あちこち痛い

去年の今頃の日記読み返してたら頭痛くなってきた。自分がイタすぎて吐きそう。小学生のころ流行ったプロフィール帳の内容とは違った意味でキモい。笑い話にできないキモさ。一年も経ってないのに人間ってここまで変わるか？

マジ偉そうにODがどうたら語ってて寒い。ガチのオーバードーズしたことないくせに……いやODにガチもなにもありませんが。
ここ数年、三月が来ると希死念慮が高まってて酒を飲んで現実逃避したり薬を飲んでラリったりするのが流行ってたっぽい。書いてた内容がイタイっていうか一種の躁状態だったのかもしれない。どっちにしてもキモいんですけど。
死ねなくてダサい。

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働かなさすぎて鬱になった。
一応職にはついてるからニートではないけどあまりも月の出勤回数が少なくて労働時間も少なくてほぼニート。コロナとか雨とかいろいろ理由をつけながら平日は引きこもってる。
働きはじめるとそれはそれでつらくて鬱になるのに仕事なくなるとまた鬱になるの何ともわがままな性分だな〜と思う。
友達が「副業やってみたら？」って提案してくれたけどそうか！そうすればいいのか！とはならなかったから結局ただただ怠惰な人間だと実感した。
ほんと、えらいよね。同じフリーターという肩書でもWワーク、トリプルワークまでしてる友達が山のようにいて。すごいなあと思う。皮肉とかではなく私にはできないことをやってるからすごいなって思う。自立していてえらい。
自立していなくてもいいと思うんだけど。

他人のことは許せるのに自分のことになったら許せない。『自分に厳しくひとに優しく』の話ではなくて。周りの友達や知り合いが「親のお金で生活してる」「働かない」「結婚して家残す気がない」とか言ってても　別にいいんちゃう？　ってなるけどいざ自分がニートで親の金に頼ってるってなったら途端に焦りを感じる。感じるだけで何もしませんが…。もう死んだほうがいいってなる。
いつまで経っても自分が立てた自分の理想像が敵。しかもその理想が身の丈に合ってない。自分の理想になれないなら死んだほうがいいって思ってしまう。

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一年前は自殺することに熱心だったけど最近はそうじゃなくなってきた。
前は「いつか死ぬし大丈夫」「いざとなったら死ねるし！」と思って頑張ってきたこと(主に労働)に対しても頑張れなくなってきた。
それにはちゃんと理由があって、シンプルに『自殺むずかしい…』という経験をしたから。
ODもやってみたしリストカットもやったし実は首吊りも試してみたけどちょっと……無理だった……。特に首吊りができなかったショックが大きい。ODで死ねるなんて思ってなかったけど首吊りは確実だと思ってたし…。覚悟が足りなかった。もっと薬とかで勢いつけたほうがよかった。

死ねないストレスが溜まってる。　　

人生、トライ&エラーの繰り返し。自殺も同じ。何回もやってみていつか死ぬってこと。
その"何回も繰り返す"ことが予想外にたいへんなことに気づいてしまった。そして自殺できないことを分かってしまった。

生きるか死ぬか、なので死ねなければ生きていくしかないんだけど惰性で生きていくのってつらくて…そうじゃなかったら前向きになにかを目指して生きていくしかないんだろうけど、生きていく努力をするにも疲れてる。疲れた。努力したくない。生きるのにも死ぬのにも。

うつ病は、治ってきてる。
不安を感じる頻度も少なくなってきたし、希死念慮で頭がいっぱいになったとき健全に逃れる方法も分かってきた。(ODじゃなくて、皿を洗うとか、自分を客観視するとか)不眠症は治ったし過眠も治りそう。たぶんそろそろ治療も減薬の方向に移る。
だから死にたいって思うことは病気のせいじゃなくて自分の性格がそういう方向にあるせいなんだということを理解しなくちゃいけない。しなくちゃいけないっていうか段々分かってきた。なにを言っても結局、根暗でネガティブな人間みたいです。そういう種類の人間っぽい。
自殺できないまま歳を取っていくの普通に嫌だな。

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ある日仕事から帰ってきたパパに
「今年の目標は？」
って聞かれて。
もうすぐ誕生日だからその一年の抱負は？っていう意味だったけど全く思いつかなかった。ちなみに去年は『自殺する』だった。何も答えられないでいると
「公務員試験に応募する、勉強する」
って勝手に目標定められて、いやお前が決めるんか〜〜いって。
十一月に猫を飼うかどうかで喧嘩になったとき、約束として『猫の面倒は自分でする』『就職できるように頑張る』を掲げられたので当然は当然なんですが、実際目の前に出されると引いてしまうな。わがまま娘なもんで。

今週の希死念慮と不安・焦燥感はこのせいだな。勉強どころか公務員試験の日程も確認してないし。もう申し込み終わってるんちゃうか。

心配されるのも、されないのもキツい。

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こうして書いてみると私、ほんと普通の人間だな〜。悩みも普通っていうか普通以下？
ずっと前から普通の人間だったよ。
うつ病とか不安障害とか適応障害とか名前を付けてもらって普通じゃないって言ってもらって安心したかっただけ。
心配されたかったし、理解してもらいたかった。
寂しいだけだったんだね。

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このまえ、友達と遊んでごはん食べてから映画観に行ったんだけど観た映画の内容がめちゃ重くて(パラサイトを観ました)フロア出ても三人揃って沈黙したままで三十分くらい虚無の時間を過ごした。
とりあえず、帰るか……の空気になったけどみんな本調子じゃなくてボーッとフロアにあったガチャガチャの列を眺めてたら友達がおもむろに財布を取り出してコレ(刀剣乱舞の応募券)くれたの、ちょっと面白かった。

私がインスタで集めてる！ほしい！って言ってたから取っておいてくれたらしい。かわいい。好き。

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三池崇史の『初恋』観に行きたいな。