有罪モラトリアム

明日のことはわかりません

当ブログについて//質問箱

おはこんばんにちは。
2019年4月5日をもちまして、当ブログが半年記念を迎えたようです。
これを記念して今更マサラタウンな自己紹介と当ブログのご案内をしておきたいと思います!


まず当ブログ:有罪モラトリアムは、メンタルに疾患を持つ人間が思想の備忘録や感想をつづる日記です。
ブログの名前は椎名林檎さまのアルバム「無罪モラトリアム」から拝借しております。
本名や実在の人物が出てきますがフィクションが多い日記であることをご了承いただきスルーしてください。


それでは今更ながらの自己紹介をどうぞ。


①お名前
やみま💘(やみまや)てんごくちゃんまや


どれでも好きなので呼んでくれていいです。ツイッターはてんごくちゃんです。初めは、やみま💘でしたが。「ま」のつく名前とちゃん付け呼びが好きなのです


②年齢
23歳になってしまいました。享年24歳を目指したい。
23も素数で良いよな。でもあと11ヶ月で実行できるかは分からない。
24というのは、誕生日が3/18なんだけど、3と1と8の最小公倍数が24だから♪


③趣味
・晩酌しつつ酔って友達に電話かけること
やめないとダメな趣味。
・観劇
まだまだ新規だけど観劇オタク。2.5次元中心。


読書もマンガもアニメも好きです。インドアでできることは大体好き


④好きと嫌い
好きなもの…
横田龍儀くん / 観劇 / 人参みたいなオレンジ色と濃い紫と濃いピンク / インターネット
音楽とかマンガとかジャンルによっていろいろ

大森靖子アーバンギャルドアカシック


嫌いなもの…
料理 / 皿洗い
出来なくはないけど自ら進んでやりたくもない。どっちか選ぶなら皿洗いをします。


⑤得意なことと苦手なこと
得意…
卓球 / 文章を書くこと / 要約すること


苦手…
旅行とその準備 / アウトドア全般 /

夜に寝て朝起きること


⑥その他
ブログのネタや誹謗中傷、感想、やみまちゃんへの応援メッセージなどはこちら↓
記事内やツイッターでご返信します。

☆お祈り箱☆

https://odaibako.net/u/tenseiiesnet

 

それでは、これからもよろしくお願いします。

 

特別にルールを作りましょう

 

ルールを守れない人のために「守らなくてもいいルール」を作ろうね。「すべての物事には例外がある」のパラドクスのようだけど。


近況報告の回だよう。

 


虫歯ショック!

先週10年以上ぶりに歯医者に行きました。2回だけ!ひと月前くらいから右顎が痛くて「麺類とお粥しか食べられないよぅ」
状態になっていたのでこれはもしや?と思ったら案の定虫歯でした。
友達、ていうかおねーちゃんの職業が歯科医だから顎が痛くなってすぐLINEしたら
「虫歯じゃない?」って言われてたんだけど「いやいや〜!23年生きてきて虫歯なったことないですよ!固いものたべすぎかなぁ」
とか話したあと歯医者行ったら普通に
「虫歯ですね」「結構大きいですね」
って言われて笑った。治療のあと報告したら
「ね。言ったでしょ」とバッサリ。
これから歯磨き頑張ります。食べたらすぐ磨きます。


歯のトラブル少なくて小学校以来の歯医者だった。小学校のとき矯正したし、大学生になってからも親知らずとか大丈夫そうだったし。そんな中、虫歯ショック。
まあまあな衝撃だった。初診で虫歯宣告され、有無を言わさず歯に穴を開けられた。右のいちばん奥の歯だったから怖かった〜!けど以外と痛くないんだね。穴に薬詰めて、そのうえにセメント?塗っておわり。セメントがピンクでかわいかった。
処方箋なし、治療費1000円以下。歯医者ってこんなものなのね!とびっくりでした。
5日あけてまた通院して、痛みがすっかりなくなりました。そしたらかわいいピンクのセメント削って、詰めてたお薬を抜いてフタをされて終わり。定期検診とか勧められるだろうなという予想だったけどそれもなし。
人生初めての虫歯治療はたった1週間のうちに終わったのでした。
歯に穴が空いたのはショック。でも銀歯にならなくてよかった。何詰められたのか担当医に聞けなくて後日おねーちゃんに聞いたら「レジン」とのことでした。ハンドメイドとかでよく聞くあれ。レジン。両親は虫歯だらけで奥歯とか銀歯多くてうえーって思ってたけどわたしは白いレジンで一見なにもわからない状態でよかった。医療技術の進化だね。
あと、初診で歯が磨り減っているから歯ぎしりしている疑惑が出た。虫歯の痛みじゃなかったら噛み締めすぎているのが原因かも、って。だから歯ぎしり防止用のマウスピース作る話が出ていたけど結局それも問題なし。
マウスピースって歯型取るから嫌だったんだよね。型取り気持ち悪いやん。矯正したときに歯型取られてトラウマ。
おねーちゃんに話したら、マウスピースは色が選べることを教えてくれた。歯科医さんの趣味というか技術?によるけど普通は透明か、白。黒とか蛍光イエローもできるらしい!(おねーちゃんは「私なら普通に透明かマーブルで作るかな」って言ってたけどマーブルとは!?)
蛍光イエローかわいい!いいな!と思ってわくわくしてたんだけどな。まあ医療費かさまなくて良かったです。


緑の食生活
最近緑のものばっかり食べてる。
葉っぱ葉っぱ葉っぱ葉っぱブロッコリー葉っぱ
ぐらいの量で食べている。水菜とかベビーリーフとか豆苗とかカットレタスとか。きゅうりも食べたね。
あとはほろ酔いのメロンソーダとWinstonの緑メンソールがメロン味。スジャータから出てる果肉入りのメロンジュースも美味しいよ、イオンに売ってる。
料理するのが嫌いだから洗って切ってすぐ食べられて栄養取れる葉っぱはとても良い。葉っぱ盛ったうえに豆乗せてドレッシングかけて食べる。肉調理するの面倒。ベーコンはまだ許容範囲だけど。豆乳とか水煮の豆でタンパク質を補おうという魂胆なのです。
あとはビタミンCが取れたら言うこと無しだね。日焼けが気になる季節なので。そういえば最近メラノCCライン使いはじめました。ちなみにブロッコリーって茎のほうが栄養豊富でビタミンも多いらしいよ!

 


カウンセリング鬱
歩いて帰宅したらちょっと熱中症ぽくなってしんどかった火曜日。
それを抜きにしてもカウンセリングが終わって元気だったことがない。
しばらく行ってない間にメンタルが落ち着いたから「元気になりました!」の報告のために行ったのにメンタルぼろぼろになって帰って来た。


満足と諦めの境界はどこか。
なんか「今のあなたの状態は満足ではなく諦め」みたいな話された。
GW実家に帰ってパパと過ごして楽しかったし、友達とも遊べたし。元気。お母さんもたびたび家来てくれてご飯作ってくれるようになった。喧嘩もしなくなった。休学してみんなが進むレールから外れたって落ち込んだけどそんなことないしマイペースで大丈夫って分かった!
というような報告をしたら「なんだかそれは諦めたって言ってるような気がする(意訳)」と言われて混乱した。


諦め!?
満足の対義語ってなに?不足?
類義語はなに?充足か?
"諦め"は満足の対義語?類義語?


お腹が空いてしかたがなくって、そんなときに自分が食べたいものいっぱい与えてくれて「お腹いっぱいになった!」って言ったらそれは"満足"だと思う。それを「もっと食べたいだろうに…」って"諦め"にしている、ということなの?

諦めかもしれない


胃に入る量に限界はあるし満腹中枢が知らせてくれるけど、心にはない。
心に空いた穴って底がない、底が見えない。優しくしてもらえるなら一生優しくしてほしいし、実家で甘えさせてくれるならずっと甘えさせてほしい。今日も生きてるのつらいの?頑張ったねよしよし、って毎日やってほしいよ。
でもそんなの無理でしょ?
孤独を感じるたびに友達に用のないLINEをしてその子の時間を奪ってはいけない。いつまでもニートで居られない。自殺できないなら働いて自立するしかない。家族3人で同じ家に暮らすことは今後も可能性がないから、たまに揃って食事するくらいで妥協しなきゃいけない。
妥協か。それって諦めと同義か。


他人に期待してないって言われた。
「他人に期待して、期待通りに応えてくれなかったら多大なショックを受けてしまうから諦めたんですね」って。


それっていいこと?わるいこと?
良いも悪いもないけど、そもそもカウンセラーは是も非も言わないけど、それを指摘された私はどうしたらいい?


他人にあんまり期待しないほうが楽に生きていける。
これは私の大好きな友達に教わったこと。他人に怒らないよね、なんで?って聞いたら「他人に期待してないから」って答えた。そうすれば他人の行動で怒ったり悲しんだりしなくて済むから。


その子みたいに他人に期待しないようになれたのに。
そもそも期待したらダメだろ!
今まで大きい期待を抱きすぎだったし、期待に応えてくれるのが当たり前だと思ってた。
それがやめられるようになったのに、いきなり埋めた傷をほじくり返されてとても傷ついて帰宅した。
満足だと思えていたものが否定された。諦めている、なんか言われたら「ああ、まだ足りない。埋まらない」と思って悲しくなるに決まってるだろ。


諦め。人生には諦めが必要不可欠。妥協も。
精神科医には「不安に耐えろ」と言われている。鬱病や不安障害であるその前に、人間は不安を感じるいきものだからその不安に耐えろって。あと誰だって孤独だということ。
「不安に耐えろ」「孤独とたたかえ」
ってスローガンを掲げてたのにな。

 


もうわからん。人生がわからん。カウンセラーの言ってることがわからん。これから自分がどうすればいいのかがわからん。
病気を治したいのかもわからん。
治したいとは思うけど。


一生やさしくされたい慰められたい
励ましてもらいたい褒めてもらいたい
ほんとはね。ほんとはそうしてほしいよ。


でもそんなの無理って!
だから自分でどっかで区切りつけて「もう大丈夫です」って言うしかなくない?「元気になったよ、もう大丈夫だよ。ありがとね」


不安に耐える。耐えられないけど。
孤独とたたかう。自殺できないから。

 


ゲームで負ける前に電源落としたい。
諦めない努力するのも疲れた。
その代わり諦めを許容する余裕を手に入れようとしている途中。諦める、満足だと言い換える。


いつまで経っても孤独なんか埋まらないよ。
不安なんか無くならないよ。
満足だと言っていたのは諦めだったのかもしれない。まだまだ足りないよ(笑)


お願い。
わたしのブログ、ずっと読んでてよ。
ツイッターだって見ててよ。
いくら本気で毎日が辛いって  死にたいって呟いてたって「またやってる。いつもの事だな」つって秒でタイムラインをスワイプされる。もしかしたらミュートにされてるのかもしれない。誰からも見えなくなってるかも。


気にかけて。関心を抱いて。離れていかないで。病気でも、病気じゃなくなっても。
みんなにそうしてもらうために何ができるんだろう?価値ある人間になればいい?(笑)
諦めようと思ったのに諦められないとき、どうしたらいい?教えて。

 


またブログ書いたら読んでね。お願いだよ。
じゃあ、終わり。

 

 

アカシックレコード

 

最近ようやく気付いたこと、分かったことのまとめ。
そして世の中に正解なんか無いって話。


この前いっしょに観劇した女子高生がゴールデンウィークに山ほど課題出されたって話してて「時間なくって最終的に答え全部写しました!(笑)」って言ってた。あー経験あるわ、って高校時代を懐かしんだ。
そして正解があることって本当少ないなって最近気づいた。


小学校、中学校、高校には正解があった。教科書のいちばん最後のページとかに。でも大学にも模範的な解答が存在するものだと思ってた。本当はどこにも正解はないのに。
たとえば、わたしは正解がないような道徳の授業だって、先生が求めているだろう模範的解答をするタイプの生徒だったよ。


大学は正解がない世界。考える過程のほうが重視されるけど、それでも先生の期待に応えようとしたり( 期待なんかされてなかったと思うんだけど )気に入られるために求められるであろう答えを出そうとしてた。
先生は『勉強(研究)に打ち込むこと、論文を書くこと』を学生に求めていたのかなと思う。それに励むことが正解だと思ってた。自分自身として研究は楽しかったけど、それ以外は先生の思想に洗脳されてたなあ、って今では思う。所属していたゼミは「宗教だろ。〇〇(先生の名前)教の信者じゃん!」って他のゼミ生から言われてたけど今になって本当そうだなって思う。先生は洗脳しようとしてたわけではないと思うけど、自分が勝手にのめり込んでいたんだなあ。
わたしって洗脳されやすいタイプなのかもしれない。真面目だったし、多分。


先生のありもしない期待に応えようとして正解を出そうとして空回りの努力をした学部4年生の1年間。それを続けられなくて自滅した院生生活。そりゃ誰も助けてくれないね、先生もね。
でも正直、先生のこと責めたい(笑)あなたのせいでわたしは精神を病んで手首をカットして跡が残ったし真剣に自殺を考えたんですよーって。
先生のこと責めてもいいかな?謝ってくださいよって伝えに行ってもいいかな?それが最後の心残り。わたしは一言でいいから「ごめんね」って言ってもらいたいし、わたしが頑張ってたことを認めてほしい。
4年、それ以上の時間かけて先生のもとで学んでたんだから。


話は変わって、前述したことも含めて最近気づいたことがある。
GWに地元に帰って、すっごく珍しくそして久しぶりに地元の友達と会って話して分かったこと。


・みんな割と死にたいと思いつつ生きてる
・やりたいことがあって生きてる人はほんのひと握り
・そういう人を眩しく見えているのはわたしだけじゃない
・地元は田舎だけど、そんなに悪いところではない。


『地元はホントにダメ!早く出て行くべき』って洗脳したのは母親だった。小さい頃からいつかはこの県から出て行きなよって言われてた。でも精神的に地元でパパと一緒に暮らすほうが安定するんだよなー。地元の狭い土地に留まるということにいろいろな不安もあるんだけどね。


そう、割と何となく生きてるひとが多くて安心した。
小学校からの友達3人で遊んだとき、ひとりは『30歳までにやりたいこと』をリスト化して実行しようとしてて、
「ま、眩しい……。彼女に比べてわたしは、わたしは……泣」
って焦ることもあったけど、もうひとりの友達も同じように感じてて、ちょっと安心した。
人にはそれぞれ自分のペースがある。


凄かったのは、わりとみんな死にたいと思いながらも何とか生きてるってこと。ツラいこともあって死にたい〜〜って思いながらも生きてるし生きようとしてることに感動した。
そうだったの!?という驚きもあった。
みんなツラいんだね。ツラくても生きてるのえらいね。わたしはそんなの耐えられないしツラさがこれからも続くならもう今死んじゃおって思ってた。


あと、この前舞台を見てそのなかで
「ハタチそこらじゃ大人になれない」
「あいつと俺は分かり合えないってことが分かった」
っていうセリフがあってそれに共感したし納得した。
わたしはもう23歳になっちゃったけどまだ大人とはいえないな。年下の子と接するときは頑張って年上らしく( 年上らしくが何なのかも分かんないけど )振る舞ってるけど、わたしが思う"大人"にはなれてないな。大人って何だ?ていうか大人にならないとダメなのかな?(笑)


それに『分かり合えないことがある』ということも受け入れないとって思った。
わたしはずっと、自分が鬱状態で死にたくてツラいこと、友達や先輩や家族に分かってほしいと思ってた。どんなに自分が傷ついているか知ってほしいと思ってリスカもODもバカほど酒飲むのもツイートしたり日記に書いたりしてたの。
でもさー、分からんものは分からんよね。
人のツラさってなんでこんなに伝わらないのかと不思議だったけど、分からねーわ。伝わらねーわ。
それはしょうがない、諦めて受け入れるしかない。受け入れるのには時間がかかるけどねー!まだちょっと受け入れられてない…。
わたしがしんどいの分かってほしいし、もっと言えば許してほしい。甘えさせてほしい。
情けないかな〜(笑)


うん、あとは正解がないことの続き。
観劇で仲良くなった大事な友達が、就活中でうまくいってないらしくてメンタルがボロボロになってるみたい。本当に心配。
わたしにできることは優しい言葉をかけることだけなんだよな。
その子が
「正解が分からないし、自分が何したいのかもわからないから準備できない」
って言ってた。就活もしてないわたしが口出すのもどうかなと思ったけど、それを聞いて
「正解とか無い。自分がしたいことなんかもそうそう簡単に見つからない。見つかっても生きていくうちに瞬間瞬間で変わっていくんじゃない?」って思った。


人生における正解って何?
大企業に入ってバリバリ仕事して金稼ぐこと?そのうち結婚して子どもを作って幸せな家庭を築くこと?
つまらんな〜(笑)
正解とか無いでしょ。


この世に客観性なんか存在しないんだよ。
だから絶対的な正解なんて存在しないと思うし、見つけなくていいと思う。
見つけられるとしたら自分にとっての最適解を見出すのがやっとだよ。
難しいね、生きてて行動できるあいだにそれが見出せたらそれは超超超超ラッキーだよ。SSR、☆5レベルだよ。
世界の真理なんかただの人間には分からない。真理とかあるの?あったらいいよなあと思うけど。
死んだら分かる?いや、死んだところで見つけられないと思う。


アカシックレコードの概念が好きなんだけど、( 原始からの事象、感情、何でもかんでもが記されているっていうやつ )( 仮面ライダーWで言うならフィリップの本棚 )にすら『正解』『真理』なんて載っていないと思う。仮面ライダーW菅田将暉に釣られて3話くらいまでしか観たことないんですけど。
真理を見つけたところでどうなる?
真理の扉開けたら左腕と弟失っちゃうよ!
( 元ネタが分からない人は鋼の錬金術師を読もうね )

 


ゆーっくりでいい。
20歳になっても30になっても70のおじーちゃんおばーちゃんになっても自分の好きなことやればいい。好きな格好もしたらいい。
『20過ぎたから服の系統変えなきゃ!メイク変えなきゃ』
とか女の子はよく言うし
『年齢に見合った財布や時計を』
っていう考え、好きじゃない。
カシオの1000円時計いつまでも愛用したっていいでしょ。スピンズのタイダイ柄のTシャツ着ててもいいでしょ。
ハタチ超えたからミニスカとかツインテールはキツいってそれは若さの問題ではなく似合うか似合わないかの外見の問題だと思うよ。論点が違う。


世の中にルールなんかない。
生物としては何やったっていいんだよ。


日本っていう国家に属してるから義務やルールが存在する。人殺しちゃいけないとか、勤労、納税、子どもに教育を受けさせるとか。でもそれを守れなかったとしても死ねなんか言われない。守れない人のためのセーフティネットが用意されてるよ、一応先進国だから。


忘れがちなんだけど、生きてるだけでいいんだよ。まあ死んでもいいんだけど。
なーんの罪もないし、負い目に感じることはないよ。
わたしは責めないよ。
それがわたしがなりたい天使ちゃんだなーって思う。
そういう考えを持っていたいなー、そうすれば自分がもっと生きやすくなるから。


自由に生きていーんだよ。
気付くのに時間がかかったけど、それでも多分大丈夫。
他人や何かと自分を比べなくていいし気にしなくていい。比較して優越感に浸るのも劣等感を抱くのも、どっちも精神衛生上よろしくない。


最近、結局わたしは自殺する勇気がないなーって気付いたんだよね。情けねーって感じだけど。だから生きていくためにこういう考え方に変えていくのが必要だなと思ってる。


いろいろな気付きがあるね。
分かることも増えていくね。
生きていくならちょっとでも楽に生きたくない?(笑)


わたしはそう思うよ。
みんなはどう思う?


 

 

ヤニヤニ

 

 

やくしまるえつこの曲に「ヤミヤミ」というのがあるのを知ってますか?。(アルバム@RADIO ONSEN EUTOPIA収録)
やくしーの曲、だいたい解釈が謎だけどこの曲もしかり。序盤は幻覚や幻聴の症状を歌詞にしたみたいで統合失調患者の話かと思うけど最後にいくにつれて亡くなった大切な人の幽霊がみえた話かとも思える。真相は不明。解釈は視聴者の想像力の海の限り存在する。

 

 


今日はただのヤニカスの話だよ〜。

タバコにまつわる記憶。
生まれて22年あの白い筒に口をつけたことはありませんでした。しかし、23年と1か月が経とうとする頃はじめて20本入り480円の小さい箱を買ったのです。
いや、書きながら思い出したけどはじめてじゃないな。


20か21歳のとき飲みに行った友達がアメスピ吸ってて「吸ってみる?」って1回もらったことある。その時は火もなかなか付けられずに半分も吸ってないうちにむせて終わった。勿体ないことしたな。それをカウントしなければ先月がタバコデビュー♪
ヤニカス見習いはピアニッシモとウィンストンを買いました。もちろんどっちも1ミリ。
アメスピをくれた友達にそれを話したら、「
悪いけどそれはバカにするわ」とバカにされました。
ボールペンも紅茶もウイスキーも、今までハマったものはとりあえず種類と評判を調べて気になったものから試していくというコレクター思考というか一種の研究者的思考があるので、タバコもそれに違わずいろいろ試している途中です。


まあ好きなアーティストが吸ってる銘柄をまずは探すよね。
アカシックのVo.理姫ちゃんが吸っていたのがバージニアSパールらしいので(理姫ちゃんは今禁煙中もしくはやめた)それとアークローヤルを吸っています。またピアニッシモのピンクとかバージニアDUOはパケ買いした。
最近気になっている大森靖子ちゃんプロデュースアイドルグループZOCの香椎かてぃちゃんメビウスかな?フレーバー多すぎて謎なので買ってません。
吸いはじめたばっかりの人間が『美味しい美味しくない』とかいろいろ言ったらまた小バカにされそうですけど、アークローヤル美味しくない?タバコ屋のおじいちゃんも「美味しいよねこれ〜」って言ってたし。
紹介サイトでは「チョコレートの香り」
とあるけど別にチョコレート感はない….。
マイセ?ことセブンスターはパパから1本拝借したけどアークローヤルのが好きだ。


甘いタバコを探しています。それこそピアニッシモかてぃちゃんが前吸ってたのがブラックデビルのローズだったけど、ブラックデビル国内販売終了らしいね….。悲し。
アークローヤルの別フレーバーかなあと思っているのですがそのへんのコンビニやドラストには無かった。涙。田舎にはないの?
通販しようかしら、でもタバコの通販はなんか気が引ける。河原町のタバコ屋のおじーちゃんと話しながら買うのが1番良い。


統計の話なんだけど、
『家庭において両親のどちらかが喫煙者だった場合、子供が喫煙者になる確率は何パーセント、両親どちらもが喫煙者だった場合その確率は上がる』
という研究結果があって、因果関係も予測がつくし納得できるなあと思った。
(参照出しとくけど、元の論文が見つからんかったし9年前のデータだった。ごめん…。でもここ個人のブログだし緩くてもいっか…。)*1


ひとつの例として、うちのパパは浪人生時代におじいちゃんがテレビの上に放っておいたタバコくすねて、夜の受験勉強の合間に「大学受かるんかなあ…」って思いながら煙を吸って尾崎豊を聴きながら星空を眺めたらしい。
笑っちゃったな。自分ながらに、この親にしてこの子ありと思った。黄昏るの大好きかよ。でも気持ちはわかる。地元のいいところは星がきれいに見えるところなので。
ほら、
おじいちゃん→パパ→わたし、でしょ。


もうひとつ、わたしにはいっくん(Every Little Thingの方ではない)というイトコがいます。お母さんの妹の息子。お母さんの妹、つまりわたしの叔母さんは喫煙者なんですけどいっくんは3歳のときにタバコの吸い殻を誤飲して胃洗浄を受けている。

怖すぎ!ODの話によく出てくる" 胃洗浄 "。
胃カメラだけでも吐きそうらしいのにホース突っ込まれるとか地獄。しかも3歳の小さい胃に。いっくんは覚えてないらしいけど。


そしていっくん18歳、いや16歳かもしれない。
とにかく未成年のとき親のタバコを自分の部屋で吸っていたことが発覚。きちんと叱られたらしい。
叔父さんも喫煙者だったし叔母さんは14歳から喫茶店でバイトしていたらしく、
その流れで(流れとは?笑)タバコもその年くらいから吸っていたらしい。
まあ、いっくん今でも吸ってるでしょうね。5年くらい会ってないけど…。わたしの1個下だから22歳?かな。何吸ってるんだろ。
叔母さんはユニークな人、なのでいっくんと破天荒な親子喧嘩をしたこともあるらしい。去年おばあちゃんの家で会ったときに教えてくれたけど、
いっくんが高校のときキレて部屋に鍵かけて閉じこもったから窓割って部屋入ったとか。
マジで?叔母さん強すぎ。
そんなの聞いてたらわたしの反抗期なんてかわいいものだね、ってか反抗ではないといえる。
さて
叔母さん→いとこ(いっくん)
いっくんには妹がいるけど彼女は非喫煙者だからそういう場合もまあ、ある。
でも、ね。統計が真実味を帯びているよね、真実味ってかデータに整合性があるっていうか?
統計学専攻の人間が嫌いだったから統計学に関して斜に構えがち。でもやり直してみるのもいいかなと思っている。今ハマって見ている洋ドラの好きなキャラクターが統計学の知識に優れた天才という役だから!
日本ではこの前政府で不正なデータ取得が話題になったばっかりだよね。論文書いてる人間可哀想。ほんまにこの国終わってんなあ。

 


それにしても喫煙者イメージ悪すぎて笑える。
まあ煙たいしくさいししょうがない。
それにしても禁煙、電子タバコ・加熱式タバコブームの中でなぜタバコ吸おうかと思ったかというと、普通にはやく死にたいからです。
勇気のない弱虫が能動的に死に近づこうとする手段のひとつとしてタバコを思いついたからだよ。
これも洋ドラの例のキャラクターがドラマのなかで言ってたんだけど

「タバコを1本吸うと寿命が6分縮むんだよ」

らしい。
今日は30分くらい死に近づいたかな。
パパが死んだらもう生きている意味がないのでパパの寿命に追い付くには1日あたり何本吸えばいいのかな?算数の問題作れそう(笑)


幸いなことに帰省してからリストカットの跡もバレてないし、タバコ吸ってることもバレてない(なんならセブンスター1、2本とライター拝借したことも)
においでわかるかな?って思ったけど自分もタバコのにおいさせてるから分かんないんだね。
手首の件については今日、最高気温25度とかだったから半袖着るの大変だった。どうにか見えないように手を動かすという(笑)
願わくば、パパがこのブログを見つけませんように。ああ。あと、叔母さんといっくんが(笑)いっくん、勝手にネタにしてごめんな。


ちなみに、自分のルールとして友達といるときとか、会う日には吸ってないから大丈夫(?)だよ。タバコ臭くないはず。
なんかタバコ吸いはじめたの知られたくないなって思う気持ちもあったんだよな。鬱病になったのもリスカしてることも知られたくないって思う気持ちはまだある。多分それは自分が喫煙者やそういう精神疾患のある人を無意識に差別してるからなのかなあとも思ったり。
『知ってもらいたい、知られたくない』の感情は以前の日記でいうと『お前に刺され、君には届くな』*2に近いものがある。
なぜこう思うのかは分からない。カウンセリング案件だ〜。


まあ前回カウンセリングサボったしGWで1週とばしたから次回はまだまだなんですけどね♪
あと1週間くらい徳島県にいます。


わたしへの応援メッセージ、ブログの感想、誹謗中傷、おススメのタバコはこちら↓

 

お祈り箱


今までメッセージくれた人もありがとう!
もう少しして溜まったらブログで返します!


よろしく♡したらなっ!

 

参照

*1『家庭内に広がる喫煙の世代間連鎖』http://www.naramed-u.ac.jp/~hpm/pdf/summerseminar/2010/06_2010summer_yamada.pdf

*2

 

 

 



死んじゃえピーマン!

 

当ブログ「有罪モラトリアム」の象徴はリンゴなのにピーマンの話をするのは不本意ですが。不本意?自分で書いてるのに?適当な単語が見つからない程度には頭が回っていません。日常会話では使わない単語を日常会話でしばしば使用することに定評があるかませ(友達)、適当な単語を教えてくれ。


友達の名前、てか愛称とか出していいかな〜身バレとか心配だろうし出すとダメかな〜って思ってるんですけどダメな人、「ダメ」ってすぐ言ってください。
画像は絶対にブログで無断転載しないから大丈夫だよー。


さて、死んじゃえピーマンの話しようっ。


〇〇ピーマン、というのはわたしがよく使うのですがこれには元ネタがあります。
Vtuberが話題になったとき、にじさんじにすこぉーーーーーしだけハマってた時期に樋口楓ちゃんこと、でろーんが「ウケるピーマン!」と言ってたのです。たぶん。「ウケぴーまん」だったかな?忘れたけどことあるごとにピーマンピーマン言ってた。多分意味はない。JK特有の『意味はないけど語感がいいから使う』『身内ネタから生まれた身内にしか通じない』単語、あるよね。
楓ちゃんは人狼が強くて頭の回転が早くて面白いバーチャル関西圏のVtuberです。にじさんじで3番目くらいに好き。1番はやっぱり委員長かな

にじさんじとは (ニジサンジとは) [単語記事] - ニコニコ大百科

樋口楓とは (ヒグチカエデとは) [単語記事] - ニコニコ大百科


死んじゃえピーマン!は、楓ちゃん言ってないと思うんですけど、語感がいいし語尾にピーマンがついてることで「死ね」がマイルドになっている気がします。
あとこの言葉は、他人ではなく自分にいつも投げかけている言葉なので悪しからず。
大体、「死ね」とか大学出たくらいの年齢の人間はもう言わへんやろ。
小学4、5年生くらいで「死ね」って単語や同等の悪めな言葉覚えて嬉しげにすぐ使って他人を傷つけたり傷つけられたりするイメージ。中学で口の悪さのピークがきて高校で落ち着いていく感じだった。実体験としては。
悲しいことに2文字の単語よりももっと深く他人を傷つける言葉を覚えるし、行動もできるようになるもんね。


そうそう、死んじゃえば良かった。


って書き出しで先週くらいのことをまとめておこうと思って、この記事の下書きを発掘した。簡潔に言うと先週は、精神科の通院を数日前に控えてどんどんなくなっていく向精神薬に不安を抱きながらODで使い果たした睡眠薬の代わりに市販の睡眠改善薬を買いあさって抗ヒスタミン剤と混ぜて服用していて、とある1日は眠れなくってパニックになったのち飲酒ODで記憶をなくす。という内容でした。


眠れなくてパニック起こす!ってことを事細やかに書こうとしてたけど面倒くさいしアホらしくなってやめた。自傷行為を見世物にして注目を浴びるのは無謀です。
以前にも書いたけど届いてほしくない人々には届いて、恨みとしてナイフを突き立てたい人間たちには刺さらないのがこの世の不条理というものなのです。



はあー。どうですか?久しぶりのブログ、今で1000文字くらいだと思うんですけどちゃんと書けてますか?
読みやすい文章書こうと思えば努力できる気がするけど、面白い記事を書こうとすると絶対面白くなくなるし苦しくなるだけなのでその努力はしないでおこうと思います。


もう、なんか、自分がブログとかツイートとか小説とかエッセイとかたまに短歌集を読むときも「上手い、下手」とか「文才の有無」とかで読んでないもん。


この前北野天満宮建勲神社行ったとき、菅原道真の短歌と織田信長の短歌が飾られてるの見て「うーん、うちは菅原道真のほうが好きかな!歌うまっ!」って思ったし。
文章も絵もある程度までいけばそこからは個人の好みじゃない?
芥川賞とか文学賞も多分審査員の好みやん、知らんけど。プロでもアマチュアでも日本語扱う人間一億以上はいるからそこから好みを探していくしかないと思う。もっと多種多様な言語が使えるともっと好みの文章が見つかる可能性もあるよね。

 


技巧より好みで、って話だったけど。
書く技術には結構興味ある。大学で論文講座受けたのは勉強になって、それで簡潔に文章を書く方法も要約もできるようになった。プロの小説家になろうとは思ってないけど、『ストーリーの作り方』の本も読んで、起承転結や人物描写をいかにテクニカルに扱うかって内容が書かれてて面白かった。
あと地元の友達で出版社に勤めている友達が2人もいたことを最近知ったので彼女たちに感想を聞きたい〜。
興味本位でしかないけど。
「どうすればもっとpv数が伸びるか?」よりも「基本的な文章の形式としてどうなのか」が知りたい。うーん嘘です。pv数伸びる秘訣があるなら1ミリでいいから、実践するかは自分で決めるから、教えてほしい。
またLINEするわな。(笑)


まあ死ぬまで永遠にこういうダラダラした日記書き続けて自殺したあと遺作として発表してもらうのもアリかな(ヨコシマな考え〜!)GWはまったく予定がないので読書をします。今のところ以下の3冊を購入済。

 

自殺直前日記 完全版 (QJブックス)

自殺直前日記 完全版 (QJブックス)

 
完全自殺マニュアル

完全自殺マニュアル

 

 


サブカル臭すごいな。まあ平成終わる前に読んでおかねばならぬ本でしょう。


ということで、眠いから寝ようと思ったら(pm7:00)寝れなくてお腹も空かなくて不安になってきたので書いてみた久しぶりの日記でした。


明日はカウンセリングで、明後日は精神科なのでなんらかのネタがあると思われます!
もうあるし!先週の診察で心外なこと言われてイラついたとか、薬が変わるとか。
ネタはあれど記事にする元気が有るかは不明なのでぜひお祈り箱へ応援メッセージをください。


お祈り箱


したらな。
おやすみピーマン。

 

 

暗闇道中、悔い改めよヤク中。

おそらく寝すぎで頭が痛いので日記を書きます。ちなみにクリミナルマインドはS3の序盤まで観ました。そんなことをしている場合ではありません。


本日はひとつご質問がございます。
▷3000円あったら、何をする?
※この3000円は労働の対価や何かの見返りではなく、たまたま偶然ラッキーにもあなたに贈られたものです。つまり交番に届ける必要はありません。どうして贈られたのかは想像に任せます。所得格差や為替、物価を考慮すべきですが面倒なので今回は省略。

(人に質問するとき単語の定義と前提条件を掲げておくのマジ面倒。コミュニケーションで一番面倒な部分であり一番重要な過程。でもできるならテレパシーで伝わってくれ)


さて、どうしますか。
・ソシャゲに課金
…おっす!ソシャカス!10連ガチャが1回引けるかどうかかな。
・書籍を買う
…コナンとONE PIECEがもうすぐ発売だ。
・服を買う
…レディース服はプチプラからブランドまでピンキリなので3000円あればトップス1枚くらいは買えますね。
・生活用品を買う
…4月の新生活シーズンなので何かと物要りではないでしょうか。100均でいいならひと通りは揃えられそうだし、無印やニトリで収納ケースを手に入れられるかも。
・食事にあてる
…ひとり暮らしで1週間ぶんくらいの食費であればこの金額で賄えるのでは?もしくはいつもより少し値の張るランチにしてみるなど。
・貯金
…貯金なら、どれくらいまでためて何に使う?


ぜひぜひ、回答を聞きたいなーと思います。
てか大学1年生くらいがこんな研究やってそうだな。
家賃は所得の何パーセント、貯金は何パーセントがベスト…みたいな試算もあるよね。
全然詳しくないけど初対面の人との話のネタにはなりそう。1万円なら、3万円ならどうなるか、とか。


もし今わたしの手に3000円があったら。


①ドラッグストアに駆け込んで、睡眠導入剤抗ヒスタミン剤(花粉症の薬)を買う。


ウット

【指定第2類医薬品】ウット 12錠

【指定第2類医薬品】ウット 12錠

 


ストナリニS

【第2類医薬品】ストナリニS 24錠

【第2類医薬品】ストナリニS 24錠

 

 



足りなかったらポイントを使う。


②スーパーへ行って、ウイスキーとジュース、チョコレートを見繕う。


度数の高いチューハイは苦くて不味いだけなので自分で作るということを最近学びました!
ジャックダニエルハニーは割高なのです…

 


このふたつのどっちかかなー。
家に薬があるかお酒があるかどちらかの場合によります。


つまりODセットですね。


処方薬を大量摂取するのと市販薬を大量摂取するの、危険はどちらもおなじです。やめましょう。アルコールで薬を服用するのもやめましょう。薬効が強まります。


言うまでもないですが、当ブログはフィクションですよ!


って感じで今3000円渡されるとこうなっちゃうな。てか渡されなくてもドラストに
行く。本当に夜眠れないのでキツめの酒で意識飛ばすかお薬を飲むしかないのです…。
寝られるまで友達と電話するっていうのも最近の趣味であり心の癒しだったんだけど、いい加減迷惑だろうな〜と思ってやめました。


世間の人々は忙しいのです。
昼間に働き、夜に(健康的な人間は23時すぎには)眠るのです。そして夜に働く人は昼間休むのです。
精神疾患持ちのニートに構っている暇はないのです!


はあー。
ここ2、3日は市販の睡眠薬+花粉症の薬(眠くなる成分配合のやつ)(併用不可)を使って1時には寝てたんだけど、起きるのが翌日の昼間になるんだよ。なんでなんだよ!
しかも起きてもまだ眠い。ずっと眠い。
大学受験前にも、ずーっと眠くて朝も昼も夜も寝てるやつなったことあるけど多分現実逃避のための睡眠なんだと思う。


逃げている、いろいろなことから。
しかし逃げ先もない。
実家に帰ったとして、逃げられない。
アルバイトを再開させたとして働きにいけない、アルバイトだって追われているもののひとつ。
舞台を観に行く高揚感も好きな俳優さんがSNSを更新する楽しみも失くしてしまった。それが生きてる意味だったのにな。
母は逃げることを許さないでしょう。
でも、誰よりも逃げを許さなくて、追い詰めているのは自分自身なのです。


自分に殺されると書いて自殺と書くんだよ。


自分のなかにある規範が自分の限界を超えてて困る。
いわゆる自分ルール。
あーしなければならない。こうしなければならない。こうじゃないといけない。
〇〇みたいに在らなければならない。

 


健全な人間であらなければならない
健康に生活をしなければならない
朝に起き、昼に働き、夜に眠る
周囲に迷惑をかけてはいけない
心配もかけてはいけない
生物であるのだから自死の希望を抱いてはいけない
精神的に健全でなければならない


朝に起きてパンと卵とベーコンを焼いて
サラダとヨーグルトを食べる 
化粧をして身だしなみを整えて働きにいかねばならない、もしくは学校に行かねばならない。どんなに嫌でも
それを終えたら帰宅し、またご飯を作って食べて片付けて風呂に入る。
就寝までの間に友人や恋人家族との会話を楽しみ、または自分の趣味勉強の時間をしばし過ごす
そして自然と眠る


休日にはどこかへ出かけて しかも誰かと。
楽しく過ごさなければならない
写真を撮ってSNSにアップする
少なく短い休暇でも身体中のストレスを発散させること、それが休暇
休暇を終えればその余韻に浸って勤労の意欲を高め、次の娯楽を探す


そうでなければならない
健全で、健康的であらなければならない
キラキラとした生活を
実際にはしてなくてもそう見せなければ
嘘をついても生活を輝かせなければ


そうしないと周りから人がいなくなるよ。

 



でもわたしには、キラキラ生きたり、ひたむきに努力することはできない。身の丈に合わない
要領よく良いトコ取りだけして、周りと歩幅が合っているようにうまく誤魔化すのが精一杯。


恐らく今は誤魔化すこともできていなくて、だからやっぱりはやく死にたい。


生きるか死ぬか、それが問題だ。
ハムレットと同じようで、違うのです。
次々と飛んでくる矢に耐え忍ぶか、勇敢に戦って死ぬか。
そんな立派な問題ではないのです。


心臓を張り詰めらせて身の丈に合わぬ健全なフリをするか、逃げ、諦めて死ぬか。
死んだように生きるか、潔く死ぬかそれが問題だ。
死ぬことはいつも「現実からの逃亡」と解釈される。解放って言ってくれてもいいのにね。


解放されたいね。
林檎を食べちゃっただけの罪ってこんなに重いの?


今日はおわり。
書くにあたってハムレットの訳を調べたけど、こんなに薄い引用をするのが申し訳なかった。生きてるうちにちゃんと読もう。
別にクリミナルマインドの影響で名言の引用を使おうと思ったんじゃないからね!(クリマイでは毎回偉人や文学の引用が冒頭でナレーションされます)


クリミナルマインドをよろしく。
あとおすすめの映画があればお祈り箱に入れてね。誹謗中傷、感想、質問、お題もこちら
↓↓↓

お祈り箱

 


 

メンタルヘルスの苦悩

 

自分史上最大級に薬を飲んでも死ねない一方、

 

助けてとSNSで叫び続けていると

「こいつはこれが平常」と見過ごされる日々

 

生きづらさ、苦しさ、悲しみ、寂しさ

どうやったら伝わる?

手首の傷跡に変換してもドン引きされるだけ

 

好きとか愛してるよりも難しい

助けてほしいんだけど、何て言えばいい?

 

 

助けてください、そこのあなた。

無償で。見返り無しで。助けてください。

ダメですか?そうですか。

 

助けてください、わたしの友達。

無償で。見返り無しで。できれば返したいけど

無理ですか?忙しいですか?

 

苦しいから苦しいって言ってるじゃん

死にたいから死にたいって言ってるじゃん

 

冗談だと思ってんじゃねーよ

こちとらいつでも本気だよ

 

 

引き上げてくださいこの地獄から

友達じゃないですか。後輩じゃないですか。

娘じゃないですか。生徒じゃないですか。

どうして助けてくれないんですか?

 

冗談だとおもいますか?

思ってるうちにあなたは一人殺すんですよ

 

それじゃあまた会いましょうね

 

 

地獄でな!

 

松永天馬 / アーバンギャルド