真っ当な人間になれますか

朝八時くらいに目が覚めて猫にえさをあげる。前までは朝ごはん催促されるように起こされてたけど今はいっしょに寝てることが多くなった。あたたかくなったし猫も大きくなったので腕まくらで寝ることは少なくなって足元で寝ています。
ご飯食べてるのを確認したらトイレを掃除してあげて、わたしも朝ごはんを食べたり食べなかったりする。サンドイッチとか菓子パンとかがあれば食べる。自炊するのが面倒なのでなにもなかったら昼まで食べない。
ていうか食事という行為そのものが面倒くさい。空腹の機能いらんからそのへんの伝達信号機能不全にしてほしい。バランスのいい栄養を点滴してほしい。お酒が好きなのは酔って現実逃避できるからっていう理由だからアルコールも注射したい。依存者なの？

それから煙草吸いに外出てしばらく日光を浴びる。ここ一週間くらいは晴れが続いてるので嬉しい。セロトニン合成は大切！
家にもどったらTwitterを見てソシャゲ開いてロクボだけもらう。で、また寝る。

十一時くらいにならないと頭のなかが覚醒しない。二度寝しても頭がスッキリしない日もあるので毎日は博打。
冷凍食品のチャーハンかカップ麺を食べてお皿を洗ったりゴミを出したり着替えたりしてみる。
着替えて気分が乗ったら散歩に出かける。
これが最近できた新しいルーティン。コンタクトも入れずに日焼け止め塗っただけの顔で田舎道を歩きたおす。二キロか三キロ。元気があったら四キロくらい。
ちなみに今日は散歩しませんでした。昨夜メイラックスを半シートぶん飲んだらフラフラになってしまったので。

睡眠薬なしで夜眠るために昼間散歩してる。コロナのせいで仕事がなくなっているので本当にやることがない。ちょっとだけでも歩くと夜寝られるようになった。昼寝しないように頑張るとよく寝られる。この前まで眠気があって昼寝したくても何故か寝付けなかったので安心です。そのときはレンドルミンを割って半錠にして飲んで二時間くらい記憶を失ってた。

散歩から帰ってきたら昼寝したい気分を抑えてHuluで気になる映画をみたり音ゲーをしたりTwitterを見たりする。そんな感じで時間を潰してたらパパが帰ってきて晩ご飯を食べて猫にもご飯をあげる。

お風呂に入ったり入らなかったりして、時計見てないから分からないけど毎日だいたい二十二時には寝ています。

以上無職の気ままな一日。

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こんな毎日ずっと続けてたら正味鬱が長引く！自分について考える時間が長くなるから。
ニートになるにも才能がいるみたいです。

鬱病っぽいのにかかってから二年くらい経つ。二年も引きずると思ってなかった。治ったとは言えないし。精神科医に言わせると「今はやっと本当の休養期間に入った」らしい。
大学院生活が辛くて学校辞めるか悩んで、辞めて地元に帰ってきたり自責に耐えられなくなってとりあえずアルバイト始めたら職場がめちゃくちゃ(わたしにとっては)で上司と揉めたり。やっと生活に慣れてきたところ。　だそうで。

まあそれは分かる。その通りだと思う。休めてる？と思う。以前に比べたら。そりゃそう。学校にも行ってなくて働いてもないんだからな〜。
リストカットもしなくなったし酒飲んで記憶なくすこともないしオーバードーズして吐きまくることもないし。

でもこういう「元気」になってきたときの親の言葉ってつらい。今のアルバイト嫌だから職種変えようかなって相談したら「それもいいけどそろそろ正社員探してね」とか「今年は公務員試験受けろよ」とか。わたしは繊細なので（笑）、その言葉たちにグサグサと心臓を刺されている気分になる。
この前パパから「市役所の職員募集がもうすぐだから申込しとくからな！」って言われて唖然としてしまった。「申込しろよ！」なら分かる。いや分からんけど。なんでパパが申込む？
ジャニーズ事務所に勝手に履歴書を送る家族か？

例えが段チすぎて申し訳ないけど…
心の片隅に住むギャルが　うけるー笑　つってた。のでわたしもウケた。
　
！ここからが本題で今日の日記なんだけど！

就職するならわたしは絶対労働基準監督官になりたいしそれ以外になるつもりないんだけど、ここ二年丸っきり勉強してなくて受験日とか受験申込とか一切見てなかったから今年はもうダメだな。やめとこ。来年頑張ろ。てか四月だしさすがに申込期限も過ぎただろ笑　申し込んだって嘘ついて来年までフリーターやろ。　って思ってました(最悪の最悪、ゴミクズ人間)

でも今日たまたまTwitter見てたら労働基準監督官の採用応募のツイートが流れてきて応募締め切りが今日までだと言うことを知って！！！！！！

申込できたよね。とりあえず。試験もう二ヶ月後だけど。いや本当見るべきものはTwitter。持つべきものはインターネット。ありがとうインターネット。一生愛す。離さない。

申込後ものすごい虚無感と希死念慮に襲われたんだけどその理由は分かんない。とりあえず一歩は踏み出したのにこの絶望感はなに？？？

よく分からん。でも申込できてよかった。多分。
二ヶ月で(勉強するかも分からないのに)合格するわけないけどまあ……良いか悪いかでいうと良いですか…？自信ない。
でも労働基準監督官になりたいのは本当！

鬱病って名前付けて休んでるのは楽だなって思った。健常者として(まあもともと健常者なんですけど)前に進むってめちゃくちゃ疲れることだなと思った。

勉強するか分かんないし合格するか分かんないしなったところで社会人としての生活が辛くてすぐ辞めちゃうかもしれないけど、今はこれでいいのかな？

人生はつらい
人生がつらいまま新しいこと始めてみる〜
春だし。
死ねなかった春をこれからどうにかしてみる。

だから少しでも応援してください。
よろしくお願いします。