有罪モラトリアム

明日のことはわかりません

焦ルヒトリノ夜

 

5/25
パパ夜勤1日め。なにごともなく過ごせた。朝マルナカに行って買い物。特に必要なものは無し。お菓子を買っておいたけど食欲が失せている時期なので食べなかった。おばあちゃんに顔が丸くなったと言われた。マスクをせずに外に出ると若干人目を気にしてしまう。帰宅して眠たかったのでにどね。12時くらいまで寝てパパが出勤したあとに起きる。ハヤシライスを食べる。多く作りすぎ。明日の朝ごはんもハヤシライスな予定。
昼寝をしようかと思ったけど眠れずSNSを見たり宮崎ゆうくんの配信アーカイブを見たりぷよテトをしたりした。ほとんどゲームしてた。Twitterを見るよりもゲーム。テトリスしてたら時間つぶれるのでとても良い!晩ご飯は冷凍庫に眠っていたつくねを食べようと思ったけど調理が面倒くさくてやめた。チャーシュー丼ときんぴらごぼう、昨日の残りの卵スープ。まずまず。本当に食欲増進期と減退期の差がすごい。食べ終わってお皿を洗ってからもまたテトリス。ニュースも見ずにひたすらテトリスぷよぷよの練習も少し。途中ママと電話した。最近はあまりママが恋しいと思わない。23時になってさすがにやめようと思い風呂の準備。おねえちゃんから手紙が届いていたことに気がつく。便箋から香水のいいにおいがした。なんの香水だろう?返事書くのが楽しみ。
お風呂を出て寝る準備もろもろをした後歯磨きのために洗面所行ったら扉ごしに猫がさびしそうに鳴いてた。めずらしく私が夜更かししてるから不思議なのかもしれない。今はベッドのうえで日記を書いてもう寝るけど猫は遊びスイッチが入ってしまったらしい。部屋を駆け回ってる。
今日は精神のぐらつきがなくて良かった。毎日なにをして生きるか考えるのは苦痛。なるべく心配事を少なくしたい。
明日は本の続きを読もうと思う。勉強のやる気がでたらやる。心身共に健やかに過ごせますように。不穏な14日間、とりあえず1日めこれにて終了。


5/26
今日はやばかった。
とにかく眠い。眠いのに寝られない。キツい。でも低気圧のせいだから心配することない。履歴書と使わないサービスの解約済ませたし、えらい。手紙の返事書くまで体力がもたなかった。本の続き読んだ。いつのまにかあと4分の1くらいになってた。最後のほうが難しい。眠い頭では理解に苦しむ。今日はゲームよりも動画をみた。ねむい。もう諦めよう。


5/27
そういえば昨日大学の友達の誕生日だった。日付感覚が狂ってるのと眠さで忘れてた。
今日も朝8時台に起きた。8:58はセーフ。この時間帯に起きられているってことは自分のなかで合格ライン。でもわたし、自分がなりたい職業にもし就職できたら毎朝6時とかに起きなきゃならないと思うんだよね。そこだけが難点。出勤退勤が柔軟な仕事に就きたい。
午前中はおねえちゃんへの手紙を書いた。あともうひとつ、友達に書くぶんがあるけどそれは明日にする。手紙のやり取りは好きだけど書くのって疲れる。今日は1通書いて書類も郵便局に持って行った。それから大体12時くらいまで寝てる。起きてても特にやることないし。昨日から眠気がすさまじいから。起きたら6月度のシフトが来てた。相変わらず干され続けている。副業始めようかと思ってる。でも夜勤やるくらいなら勉強優先して一刻も早く正社員になったほうがいいのではないかとも思う。今年いっぱいはもう無理だ。
あんまり就職のこと考えないようにしてる。将来のこと考えると結局死に繋がるから。
お昼はラーメンを作った。即席麺ではなくて、麺ゆでて焼豚切ってもやしとネギとメンマをのせるやつ。美味しかった。今日は食欲よりも睡眠欲が勝ってる。でも食べてから寝ずにぷよテトの続きをやった。テトリス下手すぎ…。気付いたら3時間やってた。黙々とゲームやってると時間が勝手に経つから良い。でも無意識に唇噛んじゃって口内炎が増える。
洗濯物入れてたたんだ。えらーい。猫にもご飯食べさせた。わたしが今生きてる理由は猫のみ。猫の餌やりマシーンとしての人生を歩んでいる。
夜からウォーキングでもしようかなーと思ったけどテトリスをやりたいので今日は多分行かない。22時くらいになったらシャワー浴びて適当に寝る。ゲームやる日はTwitter離れできてる。明日の午前中は寝るだけじゃなくって筋トレとかできたらいいな。顔に肉がついたからかFaceIDがちゃんと作動してくれない〜〜。
気づけば水曜日。5月も末日。だからといってほぼ無職のわたしの生活は何も変わらない。現場も無いし。これにて終了。


5/28
記憶なし。ゲームもやらず寝るかYouTube見るかしてた。最近ハマってる若手俳優宮崎湧くんがこの自粛期間仕事がなくなったからマンスリーマンション借りてYouTube配信に力を入れはじめたらしく、そのアーカイブを4時間見た。タレント性があって超面白い。ワードセンスが光ってる。俳優とモデルだけにしておくにはもったいないと思った。


5/29
寝付けない日が続いてたけど久しぶりによく寝た。8時台に起きることに失敗した。9時半くらい?に起きた。ホットケーキ作って食べた。買い置きがなくなったのでもうしばらくホットケーキは食べない。たまに食べたくなるけどいざ買ったら飽きる。いつもは11時から昼寝するところを化粧して着替えてネイルを落としに行った。いちおうバイトが始まるので。我が県、勝手に自粛解除してるみたいに感じるけど相変わらずシフトは干され続けてる。
引きこもりすぎて太ったことを実感した。よく履いてたユニクロのハイウエストデニムが入らなくなった〜(T ^ T)やばくない?過食してたのかな?食に関心がないのに太ったってめっちゃダサいんやが。
やまねーに会えて嬉しかったあ。久しぶりに猫と家族以外と話した。いっぱい話したいという思いとは裏腹に引きこもりニートだから話題が思いつかなかった。帰って昼寝しようとしてたけどやまねーに会えた嬉しさからか心拍数が上がって寝られなかった。テンション上がりすぎた。久しぶりに数時間出かけたから猫が寂しがってた。帰宅してからもう鳴くわ鳴くわ。可哀想なくらい鳴いてた。おじいちゃん出てきたもん。おじいちゃんによると、猫は人間に向かってしか鳴かないらしい。人間に甘えるために鳴くってテレビで言ってたよ、とのこと。ほんまか?人間の都合のいいように解釈しすぎじゃない?笑
お腹すいたけど何が食べたいとか無い。昨日も晩ご飯ナシだったけど今日どうしよう。とりあえず今日はぷよテトやろー。

 


1週間終わった。パパが夜勤のあいだ、夜はひとりになるという鬱が加速しそうな7日間だった。結果だけ見てみるとPMDDがひどかったということが分かった。生理前、気分が下がりがち。これだけはどうしようもない。この先いきていくなら月イチで鬱にならなければいけないのか。ピル飲もうと関係なさそう。てか喫煙者がピル飲んだら血栓出来やすくなるらしい。死に近づくけどまた生きづらくなりそう。


宮崎湧くんの配信が面白すぎた。ぷよテト買ったのも宮崎湧くんの影響だし。推しは相変わらず筋トレ配信とかしてた。
なんか、YouTuberとか俳優とかモデルとか…友達もなんだけど、好きなひとができるとその人と結婚したい!とかいうよりはその人になりたい!の気持ちがはたらく。
宮崎湧になりたいもん。笑
やまねーになりたいし!
やまねーのこと好きすぎてやまねーになりたい。でもわたしは薄っぺらい人間なので好きなひとの髪型を真似するとか服装の雰囲気を真似するとかそういうことしかできない…。
わたしへ
就職してください……

 


1週間、毎日その日その日に書いてきたんだけど読み返すとテンションの上がり下がりがひどい。こんなに情緒不安定なことある?
やばいな。
ていうか先のことを考えたくなさすぎてスケジュールアプリをチェックしてなかったら今日メンクリを飛んでしまったことに気づいた。そろそろ薬なくなるなーって思ってたんだよな。大学のカウンセリング飛んだときのようではなく、ただ単に忘れてた。また予約入れ直すの面倒くさい。睡眠導入剤だけもらえればいいのに。


ああ、友達に会いたいな。
引きこもり生活からいきなり人とコミュニケーション取ると終わったあとにどっと疲れるけどそれでも友達に会いたい。SNSですら生存確認ができない友達もいるし。


今日テンション高め。日曜日までこれが維持されると思う。久しぶりのバイト行ったらまた病むと思う。ほんとにはやく辞めれば?笑 そして本当になりたい職業につけば?笑


オチ付けるのが無理になった。
おわり。

 

死にたい

 

死にたい


こんなにシンプルに死にたくなるのは久しぶりだ
理由もなく死にたい。ちゃんと言葉にすると、理由がありすぎてどれをキッカケにしたらいいか分からないから逆に理由がない。全部が嫌だ。
このまま生きてても死にたい瞬間は訪れるしいままで幸せな瞬間もたくさんあったから死にたい


夏はきらい。いつまでも外が明るいのやめてほしい。3月が好き。好きだから3月中に死ねない。
若いうちに死にたい。
親や友達がみんな生きてるうちに死にたい。
可愛いネイルが伸びきって台無しになる前に死にたい。


死にたいって思うのやめるか、自殺するか


どっちも難しい
自殺することがもっと簡単だったらとっくに死んでた。睡眠薬みたいに飲んでしばらくしたら眠くなってきて寝られるように死ねる薬があったらすぐに買って飲んでた。


普通に考えて いまの社会の考え方で考えてみて、わたしはもう終わってるから死んでもいい。
非生産的だから死にたい。
ちゃんとした人間になれないからしにたい


自殺したいと思ったときに慰めてくれるものは何もない
慰めてほしいのかも分からない
自分のことなのに自分で分からない。そのくせ他人には分かってほしいと思う。
早く死にたい。
どうにかなってほしい。

ジャンケンで勝ってね

最近は「元気?」とか「体調どう?」って聞かれても何ともなく「元気だよ」とか「まあまあかな」「昨日はちょっと悪かった」って素直に答えられるようになってきた。これ、寛解の証拠のひとつだと思います。
今週は抑うつ状態になったりそれにあんまり気付かないようにしています。つまりあまり具合が良くないです。


去年くらい、精神の具合が悪かったころはそんなこと訊かれたら内心キレてたもんね。は?どこが元気にみえる?調子悪いし死にたいって私SNSで言ってんじゃん!ブログ書いてるじゃん!見てよ!なんで知らんの?!って感じだったもんね。
お前の健康状態なんか知るかよて。SNSなんか目についたときにしか見とらんし。ていうか見てたとしてもそれを踏まえて元気?って聞いてくれとるんよ。
冷静に考えるとこう↑だよね。冷静じゃなかったということで。正気ではなかったということで。
鬱のときの自分のことを他人に聞くとまあ「なんか変だった」って言われる。あとよく言われるのが「顔が真っ白だった」顔は……遺伝的に白いほうですが。引きこもってたし栄養摂ってなかったしそれが顔に出てたんだろうな。でも痩せてたところは良かった。二年でリバウンドしまくっている現在。


あまりにも運動不足がすぎるから晩ご飯食べたあと一時間弱くらい散歩してるんだけど、キンブレを懐中電灯代わりにしてる。一昨年のミュージカル刀剣乱舞のグッズです。推しの色がコーラルピンクなので(出演メンバーが多い場合によくある曖昧な色味のパターン)振りながら歩いています。昨日それ持って玄関で準備してたらパパに「夜仕事のとき使うから今度貸して」って言われてわろた。工事現場の人が持ってるやつではない。


……


アディダスの白ジャージがほしい。シャカシャカのやつ。(釈迦デェス!!!!!!)

 


焦燥感に駆られまくって寝られない。朝の二度寝とお昼寝が大好きなのに。「ちょっと寝てからあれしよ」って思ってベッドに転がって目つむるやん。そっから心臓バクバクしてきていろんなことが脳裏によみがえってきて結局寝られない。眠いのに。寝たいのに。頭シャキッとさせたいのに。不安と焦りを抱えてしまってるんだよね。
よみがえってくるいろんなこと、っていうのは例えば今日やること(洗濯物たたむ、食器を洗う、猫のトイレ掃除をする)だったりいつかやらないといけないこと(就職活動、公務員試験の勉強、掛け持ちのアルバイト探す)あとはやりたいこと(adidasの白ジャージ買いたい、GU行きたい、美容院でカットとカラーしてもらいたい、舞台行きたいチケット取ろう)だったりする。たまに過去の嫌な思い出とかあの時はああするべきだったのでは?あの時こうしなかったから今があるのでは?とかいう傷ついた気持ちとかも溢れてくる。
まあ端的に言ってしんどい。
考え事をするっていう行為自体は好きなんだけどいかんせん考えすぎてしまうみたいだから。
やらなきゃいけないことから逃げてしまって、結局それが自分を苦しめる。どうしようもない。


特に今週キツいのは就職活動のこと。
やりたいことは決まってるんだけどそれに向かって努力ができていない。
計画を立てるのが苦手なんだよね。致命的。
計画を立てるのもそれに沿って行動するのも苦手。束縛されてる感じがして息苦しくなっちゃう。一日の予定ならまだできる。けど半年とか一年になっちゃうと…無理。よく大学受験できたなと思う。計画を立てなくてとりあえず目の前のことやってたんだと思う。
公務員試験はそうはいかないでしょー。困る。


期限を設けてそこから逆算していけば計画はおのずと立っていくものなんだよね?そのはずだよね。でも一日でも、一回でもその計画がズレたらどうしたらいいの?こういう完璧主義っぽいところも相まって苦手が増幅する。
計画に沿えない気がするよ〜。


無理。逃げたい。
でもこのまえネイル行ったときに「やっぱり自分の力で自分の好きなことやりたい」って実感したから就職しないといけない。
それにやりたいこと考えるとわりと壮大なんだよね。やりきる覚悟がないから『やりたいことリスト』から外してるだけで。

 


働くことについて悩んでる。
ていうか試験勉強について悩んでる。できないから。
つらい。逃げたい。逃げるにはもう逃げすぎた。
嫌なことから逃げるために死にたい。

 


 

 

令和2年の5月9日(そして10日)

 

朝5時になんとなく目が覚める。お腹が痛かった。トイレに行って布団に戻ると耳元で蚊の飛ぶ音がしてびっくりして脳が覚醒した。足元で寝ていた猫も起き出してきて蚊の音に反応してる。去年から使ってる蚊に効くワンプッシュ!を壁の四方にワンプッシュずつ吹きかけると天井との境目に蚊ではない虫がいるのに気がついた。ベッドに上がって手で叩く。当たった感触はあったけどどこかに落ちた。これで一安心。二度寝をしよう。
布団に入るとつぎは猫が足元で暴れはじめた。なんだなんだ。まだごはんは欲しがらない時間のはず。ロフトベッドのへりからそりだして危ないので「にゃん、危ないよ」と言いながら落ちないように背中を支える。ベッドの下のほうを見ている猫。視界の端にサササッと何かが横切ったのでよく見てみるとボタンくらいのサイズの蜘蛛がいた。わたしはHUNTER×HUNTERのクラピカではないので小さい蜘蛛には動じない。朝の蜘蛛と夜の蜘蛛、どっちが殺しちゃだめなんだっけ?どちらにしても蜘蛛に害はないのでいつも見逃すことにしている。おもちゃにして遊ぼうとする猫の獲物を狙う目から蜘蛛を退けた。ベッドの下のほうに逃げたのでとりあえず命拾いしただろうと思う。
肌寒いので布団を被ってSNSを全部チェックした。最近見ている炎上ピープルは昨夜もはちゃめちゃなことをツイートしていた。インターネットは怖いところ。インスタのDMに昨日やり取りしてた友達から返信が来てたので朝5時にまた返しちゃった。LINEも知ってる友達なのにわざわざインスタのDMでやり取りしてしまうのなんなんだろう。はてなブログも見た。


午前7時。めざましテレビってなんであんなつまんない内容を毎日放送できるんだろう。インターネットの二番煎じ感がすごい。朝のニュースはどれも好かんけどどちらかといえばZIP派。
昨日パパが買ってきたパンを朝ごはんに食べる。朝ごはんを食べること自体が久しぶり。カップスープといっしょにベーコンエピ(あみあみのパン)と甘いドーナツを食べた。朝はご飯よりパンを食べるのが好き。
煙草を吸った。みんなは親父の財布から540円盗んだことある?つまりそういうこと。セブンスターは高級な味がする。
気分をシャッキリさせるために化粧をする。どこへ行くわけでもないけど今日は丁寧めにスキンケアをした。30枚くらい入ってるタイプのシートパックをしてから保湿したらいつもより化粧ノリがいい気がする。暑い日が続くのでパウダーをマットタイプに変える。韓国風水光肌が流行ってたから顔をキラキラにするために今まではチャコットのフェイスパウダーを使ってた。チャコットって舞台用でもあるらしい。つまり崩れにくいということ。マットなフェイスパウダーはカネボウのミラノコレクションしか持ってない。何年か前にTwitterでバズってた。その何年か前の少し前くらいにドラッグストアで化粧売り場のアルバイトをやっていたので社割で買ったミラコレが2セットくらいある。ミラノコレクションは毎年ケースデザインが変わっててコンパクトタイプと、マグカップを半分くらいにしたような…とにかくでかいケースのタイプがある。コンパクトタイプのほうが使いやすいので詰め替えて使ってたらパフの寿命が切れた。紐の部分が切れた。百均の大容量パフで塗ったら薄めに綺麗に付けれた気がする。
眉毛は道重さゆみちゃんの画像を参考に描く。
アイシャドウは久しぶりにDiorを使った。お母さんが買ったけど色が合わないからもらったやつ。オレンジブラウン系。でもうちら母子、外資系のアイシャドウと相性が悪いみたいでDiorやランコムのアイシャドウを使うと時間が経つにつれてかゆくなってきて、翌日目が真っ赤になる。粉が細かすぎて目に入りやすいのでは?と思う。でも発色がいい。自然に見える。新しいアイシャドウが欲しい〜。コスメって結局同じ色味ばかり手元に残ってしまう。今はオレンジのチークとリップが欲しい。
化粧をしている後ろで猫が暴れていた。買い物袋を溜めているカゴにアタックしてた。猫ってカシャカシャ音がするものが好きだよね。でもビニールのカシャカシャ音って人間には聞こえないレベルの倍音が鳴っていて猫によっては気持ち悪くなってしまう子もいるらしい。コームを指でひっかく音も同じ。うちの猫の前でコームをひっかいてみたらウエッ(o_o)てなったけどビニール袋は大好きみたい。ひとつあげたらくわえて持って行って飽きたらまたカゴにアタックしに行く。それから部屋のなかを走りまわってた。朝から元気すぎてどうしたかと思っていたら化粧が終わるころにはクッションで寝ていた。夜型なのに朝はしゃぐから…。


まあ、早起きなんてするものでなくて時間を有り余らせてしまった。一日の時間が長くなっても別にやることがない。今日の目標は散歩することと二度寝しないことだったから二度寝はやめて髪を巻くことにした。きちんと化粧したら髪もきちんとしたくなってしまって。ワンカールだけして寝癖を誤魔化すだけのつもりだったけど、前髪を外巻きにしようと思ったら上手くいかなかったので8:2に分けて編み込みにした!これはなかなかじょうずにできた。
パパがプレステでFF7をやっていてテレビを独占されていたのでスマホをいじるしかなく、過去のブログ記事を読み返してた。日記180件。自費出版で本にできそう。


バイト先に有給申請をしに行った。GW(がまんウィーク)(これ考えた奴サムすぎ)と自粛要請が終わった土曜日は車通りが多かった!みんな自粛疲れ。こんなに一気に人が出てきたらまた感染拡大になるのでは?でもみんなちゃんとマスク付けててえらい。バイト先に10分足らずの用事を済ませに行くためだけに希少なマスクを使う心意気がなかった。
バイト先、5月は休業補償だしませんとか言うから有給取るしかない!と思って申請書類用意してもらったのに昨日の夜になって5月も休業補償出してあげるな^_^って言いはじめた。言うのが遅いよ。そのことすっかり忘れてバイト先に行ったら。社員が来ていない。はあ?シフト確認してきたし、いる時間のはずなんですけど??LINEで「書類取りに来ました」っていったら
「いるときに取りに来てよぉ〜。」(原文ママ)
って返ってきて今週いちばんイラッとした。お前年下にそうやってすぐ偉そうな口きくのやめろよ。書類用意しとくね、って言うたやんけ。用意しとけ。分かるとこに置いとけ。わたしは大人なので「シフト確認して来たんですけど、まだいらしてなかったんですね」って返しました。これを京都弁になおすと「来とかんかいこの愚図」です。しかも印鑑いるとか聞いたのに結局必要なかったし休暇期間勝手に決められてて意味分からなかった。「どうせ今月ずっと休みだからいつ有給使っても同じだろうと思って」であるかよ。きっちり書き直したったわ。


ていうか休業補償延長のお知らせくるの遅すぎて、コレ有給取得したら損になる?もしかして?
でも休業補償は賃金の60%で、有給休暇なら100%支給になるよね?
これを調べないと昼寝もできない。


散歩していたパパと合流してうどん食べて帰ってきた。うどん屋さんも前の土曜日の同じ時間より客足が増えてよかったね。ちくわ天が美味しかった。長袖で歩くと暑い。



実はここから令和2年5月10日。
昨日の朝は比較的充実してたけど昼からはずっと寝てた。気圧が下がってたし仕方がないと思う。今日この時間もまた眠たい。14時に昼寝して16時半に起きたけどまだ眠い。
昨日は早起きしたくせに夜寝付けなかった。友達に「おやすみ」ってLINE返信したあと目閉じて1時間くらいは寝られなかったと思う。とにかく暑かった。最近は足元で離れて寝る猫が腹のうえに乗っかってきたり太ももを枕にしようとするから暑くてしょうがなかった。かわいいと暑いを天秤にかけて暑いが勝ってしまったので申し訳ないけど抱き枕で隔たりをつくって寝た。23時には寝たけど今朝は起きづらかった。眠いけどネイル行く予定があったので身体をたたき起こして道順をまちがえないように慎重に車を運転した。

 

f:id:madaneru:20200510174712j:image


爪は超かわいくなった。ネイリストってすごいなあと思った。こんなに細かい作業を一日に何件か、それで毎日やってると思うとすごい。ひたすら爪を眺める午後。(昼寝もした)
こうやって月イチでネイルしてもらいたいし、髪もツヤツヤでカッコ良くしてもらいたいし、そうしたらオシャレな服も着たいし、それで舞台観に行きたいし。そう考えるとやっぱりちゃんと定職に就いて毎月安定的にお金もらえるようにならなきゃな、と思った。24歳にもなって就活の経験がなくて大学院も中退しているわたしにそれが出来るのか分からなくて困るけど。出来るのかなー。「真っ当な人間になりたい」と考えはじめると少し落ち込むから考えないようにしてる。


この前オンラインで再会した大学の先生が良いこと言ってた。
「人生にはいい時期もあるし悪い時期もある。今がたまたま悪い時期なだけ」
たぶんこんな感じのこと言ってた。悪い時期っていうか、悪くないのかもしれないけどとりあえず事実として人生には山あり谷ありってこと。ことわざを身に染みて感じることってなかなかないので貴重な機会。
あと「地頭がいいからなんとかなるよ笑」って言われてちょっと嬉しかった。『地頭がいい』とかわたし的には褒め言葉。ありがとう先生。ブログでオンライン同窓会のことこき下ろしてごめんなさい。オンライン同窓会の詳細も書こうと思ってるからまたやる気になったらやる。
大学の先生もそうだけど精神科の先生も同じようなことをいう。
「人生長いんだから一、二年くらいこういう時期があっていいと思う」
どっちの先生も40代〜50代のおじさんだからね。長く生きてるぶんそういう考えになるのかもしれない。わたしは「やばい!もう詰んでる!死ななきゃ!」って焦ってたけどまだモラトリアムを続けてもいいのかな………?


いや他人がダメっつっても最終的に判断するのはわたしだけど。


有罪モラトリアムが無罪モラトリアムとして自分のなかで受け入れられる日も近いのかもしれない。フリーターやってて、コロナの今じゃほとんどニートだけど(働いていない、就業訓練を受けていない、働く意思がないとかいうNEETの定義)(Not in education, employment, or training の略でした。調べました。)
まだそういう時期でいいかな……。わりと今の気ままな生活楽だから。それはそう。
毎日を息をして過ごすのでいっぱいいっぱい。


辛くない日々を送りたい。
強い女に憧れてるフェーズにいるわたしだけど今日友達の強い女に会ったら「強い女とは健康であること」って言われて納得した。それはそうやな。身体が資本やもんね。心身共に健康であることが強い女になるための第一条件だわ。了解!

 


つらつら書いてきたけど今回の日記はこれで終わり。こんなふうに土日を過ごしました。明日からのことは分かりません。
アラビア数字と漢数字を混ぜて書いちゃったんだけど気持ち悪かった?

 


おわりー。ネイルかわいい。アガる。

 

f:id:madaneru:20200510174727j:image

 


 

タイムスリップダウン

 

「悲しみ」とただ一語にて表現のできぬ感情だいているのだ


滑走路 / 萩原慎一


鬱病っていうか、同じ気持ちになったひとに優しくしてあげたい


人の顔色うかがわずに話せるようになった。対面じゃなくて液晶画面のなかだからかもしれないけど、気にせずにマイペースでいられた。マイペースが迷惑かけてることは気にしない。


わたしは何にも持っていないんだから何にも怖くない。


友達と話してて「わたしは天から地まで落ちた人間だよ」って言ったら「天にいたことあったんだ(笑)」と返されて唖然としちゃった。唖然?茫然とかな?
あーーーそうだね。天になんかいたことなかったかもしれない。中途半端な人生だったかも。落ちる高さもそんなに高くなかったかも。落ちる前の高さについて指摘されることは初めてだったからまぁ正直傷ついた。
そんなに良い人間じゃなかったじゃん。
そんなに頑張ってなかったじゃん。
そんなに優秀じゃなかったじゃん。
って、そういうことだよね。


鬱病と健常の話にもつながるけど、もともとわたしはただの健常者だった。忘れてた。バリバリに健康!メンタルも強い!自己肯定感も高い!そういう人間じゃなかった。中途半端な高さから落ちただけだったのねー。


いま、そしてちょっと昔、わたしがどれだけ地獄にいたか苦汁を味わったかをコンテンツにして話をするのも大抵おもしろくない。
自虐ネタはウケない。


堕ちたネタもできないし優秀健常者マウントなネタもできないし結局空っぽなのかよ!!!!

 


こんなに空っぽなら死んだほうがいい。
死んだほうがマシ。死にたくなる。
もう鬱になる前の自分には戻れない。これから回復して理想の自分に近づくこともできない。
わたしは一生中途半端でモノを斜めからしか見ることができなくて捻くれてるままなのだ。


撃ち抜いてくれ、コルトガバメント


ウザいならウザいと言ってくれ
まあそんなの気にしないくらいの図々しさを持ち合わせたいっていうところもある。
お前はダメ人間だと抑圧してくれ
ポイ捨てされた煙草の吸殻にも劣るゴミカスだと言い放ってくれ。そうしたらスッキリするかもしれない。


誰もわたしなんかに興味はない
誰もわたしの人生に干渉しない。いい意味でも、悪い意味でも。


なあ撃ち抜いてくれ、コルトガバメント
こんな華々しい散り方もできない
真っ暗で埃だらけの納屋で、脳汁とか血反吐とか無様に垂れ流しながら静かに死んでいく予定。
死ぬときまでひとり


死ぬときまでココロはひとりぽっちだったよ


これはもう居ないTwitterのアカウントの人の最後の言葉


死ぬときまでひとり

 


人生はもう終わり
終わりにしようって何度も言ったのに蹴りをつけられない自分が格好悪い。英雄にもなれない南條あやみたくメンヘラの女神にもなれない。なれなくてもいいけど…。


死にたくて人生が無理なまま息することをやめないでいる


クソダサイ人間だな


やっぱり二年前に死んでおくべきだったよ
最大のチャンスを逃したよ


真夜中のくらい部屋からこころから君はもう一度飛び出せばいい


滑走路 / 萩原慎一


きみは飛び出していけばいい
わたしはできないから見送る
わたしはやり直せないから飛び立つ君をみているね


死んでしまいたい、できれば美しく。 

綺麗に死なせてくれ

葬式に誰もが足を運びたくなるような人間になりたかった。
 

4は死にました。〜よんはしにました〜

 

 

ごめん…!同窓会には行けません。
今、地獄にいます。

 


正直こんなイタいCMなかなかないと思う。
この女絶対のちの同窓会でネタにされてんで。

f:id:madaneru:20200502173829j:image


我慢ウィークことGW(これもなかなかにイタい)の真っ只中、卒業した大学のゼミがオンライン同窓会をやるそうです…
寝て起きたらグループLINEに先生から直々にメッセージが来ててびっくりした。
というのも、わたしたちの代は先生にめちゃくちゃ嫌われて"なかったことにされた代"なので。空白の世代。ある意味キセキの世代。グループLINEがまだ存在していたことにもびっくりした。
空白の世代の話……ゼミに所属している大学生は卒業式にゼミの先生から卒業証書を貰うと思うんだけど、わたしたちの代は普通に学部事務員の人に渡されました。
ちょうど先生が海外留学に行っている時期で「君たちに卒業証書を渡すためにわざわざ帰国したくない」とのことでした。書き起こすと悲惨でウケる。


そんな先生だけど、社会人だから嫌っていた代でも同窓会に誘ってくれる。社交辞令をわきまえている。流石です。優しいな。(適当)先生、元気かな?元気に決まってるわな。元気だからオンライン飲み会しようとか言ってくるんだろうな。


同期みんな、ってわけではないけど少なくともわたしは参加しづらい。わたしがコミュ障の陰キャラだという前提を除いても参加しづらい。
なぜなら"なかったことにされた代の人間"であり、ガチゼミと呼ばれたゼミのなかで"結果を出せなかった人間"だからです…。結果というのは、卒論または卒業後の進路という意味です。卒論はレポート?ってくらい軽いゴミみたいな紙しか出してないし卒業後は鬱になってニートだし。


今となってはマジ社会的な評価とかどうでもいい〜。周りからどう見られるとかしょーもない。って思えるけど、ゼミ生としての感覚ではそうはいかないっぽい。って思ってる。


先生にとって優秀な学生って何なんだろう?自慢できるようなゼミ生って何なんだろう?

…ってこじらせていた思い出が蘇ってくる。当時のわたしにとって先生に気に入られるか否かが生死を決めるくらいの問題だった。ちなみに博士課程などに進学して大学教員を目指すとなると、先生のオキニかオキラかは自分の就職にも関わってくるのでより深刻な問題になるそうです。
オキニだった時期もあったかもしれないけど結果的に院を退学して、退学前に先生とレスバしたからコンタクト取るの気まずい。先生と対話することをレスバトルとか言うな。レスバというかわたしが先生に溜まり溜まった不平不満をぶつける対話だったし。「先生のせいでわたしは自殺しようと考えました」とか言ったのイタすぎ。そんなん先生に言われても……ってなるわ。先生とレスバした話、ブログで書いた?非公開の方かな。ちょうど一年前くらいの話です。あまり正確に思い出したくないので心に秘めておきます。


わたしの居たゼミ、ガチゼミを売りにしてたり(たぶん)、一生懸命勉強を頑張りながらも先輩後輩そして先生と交流しながら楽しく充実したゼミ生活を売りにしましょう(^_−)☆  的なキラキライメージを売りにしてた……と感じる。真偽はともかく。
オンライン飲み会は今年度のゼミ募集の宣伝として使われるんだろうな。それを見て入ってくる子たちかわいそう…  その子の気性に合ってたらいいけど希望だけ持って入ろうとしてる子やめたほうがいい。


生存バイアスって言葉が大好きなんだけど、ゼミ、この言葉が丸々当てはまる。


ゼミにおける生存バイアスとは、ゼミの方針に着いていけなくなった人間はゼミを離れるし卒業後もコンタクトを取らなくなるから必然的にゼミに残るのは大手企業に内定をもらった優秀でコミュ力のある人間ばかりになる。イコール、このゼミは優秀!という肩書きがつけられる。というような意味で把握してください。
生存バイアスって言葉大好き。世界のすべてを表現できる。


ここまで書いて読み返したら卑屈すぎてキモい。


まあわたしはゼミに居場所がなくなった陰キャラさん♪陰キャラさん♪(tiktok) なので卑屈です。
頑張ってゼミに入って頑張って勉強して勉強会にも参加していても就職に向いてなくて院進して鬱になってニートになるっていう道もあるので気をつけてね。モラトリアムは変わらず有罪のままです。


でもほんとは大企業に就職するだけが成功じゃないし、研究は真面目にやったほうがいいと個人的に思うけど他にハマれることがあったらそっちに集中すればいいと思うし、ゼミに馴染めなくても周りに合わせられなくても生きていける。てか生きててもいい。
先生に嫌われても世界はゼミだけじゃないので視野を広くもってね。


オンライン同窓会()がある日に自殺しようかな笑
自殺配信zoomしようかな笑 


捻くれたことばっかり書いてるけどわたしはゼミの雰囲気も先生のことも先輩のことも大好きだったし尊敬してたよ!!!

嘘にしか聞こえないと思うけど……

このゼミに見合うような人間になろ!って思ってたよ。見合うような人間になれていない今があるのでこんなに悲しんで卑屈になっています。
オンライン同窓会もほんとは参加したい。いや参加したいは嘘、いや三分くらい覗きたい。zoom使ったことないんだけどカメラオフ・マイクオフのROM専で参加してもいいですか?

飲み会のROM専ってなんですか?は?
自分のこと全く話したくないから話だけ聞きたい。マウントの取り合いだとしてもロムってTwitterで実況したい。


そんなだからゼミに馴染めなかったんじゃないですか?笑


なあ、マジでわたし考えすぎ?笑
いつまでも未練ありすぎ。卑屈すぎ。
もう対抗して空白の世代だけでオンライン飲み会しませんか?ユダ送り込んで実況してもらお。


性格悪すぎて自分でもビックリしました。

 

普通に当日バイトやし。

〜終〜

 

関連記事↓

 

 

寛解・回復・再燃

 

休学届を提出するための簡易的なものとはいえ、うつ病の診断書を一年と半年くらい前に貰っている。精神科医ははっきりと「あなたはうつ病です」とは言わないし初めにかかった先生には「うつ病じゃないと思う」とまで言われたけど鬱状態ではあるらしかった。状態異常。


HPももうないし ずっとドクロマークついてますけど
このままどこまでいけますか
このままでどこまでいきますか
このままどこまで…


ZOC実験室 / 大森靖子


あえて ZOCじゃないほうから引用。ZOCできてから靖子ちゃん変わってしまったって意見よく分かる。でもインディーズからのファンでメジャーデビューで変わってしまったって言って離れた人もいる。わたしはメジャーデビュー後に靖子ちゃんを知ったのですがZOC前後でいうと前のほうが好きかな。今でも好きだしZOCも好きなんだけど!『治安悪い』がテーマだとしても半端だろ〜。治安悪いのはかなのちゃんとかてぃ中心だし。


年明け一月初旬以降、鬱っぽい症状が出なくなりました。ちょっと調べてみるとこれは寛解という状態らしい。二週間〜八週間症状が出ないことを"寛解"といい、寛解が八週間以上続くことを"回復"というそうです。"治癒"ではないのね。
物理的なダメージじゃないから治癒とはいわないのかな?回復ともちょっと違う気がする。経験した人しか分からないかもしれないんだけどメンタル壊す前の自分と壊れたあとの自分は別物に感じる。もとに戻ったわけではない。


自傷行為はなくなったものの希死念慮とか無気力な感じとかは全然続いてるしこのまま抱えて生きていく(か、途中で糸が切れたみたいに死ぬ)んだろうなと思っている。
地元に帰ってから同年代の人びとの結婚や出産話を聞くけど私的には葬式のこと考えたい。誰を呼ぶか音楽どうするか何を納棺してもらうか…。



寛解状態に落ち着いた理由は考え方を変えたからかな?認知行動療法っぽいやつではないかと。
大学院辞めたばっかりの頃は自分が想像していたレールから外れたことを受け入れられなくて周りの人間にも鬱病だと知られたくなくて…っていう今思い返せばプライドの高さが首を締め付けてたから鬱状態が続いた。
でも一年くらい経つと逆に開きなおれた。開き直りきれてないところもあるけど。
大学院出てなくても(大学を出てなくても)関係なくない?
働いてなくても関係なくない?
他人の人生だからどうにも思わん。
ストレス溜まったときに身内のなかで悪口言う用にしかならん(笑)


自分と他人の境界線をきっちり引くこと。

 


 


近況


勉強してたりしてなかったり。してない方が多い。ごくごく僅かな気分が乗っている時間にしか勉強していない。試験に受かる気がない。いつまでモラトリアムを続けるつもりなのか。やっぱ早く死にてー。
好きな科目からなんとか手を付けてるだけでもえらいのです。

 


お風呂が壊れた!給湯まわりが壊れてお湯が出せない。春でよかったよね。
おじいちゃんちにわざわざ入りに行ってる。面倒。でもそのおかげで決まった時間にお風呂に入るという習慣がついた。

 


ここまで書いてたらパパに「そろそろ勉強してくれよ」と言われて辛え。やってるって自信持って言えるほどやってねえ。
しかもにゃんが機嫌悪くてわたしの手をガブガブ噛んでくるし。痛いよ〜〜。
一気に悲しくなってきちゃった。ガラスよりも豆腐よりも壊れやすいメンタル。
お風呂にも入りたくなくなってきた。
眠剤飲んで何もかも終わりにしたいよ〜〜。

 


久しぶりに文章を書いたらめちゃくちゃになってしまった。書き方が分からなくなった。
出来てたことができなくなったりやらなかったことをやれるようになったり、一歩進んで二歩下がる感じで生きている。

 


おわ。