有罪モラトリアム

明日のことはわかりません

仕事/悩みごとの6割は嫉妬

 

仕事で凹んだ!

 

今日仕事で、ちょっと場の空気が変になったときとか不意に「あ、これ自分のミスのせいだな」って気づくことが何回かあって精神的にキツかった。

機械が動かなくなって理由が分からないから仕事が止まって上司にどうにかしてもらったときとか。怒られは発生しないけど、いやコレ動かないのは私がさっき違うボタン押したからだわ。とか。かなりフェイク入れてるから理解しにくいかもしれないけど『決定的に責められたり叱られたりはしないが、自分のミスが仕事に影響してしまった瞬間』 が今日だけで2、3回あってキツくなってしまった。

 

あとは他己評価についての不安。

こうやって書くと大げさだけど説明すると、月1で提出する自己評価シートが今までは直属上司ひとりがチェックするのみで上司のチェックは自分は確認できない、だったのが、今月から上司のみならず全従業員にもチェックされる且つフィードバックを確認できることになってしまい、①上司からの評価が自分以外にも公開される②自分の働きについて同僚たちにもコメントされる(シートの裏にひと言メッセージ欄がある) という2点がめちゃくちゃ恐ろしい。今日書いて提出して、次の出勤はもう11月だからしばらく見ることはないのですが…。

てか書いてるけどこれって大丈夫なの?

特に『上司から自分に対する評価が全従業員に公開される』点ってめっちゃ嫌じゃん。通信簿大公開ってことでしょ。そこまで厳しい評価ではなく、挨拶できてなかった!とか片付けが早くなった!とか簡単なコメントと評価のみだけど。

 

なんで嫌かっていうと、仕事ができないから…。

ていうか仕事ができないと思い込んでしまっているから…。こんなに仕事ができない私に対しての上司の評価なんて厳しいかもしくはなんとか褒める点を捻り出してぎこちないものでしょ。考えすぎですか?

ギャルの口語でコメントする店長ですよ?(同僚のシートには『細かいところに気がついてまぢ助かってる!!』のようなコメントがありました)

厳しいこと書かれて情けない気持ちになるのもいやだし、無理やり捻り出したような褒めコメント書かれるのも気まずいよ。

てか絶対きらわれてるんだよな。コロナによる営業自粛・時短が続いたのちにシフトが去年の半分もしくはそれ以下に削減されているのですが、削減は私だけで他の同僚は通常通りのシフトに戻ってきています。

でも納得いく。しょ〜〜がない。だってあまり仕事ができず信頼のない(入社当初、メンタルが全快しておらず当欠を繰り返していたため)人間は真っ先に人員削減の対象に入れるべきだろ。

つら。しんど。

 

文句ばっかり言ってるからかな?自業自得ですか。

心入れ替えて頑張ってるからシフト増やしてくれよ。

店長にシフト増やしてもらえるように交渉したいけど私のわずかな出勤日すべて店長が休みの日だから直接会えない。え?やっぱ嫌われとるんか?

 

悩みごとの6割は嫉妬

 

最近、俳優厨とかジャニオタ界隈(?)と接することが多くて同担拒否問題などなどを考えるんだけどオタクの活動するなかで各オタクにはいろいろ悩みがあって、大変そう。大変そう、つってひと事ではなくて自分にも当てはまる部分もあるけど。

 

(用語が分からなければ読まなくていいです)

 

私はまあまあ多ステするほうだし多ステが超難関ではないジャンルにいるので行ければ行くし通えそうなら通うけど、Twitter見てると多ステに関して怒ってる人間て一定数いるらしくて。

でも多ステや全通オタクに対して怒るのって正直意味がわからん。それって結局突きつめて行くと嫉妬では?自分は1公演どころかひとつも行けない!なのに全通してるヤツがいる!ムカつく!ってそれは嫉妬では。

 

例はなんでもいいけど、いろんな悩みごととか愚痴についてよく考えてみるとそれって嫉妬では?という結論になる。

嫉妬ってしてもどうにもならないんだよね。むなしくなるだけだし。

自分の推しの次の現場、お金なくて1公演も行けないんだけどそれについて同担が全通してたってグッズ無限回収してたってムカつくとか思わんし、思っても無駄だし……。もしそれについて空リプで茶の間じゃん、って貶されたりする意味も分からんし……。何を言いたいのか分からなくなってきた。

 

とりあえず嫉妬について悩んでも無駄すぎ。

嫉妬の怒りを原動力にしてお金を稼ぐなり努力するなりすることは無駄ではないですが。

原動力にならない感情はすべて捨てたいね。

 

いろんな悩みごとがあって精神がキツいんだけど、まあよくよく考えてみるとそれらの6割は嫉妬だし、それならその6割どうにもならんから無視していい悩みごと!って分類できる気がする。

あとの4割は金がないことについて。これはマジどうにもならん。

 

店長、働かせてくれませんか?!

 

 

 

おわり。

 

受験記念①

 

今日は2020年度労働基準監督官採用第一次試験でした。
受けて来ました。


受験しに会場まで行って最初から最後までちゃんと座っててえらい。
朝9時から18時までじっとしてるのめっちゃ疲れた。


総勉強時間10にも満たないので完全に記念受験
易化難化以前にどの問題が簡単で難しいのかもわからなかった。択一試験マークシートだからなんとかなるんだけど記述試験がキツかった。なーんも勉強してないからなーんも分からんのにね。2時間きっちり受けたのえらいわ。


振り返るのもつかれた。おっさんずラブ見て寝るわ。
さよなら。

現状を1ミリずつ良くする

ちゃんと生活するのって難しいな。
てか引きこもりニートから人並みの状態に戻すのって大変だ。

 


昨日の日記で『そろそろちゃんとしよう』と書いたとおり、本日は午前8時に猫ちゃんにたたき起こされてから二度寝せずに着替えて朝ご飯を食べました。それから着替えて準備をし、郵便局に用事を済ませて車で買い物へ。お昼寝もしないでその後友達と遊び、18時に帰宅……今に至ります。


ここひと月の生活を振り返ってから今日をなぞるとかなり頑張ってる。今もう眠いです。


これが皆んなの普通なんだね〜。難しい。


転職中の友達がこの前面接受けてきた会社のこと話してくれたんだけど、仕事内容に興味があるからちょっと受けてみようかな?笑 って思った。
その業界のことなーんも知らんけどちょっと良さげだった。
ちょっとだけ想像してみたんだけどやっぱり労基のほうがいいなー。
労基になりたいくせに全然勉強していないのが問題ですが。
なりたいものがあるうちはそっちを優先にしようかな。


来年受かるようにがんばろ。

 

 


今日だけちゃんとできても意味がないので、日曜日までなんとか維持したいと思っています。
二度寝しないように我慢するのかなりきつかった。ていうか朝起きて動かなかった。


改善することは山のようにあって数えきれないけど1ミリずつ今より良くしていこうと思っています。

 

 

ナンニモナイト

 

近況報告がまったくない。


郵便局に行く用事ができたから、ついでに友達何人かに手紙を書くことにしたんだけど自分の近況報告について書くことがまったく無い。なぜなら何もしていないから……。そしてブログに書くこともなにもない。何もしていないから……。


特に面白いドラマにハマったとか漫画が面白いとかソシャゲやりまくってるとか、無い。オタクであることが唯一のアイデンティティだったのに大丈夫ですか?


半沢直樹見たけど、なんか社会のこととかよく分からん…。ニートだもんで。歌舞伎の人たちの顔芸を見てストーリーを把握してる。歌舞伎の人たち軒並みみんな声がでかいよな。半沢直樹ギャグマンガにしか見えん。
MIU404も見た。友達が面白いと言っていたので5話から見ました。
社会派ドラマやね〜!っていう感想しかなかった。絶賛するほど面白い?5話が面白くなかっただけ?そもそも星野源綾野剛がめちゃくちゃ好き!!!ってわけじゃないからハマらなかった。アンナチュラルは一気見するくらいハマったのにな。
家政婦のナギサさんもちらっと見ました。多部ちゃんの衣装攻めてるぅっておもった。


最近気になるのはジャニーズかな。ジャニーズといえばKAT-TUNがいちばん好きでずっと亀梨が好きだったけどさすがに世代交代を感じる。
KAT-TUNはずっと好きだけど、キンプリとSixTONESとHi Hi jetsの猪狩蒼弥が気になる〜。


キンプリは永瀬廉くんが好き。関東出身なのになぜかバリバリ関西弁を話している。去年か一昨年に好きだった小説の実写化映画の主演やってて、わりとはまり役だったので好きになりました。


演技にまだ伸び代ありそう。


弱虫ペダルの主演もやるそうで。弱虫ペダル、まったく知らんけどTwitterのオタクが原作改変についてキレてるのだけ見た。原作知らないってこういうとき強みだと思う。永瀬廉くんを見るために映画弱虫ペダルが見たいです。
ていうか長らく映画館に行ってないから久しぶりに行きたーい。


SixTONESが気になるって言ったけど普通に田中樹を応援したいなっていうだけです。ハイフンとしては田中樹応援してあげたいよね…。
猪狩蒼弥はラップが上手いことしか知らん。


読者様のなかにジャニオタがいらっしゃいましたら布教してください。

 


 


生活というものが分からなさすぎて、
『生活 やり方』『日常生活』『規則正しい生活』
ってGoogleで検索しとる。そろそろ引きこもり治そうと思うから『引きこもり 脱出法』って検索するんだけどだいたい検索結果が悲しいことになる。胸を打たれる。心臓がぎゅーーーってなる。
結局不登校の子どものための情報サイトに行き着いた。学校に行けないひとたちのために、っていう記事で


①午前中に起きる
②着替える


とにかくこの2つだけやりましょう!っていうのを読んで本当にそれだけやってる。できないときもある。
ちゃんと生活をしたいですね。

 


絶対に焦りの気持ちを抱えたくないからそれだけは気をつけてる。
焦らすな。他人の生活に介入すな。

 


今日もほぼ1日何もせず過ごしましたが、それでも0時になるとそろそろ寝てもいいかな?って安心できますね。
明日は郵便局に行ってから猫のごはんを買いに行こうと思います。


それではさようなら。

 

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だんざい!もらとりあむ?!

7月1日。まるひと月ブログを更新していないことが珍しい。はてなブログにアクセスすること自体が稀だったけど弊ブログにはアクセスしてくれる人がいたっぽい。ありがとうございます。デジタルタトゥーの収集者のみなさん。


6月が終わって、ちょうどバイトを始めて1年が経った。最近は干されっぱなしだけど労働の間隔としてはちょうどいいです。同時に新しい生活が定着して1年が経ったということになります。
思えばこの1年のあいだで大学院を辞め、下宿先を引き払い、地元に帰ってきました。


1年間でできるようになったこと
・車の運転
・猫を飼った
・夜眠れるようになった


運転ができるようになったのは大きい。狭い田舎で選択肢の増加につながる。猫を飼ったことも。小学生のころからずーっと猫が飼いたいなと思っていたし夢を叶えたといえば叶えたかな。昨日0時すぎに帰宅したのですが、猫が起きて待っていてくれて眠そうな目をしながら引っ付いてくるので愛しさで情緒が崩れた。なんかわたしって、今ほぼ無職だし根暗だしお先真っ暗といえばそうだけど猫がいるならもうそれだけでいいな…と思った。慎ましやかでも猫さえいれば良いです。


あのねえー、本当に側からみると人生が終わっているんですよ。現代の世間一般からすると自分の生活ってズレまくっていて、批判されても悪口言われてもしょうがない生活をしているんですよ。
多分もっと『職がない!』『まだ実家暮らし!』『同級生たちが結婚していく!』って焦らなければいけないはずなんだけど全然ピンとこない。すごくどうでもいい。こういう問題について根本的にどういう悪影響があるのかが分かってないからだと思う。


定職じゃなくて田舎の実家暮らしで自立できてないけど焦ってもしょうがないしまぁいつか元気にまともに生きられるでしょうと思って過ごしていくしかないと思ってる。これをダメポジティブと呼んでいます。
焦っても具合が悪くなるだけなんだよな。

 


6月はずっと体調が悪かった。
精神面から影響して身体的に具合悪くなるのはよくあることだけど6月中はまったく逆だった。圧倒的に身体が悪かった。ずっと吐き気がしてた。発熱しなかったのでコロナではありません。
1週間にいちど内科に行って点滴打ってもらったり吐き気止めを処方してもらったりした。診療費安くて日本の社会保障に感謝した。ていうか相対的に精神科の治療費が高くつくだけなのかもしれない。点滴ってワンコインくらいで打ってもらえるんだね。初めて知った。
どうも肩凝りがするから肩凝り由来の頭痛と吐き気なのかと思って整体にも行った。整体っていうかマッサージ的な…ラフィネ的なところに行きました。
試行錯誤していたらスッと治った。
具合が悪かったおかげで禁酒禁煙の健全な生活でした。減煙できました。

 


何事にもモチベが上がらず日記を書くことすらできなかった1ヶ月間ですが、10日おきにメモはしていたのでそれを残して終わります。推敲する気力すらない。


家に引きこもっていると病んでくるのでコメダ珈琲に来ましたが平日にも関わらず人が多くてきもちわるいので私は帰ります。さようなら。

 


----6月のメモ-----


ミノ 6/4


テトリスが好き。ぷよぷよよりも好き。黙々とPS4でやるんだけど、相手からのダメージや自分の小さいミスでだんだん上に詰まってきてからリカバーしていくのが苦手。ある程度積み上がってもう無理だと思ったら積み上がる前にギブアップして最初からやり直してしまう。
完璧主義っぽいところがあるんだとおもう。
人生もそう。
一回ミスっちゃって空欄ができたあと立て直していくのが苦手。反省するから真っ新な状態からやり直させてほしいと思う。だから今、25年生きてきたけど○歳からやり直したいっていうよりはいったん死んで生まれるところからやり直したい。
でも人生ってテトリスじゃなくて、つまり皆んな等しく0から始まることができるわけじゃない。マイナスからスタートすることもあれば積み上がった状態からのスタートもある運ゲーだから難しいよね。


耐久年数 6/10


人間の耐久年数ってどれくらい?
24年と2ヶ月経って、そろそろ限界が来た


インターネットオタクとしか話したくない 6/17

 

・頭ゆるゆるインターネット
Snowmanのリモート人狼回をみた
・ハロオタの友達がほしい
・うたばんは最高
・V6のdarlingの歌詞好き。意味わからんところが好き


明日が来ることが怖いから寝られない 6/20


明日は、『受かりたくもないし勉強もしていないが、親の勧めで申し込みをした試験』の日。
8時15分までに会場に到着しなければいけないらしい。無理。
6日間引きこもっていた人間にそれは無理。
起きられない、服を着られない、化粧をできない、会場まで歩けない。
終わった。
吐き気がする。
試験に行かなかったとして明日をどう過ごせばいいのか分からない。
吐きそう。
将来が無理。
頭を強く打って死にたい。

 

結局試験はブッチしました。あと1年無職です。

 

〜終〜

焦ルヒトリノ夜

 

5/25
パパ夜勤1日め。なにごともなく過ごせた。朝マルナカに行って買い物。特に必要なものは無し。お菓子を買っておいたけど食欲が失せている時期なので食べなかった。おばあちゃんに顔が丸くなったと言われた。マスクをせずに外に出ると若干人目を気にしてしまう。帰宅して眠たかったのでにどね。12時くらいまで寝てパパが出勤したあとに起きる。ハヤシライスを食べる。多く作りすぎ。明日の朝ごはんもハヤシライスな予定。
昼寝をしようかと思ったけど眠れずSNSを見たり宮崎ゆうくんの配信アーカイブを見たりぷよテトをしたりした。ほとんどゲームしてた。Twitterを見るよりもゲーム。テトリスしてたら時間つぶれるのでとても良い!晩ご飯は冷凍庫に眠っていたつくねを食べようと思ったけど調理が面倒くさくてやめた。チャーシュー丼ときんぴらごぼう、昨日の残りの卵スープ。まずまず。本当に食欲増進期と減退期の差がすごい。食べ終わってお皿を洗ってからもまたテトリス。ニュースも見ずにひたすらテトリスぷよぷよの練習も少し。途中ママと電話した。最近はあまりママが恋しいと思わない。23時になってさすがにやめようと思い風呂の準備。おねえちゃんから手紙が届いていたことに気がつく。便箋から香水のいいにおいがした。なんの香水だろう?返事書くのが楽しみ。
お風呂を出て寝る準備もろもろをした後歯磨きのために洗面所行ったら扉ごしに猫がさびしそうに鳴いてた。めずらしく私が夜更かししてるから不思議なのかもしれない。今はベッドのうえで日記を書いてもう寝るけど猫は遊びスイッチが入ってしまったらしい。部屋を駆け回ってる。
今日は精神のぐらつきがなくて良かった。毎日なにをして生きるか考えるのは苦痛。なるべく心配事を少なくしたい。
明日は本の続きを読もうと思う。勉強のやる気がでたらやる。心身共に健やかに過ごせますように。不穏な14日間、とりあえず1日めこれにて終了。


5/26
今日はやばかった。
とにかく眠い。眠いのに寝られない。キツい。でも低気圧のせいだから心配することない。履歴書と使わないサービスの解約済ませたし、えらい。手紙の返事書くまで体力がもたなかった。本の続き読んだ。いつのまにかあと4分の1くらいになってた。最後のほうが難しい。眠い頭では理解に苦しむ。今日はゲームよりも動画をみた。ねむい。もう諦めよう。


5/27
そういえば昨日大学の友達の誕生日だった。日付感覚が狂ってるのと眠さで忘れてた。
今日も朝8時台に起きた。8:58はセーフ。この時間帯に起きられているってことは自分のなかで合格ライン。でもわたし、自分がなりたい職業にもし就職できたら毎朝6時とかに起きなきゃならないと思うんだよね。そこだけが難点。出勤退勤が柔軟な仕事に就きたい。
午前中はおねえちゃんへの手紙を書いた。あともうひとつ、友達に書くぶんがあるけどそれは明日にする。手紙のやり取りは好きだけど書くのって疲れる。今日は1通書いて書類も郵便局に持って行った。それから大体12時くらいまで寝てる。起きてても特にやることないし。昨日から眠気がすさまじいから。起きたら6月度のシフトが来てた。相変わらず干され続けている。副業始めようかと思ってる。でも夜勤やるくらいなら勉強優先して一刻も早く正社員になったほうがいいのではないかとも思う。今年いっぱいはもう無理だ。
あんまり就職のこと考えないようにしてる。将来のこと考えると結局死に繋がるから。
お昼はラーメンを作った。即席麺ではなくて、麺ゆでて焼豚切ってもやしとネギとメンマをのせるやつ。美味しかった。今日は食欲よりも睡眠欲が勝ってる。でも食べてから寝ずにぷよテトの続きをやった。テトリス下手すぎ…。気付いたら3時間やってた。黙々とゲームやってると時間が勝手に経つから良い。でも無意識に唇噛んじゃって口内炎が増える。
洗濯物入れてたたんだ。えらーい。猫にもご飯食べさせた。わたしが今生きてる理由は猫のみ。猫の餌やりマシーンとしての人生を歩んでいる。
夜からウォーキングでもしようかなーと思ったけどテトリスをやりたいので今日は多分行かない。22時くらいになったらシャワー浴びて適当に寝る。ゲームやる日はTwitter離れできてる。明日の午前中は寝るだけじゃなくって筋トレとかできたらいいな。顔に肉がついたからかFaceIDがちゃんと作動してくれない〜〜。
気づけば水曜日。5月も末日。だからといってほぼ無職のわたしの生活は何も変わらない。現場も無いし。これにて終了。


5/28
記憶なし。ゲームもやらず寝るかYouTube見るかしてた。最近ハマってる若手俳優宮崎湧くんがこの自粛期間仕事がなくなったからマンスリーマンション借りてYouTube配信に力を入れはじめたらしく、そのアーカイブを4時間見た。タレント性があって超面白い。ワードセンスが光ってる。俳優とモデルだけにしておくにはもったいないと思った。


5/29
寝付けない日が続いてたけど久しぶりによく寝た。8時台に起きることに失敗した。9時半くらい?に起きた。ホットケーキ作って食べた。買い置きがなくなったのでもうしばらくホットケーキは食べない。たまに食べたくなるけどいざ買ったら飽きる。いつもは11時から昼寝するところを化粧して着替えてネイルを落としに行った。いちおうバイトが始まるので。我が県、勝手に自粛解除してるみたいに感じるけど相変わらずシフトは干され続けてる。
引きこもりすぎて太ったことを実感した。よく履いてたユニクロのハイウエストデニムが入らなくなった〜(T ^ T)やばくない?過食してたのかな?食に関心がないのに太ったってめっちゃダサいんやが。
やまねーに会えて嬉しかったあ。久しぶりに猫と家族以外と話した。いっぱい話したいという思いとは裏腹に引きこもりニートだから話題が思いつかなかった。帰って昼寝しようとしてたけどやまねーに会えた嬉しさからか心拍数が上がって寝られなかった。テンション上がりすぎた。久しぶりに数時間出かけたから猫が寂しがってた。帰宅してからもう鳴くわ鳴くわ。可哀想なくらい鳴いてた。おじいちゃん出てきたもん。おじいちゃんによると、猫は人間に向かってしか鳴かないらしい。人間に甘えるために鳴くってテレビで言ってたよ、とのこと。ほんまか?人間の都合のいいように解釈しすぎじゃない?笑
お腹すいたけど何が食べたいとか無い。昨日も晩ご飯ナシだったけど今日どうしよう。とりあえず今日はぷよテトやろー。

 


1週間終わった。パパが夜勤のあいだ、夜はひとりになるという鬱が加速しそうな7日間だった。結果だけ見てみるとPMDDがひどかったということが分かった。生理前、気分が下がりがち。これだけはどうしようもない。この先いきていくなら月イチで鬱にならなければいけないのか。ピル飲もうと関係なさそう。てか喫煙者がピル飲んだら血栓出来やすくなるらしい。死に近づくけどまた生きづらくなりそう。


宮崎湧くんの配信が面白すぎた。ぷよテト買ったのも宮崎湧くんの影響だし。推しは相変わらず筋トレ配信とかしてた。
なんか、YouTuberとか俳優とかモデルとか…友達もなんだけど、好きなひとができるとその人と結婚したい!とかいうよりはその人になりたい!の気持ちがはたらく。
宮崎湧になりたいもん。笑
やまねーになりたいし!
やまねーのこと好きすぎてやまねーになりたい。でもわたしは薄っぺらい人間なので好きなひとの髪型を真似するとか服装の雰囲気を真似するとかそういうことしかできない…。
わたしへ
就職してください……

 


1週間、毎日その日その日に書いてきたんだけど読み返すとテンションの上がり下がりがひどい。こんなに情緒不安定なことある?
やばいな。
ていうか先のことを考えたくなさすぎてスケジュールアプリをチェックしてなかったら今日メンクリを飛んでしまったことに気づいた。そろそろ薬なくなるなーって思ってたんだよな。大学のカウンセリング飛んだときのようではなく、ただ単に忘れてた。また予約入れ直すの面倒くさい。睡眠導入剤だけもらえればいいのに。


ああ、友達に会いたいな。
引きこもり生活からいきなり人とコミュニケーション取ると終わったあとにどっと疲れるけどそれでも友達に会いたい。SNSですら生存確認ができない友達もいるし。


今日テンション高め。日曜日までこれが維持されると思う。久しぶりのバイト行ったらまた病むと思う。ほんとにはやく辞めれば?笑 そして本当になりたい職業につけば?笑


オチ付けるのが無理になった。
おわり。

 

死にたい

 

死にたい


こんなにシンプルに死にたくなるのは久しぶりだ
理由もなく死にたい。ちゃんと言葉にすると、理由がありすぎてどれをキッカケにしたらいいか分からないから逆に理由がない。全部が嫌だ。
このまま生きてても死にたい瞬間は訪れるしいままで幸せな瞬間もたくさんあったから死にたい


夏はきらい。いつまでも外が明るいのやめてほしい。3月が好き。好きだから3月中に死ねない。
若いうちに死にたい。
親や友達がみんな生きてるうちに死にたい。
可愛いネイルが伸びきって台無しになる前に死にたい。


死にたいって思うのやめるか、自殺するか


どっちも難しい
自殺することがもっと簡単だったらとっくに死んでた。睡眠薬みたいに飲んでしばらくしたら眠くなってきて寝られるように死ねる薬があったらすぐに買って飲んでた。


普通に考えて いまの社会の考え方で考えてみて、わたしはもう終わってるから死んでもいい。
非生産的だから死にたい。
ちゃんとした人間になれないからしにたい


自殺したいと思ったときに慰めてくれるものは何もない
慰めてほしいのかも分からない
自分のことなのに自分で分からない。そのくせ他人には分かってほしいと思う。
早く死にたい。
どうにかなってほしい。