ジャンケンで勝ってね

最近は「元気？」とか「体調どう？」って聞かれても何ともなく「元気だよ」とか「まあまあかな」「昨日はちょっと悪かった」って素直に答えられるようになってきた。これ、寛解の証拠のひとつだと思います。
今週は抑うつ状態になったりそれにあんまり気付かないようにしています。つまりあまり具合が良くないです。

去年くらい、精神の具合が悪かったころはそんなこと訊かれたら内心キレてたもんね。は？どこが元気にみえる？調子悪いし死にたいって私SNSで言ってんじゃん！ブログ書いてるじゃん！見てよ！なんで知らんの？！って感じだったもんね。
お前の健康状態なんか知るかよて。SNSなんか目についたときにしか見とらんし。ていうか見てたとしてもそれを踏まえて元気？って聞いてくれとるんよ。
冷静に考えるとこう↑だよね。冷静じゃなかったということで。正気ではなかったということで。
鬱のときの自分のことを他人に聞くとまあ「なんか変だった」って言われる。あとよく言われるのが「顔が真っ白だった」顔は……遺伝的に白いほうですが。引きこもってたし栄養摂ってなかったしそれが顔に出てたんだろうな。でも痩せてたところは良かった。二年でリバウンドしまくっている現在。

あまりにも運動不足がすぎるから晩ご飯食べたあと一時間弱くらい散歩してるんだけど、キンブレを懐中電灯代わりにしてる。一昨年のミュージカル刀剣乱舞のグッズです。推しの色がコーラルピンクなので(出演メンバーが多い場合によくある曖昧な色味のパターン)振りながら歩いています。昨日それ持って玄関で準備してたらパパに「夜仕事のとき使うから今度貸して」って言われてわろた。工事現場の人が持ってるやつではない。

……

アディダスの白ジャージがほしい。シャカシャカのやつ。(釈迦ﾃﾞｪｽ!!!!!!)

焦燥感に駆られまくって寝られない。朝の二度寝とお昼寝が大好きなのに。「ちょっと寝てからあれしよ」って思ってベッドに転がって目つむるやん。そっから心臓バクバクしてきていろんなことが脳裏によみがえってきて結局寝られない。眠いのに。寝たいのに。頭シャキッとさせたいのに。不安と焦りを抱えてしまってるんだよね。
よみがえってくるいろんなこと、っていうのは例えば今日やること(洗濯物たたむ、食器を洗う、猫のトイレ掃除をする)だったりいつかやらないといけないこと(就職活動、公務員試験の勉強、掛け持ちのアルバイト探す)あとはやりたいこと(adidasの白ジャージ買いたい、GU行きたい、美容院でカットとカラーしてもらいたい、舞台行きたいチケット取ろう)だったりする。たまに過去の嫌な思い出とかあの時はああするべきだったのでは？あの時こうしなかったから今があるのでは？とかいう傷ついた気持ちとかも溢れてくる。
まあ端的に言ってしんどい。
考え事をするっていう行為自体は好きなんだけどいかんせん考えすぎてしまうみたいだから。
やらなきゃいけないことから逃げてしまって、結局それが自分を苦しめる。どうしようもない。

特に今週キツいのは就職活動のこと。
やりたいことは決まってるんだけどそれに向かって努力ができていない。
計画を立てるのが苦手なんだよね。致命的。
計画を立てるのもそれに沿って行動するのも苦手。束縛されてる感じがして息苦しくなっちゃう。一日の予定ならまだできる。けど半年とか一年になっちゃうと…無理。よく大学受験できたなと思う。計画を立てなくてとりあえず目の前のことやってたんだと思う。
公務員試験はそうはいかないでしょー。困る。

期限を設けてそこから逆算していけば計画はおのずと立っていくものなんだよね？そのはずだよね。でも一日でも、一回でもその計画がズレたらどうしたらいいの？こういう完璧主義っぽいところも相まって苦手が増幅する。
計画に沿えない気がするよ〜。

無理。逃げたい。
でもこのまえネイル行ったときに「やっぱり自分の力で自分の好きなことやりたい」って実感したから就職しないといけない。
それにやりたいこと考えるとわりと壮大なんだよね。やりきる覚悟がないから『やりたいことリスト』から外してるだけで。

働くことについて悩んでる。
ていうか試験勉強について悩んでる。できないから。
つらい。逃げたい。逃げるにはもう逃げすぎた。
嫌なことから逃げるために死にたい。