのかもしれない。死にたい気持ちと共生してこの先を送ることに絶望してる。若さっていう執行猶予期間もなくなる。ただ年をとっていくだけなのに。
死にたい気持ちなくせば？って言われそうだけどそんなの無理なんだよ。死にたいと思ったことのない人間いる？ハワイに旅行したーい、くらいの死にたさ持ったことはあるでしょ
普通の人間になれそう、でもなりたくない。
好きでメンヘラやってるんだと思う。
死にたいと思いながら生きていくのつらいけどどうしようもできない。勇気がない。
ずっと悲劇のヒロインみたいなふりして生きていくんだろう。
気持ち悪い。
簡単だよって噂より難しい。
大事なことはもうちょっと前にあった。
