テンはむ名古屋旅の巻
明日ここ一ヶ月で最も早起きしないといけない日だから早く寝たいんだけど、昨日のこと日記に書いておきたいしついさっき大好きな友達が連絡くれてちょっと躁入ってるから眠剤が効いてくるまで書きます。
3月8日
はむちゃんと遊びました。はむちゃんっていうのは友達のハンネのあだ名（ややこし）です。てんはむin名古屋。
実は今まで名古屋に行ったことなかった。
でも電車乗り継いで2時間くらいだったから今後は名古屋で舞台あるとかなら全然行けるなーと思ってる。今住んでるところ、都会とは言えないけど田舎でもないんだよね。でも交通の便は結構いい。
というわけで名古屋駅についたらはむちゃんがLINEで
「今エスカレーターの上から民衆を見下ろしている」
（原文そのまま）と送ってきたので、民衆のなかに紛れつつはむちゃん、いやクレオパトラ様を探して合流しました。後述しますがはむちゃんはクレオパトラになりたい女です。
遊んだ目的はショッピングが主にかな。
わたし、あんまり友達と買い物行くタイプじゃなくてマイペースに一人で好きなところ行ってサッサともの買う。ってタイプだけどたまに友達と行くと楽しいね。
はむちゃんは「強い女」が好きで、わたしもなんか最近はむちゃんの影響で「強い女」に憧れているのでMACのギラギラアイシャドウを眺めてきゃーきゃーしました。
あと香水を見た。香水が欲しくて。
今は昔雑貨屋さんで嗅いだ練り香水が好きな香りすぎてそれをオンラインで
プチ輸入？してるんだけどめんどくさいから変えたいなーって思ってる。ただ香水ってどうやって選べばいいのか分からないからデパコスのお姉さんにレクチャーしてもらった。
はむちゃんは推しケーポドルと同じ香水を買うらしい。いいなー。わたしの推しはたぶん使ってる香水とか絶対言わないタイプだから残念です。
来月は香水探しの旅に出よう。昨日嗅いだ限りではランバンが一番好きだった。たぶん多くの女性が付けてる無難なやつ。
おすすめ香水があれば教えてください。
あと香水ってめっっっちゃ高えな。
それからちょっと電車乗って栄？のほうへ。
名古屋のPARCO綺麗で広くてびっくりした。トイレも広いし綺麗だし。HEPはちょっと見習え。
ん？関西ってPARCOある？OPAとPARCOとポルタ混ざるんだよね。
春服欲しいけど明確には買うもの決まってなかったからブラブラ。でもやっぱり自分のなかでピンクブームが到来しててピンクの服みると飛びついてしまう。あとやたらパーカー欲しい。ピンクのパーカー買いました。推しのイベに着ていく予定♪
店員さんがみんな細くて美人でやばだねって話してた。
それから楽しみにしてた古着屋へ〜♪
古着詳しくないから案内してもらった。
地図見ながら迷いつつスピンズへ。
これほんと言うと怒られると思うけど、実は
スピンズのこと馬鹿にしてた。てか嫌いだった（笑）生地ペラペラで安見えする服好きじゃないし、嫌いな女がよく行ってた店だから。行ったことなかったんだよね。でも今日友達に連れてってもらって感動した〜。可愛かった。 最近スポーティーMIX？カジュアル？好きだからもうめっちゃ刺さった。
マネキンが着てた重ね着も可愛かったし。今度京都のスピンズ行くわ。罪を憎んで人を憎まず。人を憎んでスピンズを憎まずだね。
あと近くの系列店で、ずっと欲しいな〜と思ってたチャイナ風のブラウスも買えた！
チャイナボタンがかわいくて、似合うか似合わないかは別としてチャイナっぽい服が欲しかったんだよね。はむちゃんと完全色違いおそろコーデで買ってしまった。
買った服の一部
この紫、膝丈スカートなんだけど強くない？（笑）どこに着て行こう。でも可愛いから良し。ピンクはショート丈のパーカーなのです。かわいい。明日推しのイベに着ていく♡
最近トンチキな服が好き。
「トンチキ」って言い回しは、はむちゃんがやってたから真似しました。分かる〜。意味わからん柄シャツとか着たいしド紫とか蛍光イエローのインナーにスウェット重ね着したい。
モードっていうか派手というか……。いややっぱりトンチキだな。ZARAとHEPか三条のスピンズとお決まりのGU行きたい。それでなんとか解決するでしょ。
躁鬱が混在してるので(言い訳感半端)お金の使い方が荒い。明日には死ぬと思って生きているので先のことが考えられないんだよね。貯金とかたぶんできない。舞台の予定は入れられるけど。
厚底靴かエアマックスが欲しいです。ナイキの靴、自分の足に合わなくて好きじゃないけど見た目がかわいいので。
お金いっぱい使ったな。
明日梅田行くけど頑張って服屋入るのスルーしたい。
お金なくなる〜っていう不安障害の焦燥感と欲しいものなんか全部買おっ！明日死ぬかもしれんし♪っていう躁状態のはざまにいる。
貝印のカミソリ買ってもーたしな。
でも昨日はほんと楽しかったし明日も楽しいことがあるので大丈夫！
さて日付が変わったしサイレースが効いてきて頭ふわっとしてきたので寝ます。
今日の日記下書き無しでテンションのみで書いたから後日加筆修正するかも。
じゃ。したらなっ！
☆ウソ日記☆
小学校のとき、毎日日記書かされてたじゃん？めんどくさがって書かない子もいたから、クラスの先生によってはお題を出したりしてたんだよね「今週末の予定」とか「今日悔しかったこと」みたいな。そのなかで「ウソ日記」っていうのがあって、そのお題が出た日は日記に何書いてもいいの。『今日は掃除の時間に箒で空を飛びました！』とか。何書いてもいいから楽しくてそれが人気だったな。
てことでウソ日記を書こう♪
昨日のことから。
3/6 pm1:00
バイト。なんか元気だったからバリバリ作業してたけど、スマホが光ってちらっと見てみたら母親から転勤の内示結果だった。トイレ行って確認したら、現在地残留。わたしはホッとしたけど母親的にはとっても嫌だったみたいなんだよね。
「残留」「テンの呪いかなあ」
ってLINEが来てて、ブチ切れた。
カッターで今すぐ腕切り刻んでやろうかと思ったし、
この女！ほんまに死んだろかな！？
ってしばらく平静を失っていた。
たしかに、内示が出る前にわたしは「残留になる呪いかけとくけん♪」 って言ったけど
それは言いたくなるじゃん。鬱になってリスカしてODしてお母さんにそばにいてほしいのになんで分かってくれないのか。今の距離ですらなかなか会えないのに東北や九州移動になったらどうするのか。この女ほんとに自分のことしか考えてないなって思った。
人間、自分のことが一番だし自分の好きなことすればいい。けどその言い草は無し。
自分の腹から産まれた人間のことそんなに考えない？（笑）って思っちゃった。
お母さんは、意図せず自分の発言で他人を傷つけることが多い。しかもそれに気付いていないから厄介。
そんな風になりたくないね。
後頭部殴られたみたいにショックが全身に走ったから帰り道、予備の交通費用に持ってたお金でお酒買っちゃった。一昨日美味しかった氷結REDの紅茶割り飲もーって。
二日連続でODってどうなの。
そんなつもりなかったけどしょうがない。
どうしようもなかったから。てかあんまりはてブで薬のこととか書くと規約違反になるらしい。でもこれはウソ日記なので大丈夫。多分。フィクションだからね。
3/6 pm8:00
・メイラックス4t、4mg
・レクサプロ4t、40mg
・ジェイゾロフト4t、200mg
・サイレース2t、2mg
ここまで処方薬。量はまあ…。×2ほど
…………
・炭酸リチウム4t、800mg
・リン酸コデイン8t、40mg
( tはtabletの意味で◯錠ってことらしい)
嫌いだって言ってたリーマス飲んだけど別に変化ナシ。リン酸コデインのほうに期待してたんだけど今回はあんまり作用しなかったぽい。手持ちなくなった。
26錠。+氷結REDと氷結ストロング(くそマズい)の紅茶割り。てことは少なからずカフェインも入ってたはず。
サイレースは寝る直前に飲んだから効いて眠くなる感覚があったんだけど、そのほかは皆無。昨日のフワフワ感もないし逆にダウンっぽさもなし。体が慣れた？笑
まあ錠数が少なかったかな。
ODって言ってるけどわたしの場合、多種少量ちゃんぽんだから効果がないのかな。
酒と飲んでるからアルコールの効き目なのかも？わからん。
とにかくしばらくやめます。
明日は友達と遊びに行く約束だし
日曜日はイベントに行くから、体調万全！肌の調子バツグン！にしておきたいんだよ。
酒飲むとよくない。
・翌日頭痛がする、浮腫む。
・向精神薬と飲んではいけない。
・太る
・虫歯なる
オサケ、ヨクナイ。
良いところもあるんだけどね。ハイになってたから友達に電話した。半年くらい連絡取ってなかった仲良しの同期にも思い切って電話して現状報告とかできたし。4人くらいと話した。みんな仕事で疲れてるだろうにありがとう。ねぇねにもいきなり電話したんだけどお話してくれて嬉しかった。おねえちゃんのこと大好きなんだよね。
今も早く夜にならないかなーと思って日記書いてる。夜ならみんな仕事終わって帰ってくるもんね。電話できるー♪ とか思ってる（笑）大した用事もないのに出てくれる友達みんな優しい。この場を借りてありがとう。めんどくさかったら切ってね。
ODもリスカもしばらく辞めです。
診察1ヶ月後だから薬足りなくなるの怖いし
カッターは切りにくいし跡になる！
てか今日は普通に処方薬飲むのもなんか嫌。薬はもういいですって感じ。血中濃度下げるために水ばっかり飲んでたから食欲もない。
あと無駄に薬を買うような金がないね。
春服買うし明後日くらいに舞台のお金払ったり本買ったりしないといけないからOD薬なんかに金を使っている場合ではない。
どうせならムカつくから母親に買ってもらいたい（笑）
今度やるならパブロンかな。
家に大量にイブがあるけどあれは粒がでけーわ。噛まないと無理。リン酸コデインもガリガリ噛んで苦さを酒で紛らわせながら飲んだし。
貝印のカミソリは本当に良いって聞くから試してみたい。別にリスカと言わずうぶ毛剃るためでもいいから（笑）
しばらくはお酒で解決できたらいいかな。
寂しいから友達と話したくて、話聞きたくて、でも友達に連絡するためにはちょっとハイになる必要があるの。陰キャだから。
躁鬱の繰り返しだけど躁のうちにみんなと話して元気を蓄えておきたいね〜。
昨日はほんとに楽しかった。
よき友ばかりで幸せだな。
好きな人間、全員幸せになってほしい。
全員わたしより長生きしてほしいし わたしのこと看取ってほしい。笑
じゃあね。電話かけるかも！
構ってやるか、って気になったら取って。
お話できたらうれしーな♪
おわり。
これはフィクションです
気づけばもう3月だね♪1週間が過ぎたね〜。はや！ 3月は大好きだよー。
誕生日だから！（3月18日です♡）3月生まれの人間には謎の親近感が湧きます。
※今日の日記は全部フィクションだよっ！※
というわけで、
〜ビビりがチャレンジするOD入門〜*1
3/5 20:00頃 ※3/6 追記
・リン酸コデイン10錠、40mg？
・イブ4錠、？mg
・アレジオン1錠、？mg
→出かけるつもりだったから花粉症用に朝飲んでた。
・サイレース（フルニトラゼパム）2錠、2mg
・メイラックス2錠、2mg
・レクサプロ2錠、20mg
・ジェイゾロフト2錠、100mg
→このへんは処方箋通りなのでセーフ(?)
+氷結REDの紅茶割り。
粒としては22個、よく飲めたな（笑）
期間限定の氷結REDおいしー！おすすめです。紅茶は六本木シアターに遠征に行ったとき近くにあった専門店の無駄に高え紅茶をストレートで割りました。ベリー系のフレーバーティーだと美味しいと思うよん。
家中の薬かき集めてもこのくらいしかなかった。炭酸リチウムが余ってたけど、これは抗躁剤なので飲みたくなかったんだよね。
ハイ↑というかアッパーになりたいがためのOD入門。
この日記を読んでくれているおおよそメンヘラもしくは精神病患者ではない皆さんのための説明として、OD（オーバードーズ）とはつまり薬の過剰摂取という意味です、多分。
そして半年ぶりの手首カット。怒りに身を任せてるときは痛くないです。相変わらず上手く切れないので所詮猫が引っ掻いたみたいな傷が数本って感じ。深くないのでどうせ2、3日で治るでしょう。
いや氷結紅茶割り美味いわ。
繰り返すけど今日の日記はフィクションだからね！
〜結果〜
何が効いたのか分からないけどふわふわ〜って感じ。サイレース（睡眠導入剤）の眠気なのかリン酸コデインの効果なのか、久しぶりのアルコール摂取が原因なのか、謎。
イブは粒がデカかったので噛み砕きました。小さい頃は「お薬苦いよ〜泣。やだ〜」だったのに今はどうってことないですね、成長。
ちなみに昨日は処方薬をヨーグルトに混ぜて服用してみたんだけどあれは最悪だった。サイレースの苦味と独特の青さが食欲を失せさせた。（笑）ヨーグルトはそのまま食べるのが美味しいし薬は飲み物で服用しようね。
さてさっきから繰り返している「リン酸コデイン」とは、通常咳止めの薬なのです。成分的には皆さんご存じの「早めのパブロン♪」と同じらしい。そして昨日知ったんだけど、OD厨の間ではパブロンとかパブロンゴールド（通称金パブ）が市販薬のODとしては有名らしい。ひと瓶80錠くらい入ってるんだけど半分くらい飲み干すとか。市販薬も過剰摂取すると危険ということですね。
ただ依存性とか、離脱症状とかは覚醒剤よりもキツイとかいう話なので真似しちゃだめだよ。
繰り返しに繰り返すけど今日のこの日記は全部フィクションだよ！
ODを推奨する意図はないよ！
ふわふわしてるな〜。
わたし、ミュージカルテニスの王子様を去年から見てて、その中でのアンコールの曲が好きなんだよね。
I need you 〜 ふーわふわー♪
I like you 〜ふーわふわー♡
I wanna be again 〜♪
みたいな歌詞なんだけど（うろ覚え）今そんな感じです。テニミュ次回作早く見たいな。
ふわふわしつつもリスカの痛みで現実に引き戻される感覚です。前回の日記で「死に損ないとして生きていきます！」って宣言したあとに、そもそもなんでこんなことしてるのでしょう。
★ここからお風呂入って若干薬が抜けて冷静になったのでちゃんと整理しつつ書きます★
(風呂で若干溺れそうになった)
なぜODリスカマンになっちゃったの？ということで。
先週、2月25日からおととい3月3日までのこと。
実はとっても元気だった！
・2月末の数日
バイトも休まなかった！たったの5時間だけどちゃんと朝起きて働きに行った。バイトが無い日は4月から始まる予定の講座の体験入学に行ったり学校に行って諸々の用事をこなしたり。
・3月1日
前々から楽しみにしてた大好きなお芝居を観に行って、そこで新しいお友達ができた！その人とお話したり、夜は大学時代の友達とご飯行ったり。
・3月3日
この日も舞台の千秋楽！夏の観劇で知り合って友達になった子が誘ってくれて一緒に観た。いっぱい感想言い合ってそれはそれは楽しかった♡
ああ、これはもうわたし鬱病抜けたんだな！
元気になってるな！って実感してた。前回の日記でもそんな感じだった。
でもそれは間違いだったわけです。
・3月4日
昼からバイトの予定だったけど起きられない。何もできない。鬱がきてしまった。
というより、先の1週間はただ単に鬱から躁転していただけだったようです。夢を見ていたようだ。
…この日記を読んでる人々は鬱病とか双極性障害とかに詳しくないと思うんだけど、（てかわたしも医療従事者じゃないから詳しくないけど）
なんか 鬱の波(気分の落ち込み)と躁の波(異常に活動的)が循環してるっぽいんだよね。
1〜2週間くらい元気だなあ（早起きしてご飯食べて働いて…という一般的な生活）という日々が続いて、次に鬱（布団から起き上がれない、倦怠感が続く、希死念慮でいっぱいになる）というのが循環している。
精神科の先生はわたしについて病名を明確にしない傾向のようで、書類上は「うつ病」になってるけどわたし的には「双極性障害Ⅱ型」（軽めの躁と鬱の循環）だと思うんです。だからといって何が変わるわけでもないんだけど。
つらいよう。
元気に健常になったと思ったら、さあ頑張るぞ！って思ったら、いきなり鬱が来て動けなくなるんだもん。ショックだよ。せっかくやる気になってたのに体が動かなくて悲しかった。
・3月5日
OD入門とリストカット復活のトリガーはこの日。
前日、鬱が復活してきたことを母に電話したら「先週元気だったから疲れたのかもね」と言われた。そこまではまあ良かったんだけど、
「でも、声を聞いたら元気そうで安心した」
この一言が心を抉った。
元気そう？声だけで？何にもわかってない。
元気じゃねーよ鬱がきてるんだからよぉ！
って電話切ったあともわだかまりが消えなかった。
わたしはこんなにつらいのに母親でさえも分かってくれないのか？
お母さんに対する怒りが沸いてきちゃったんだよね。
今まで仕事第一でわたしのこと放ったらかしにしてたことも未だにムカつくし、心配してたと思ったらわたしが実家に帰ってパパと生活し始めてからパッタリ連絡途絶えるし。
この人、自分のことしか考えてない。
人は自分が一番かわいいってこと分かってるけど、親子なのにあまりにも冷たいというか放置されてムカついた。
わたしも鬱になって母親に甘えること、思ったことを素直に伝えることを学んだから「今から来て」ってLINEした。でも「明日転勤の内示が出るから無理そう」って。
はーーーー。
悲しいよね。てかここまで来てまだ転勤する？今より離れたところで働き始めたらもっと会えなくなるじゃん。
家族3人で暮らすっていうわたしの夢はもう一生叶わないんだよ。
お母さんのこと、嫌いになってきたかもしれない。悲しい。
「今日は行けない」って言われてから全てがどうでもよくなった。昨日気まぐれでODのこと調べてて後遺症とか依存性とか知って怖くなったけど、もうどうでもよくて大きくて苦い錠剤もガリガリ噛めた。痛いからもうやらないって思ってたリスカも前よりもーっとできるようになってた。怒りの原動力はすごい。
死にたい気持ちのなかに「当てつけに死んでやりたい」っていうのがある。助けてくれなかった人たちに、自分のことしか考えない母親に。
死にませんって宣言したけど全然死ぬチャンスはまだまだ残ってるなって感じ。
ODもリスカも経験したしあとは残ってるのは
うーん。初めてのOD、よくわからなかった。ODと言えるのかも謎だし。
2年前くらいに風邪で処方されて余ってたリン酸コデイン、手持ちで16錠（80mg）あったけどチキって40mgしか飲まなかったし。てか咳止めでそんなに処方してんじゃねーよ駅前のヤブ医者。
2時間経って22時。ラリってる感もない。体の不調もない。人間の体って案外丈夫なのかも。それか日本の薬って効き目が弱い(大量服用しても安全)なのかも。
でもこれから悪い作用がくるのかもしれないし。依存性が残るのかもしれないし。
ただストレス発散にはなった。
酒でODしてふわふわになる。
これ合法の薬だからね（笑）ドラストで売ってる薬だから。
でも癖になったらヤバいなって思うよ。
明日は労働なんだよね…。
昨日が鬱すぎて休んだから明日は働かなきゃ。5月のチケ代を稼ぐのだ。それしか生きてる意味がないから♪
薬のおかげでハイだったな。
お風呂入って抜けたから残念だけど。
サイレースだけが効いてて眠くなってきた。
悲しくてさみしいから友達と話したい。
誰でもいいから電話してっ。Skypeしよ！
最後の最後に、もう一度繰り返すけど今日の日記はぜーんぶ（氷結の紅茶割りが美味しかったこと以外）フィクションだから！
深く突っ込まないでね。そして真似しようともしないでね！てんごくちゃん改め、やみまちゃんは元気だよう。一応。
今日の日記はこれでおわり。
さよなら！
ご存知でしたか、この世は地獄ですよ
肉じゃが作ろっ♪と思って土曜日の朝に買い物行ったくせに玉ねぎ買い忘れたし結局芋煮ることすら面倒くさくなりました。フレンチトースト、野菜炒め、白ごはんとサラダと鮭が週末食べたものです。
2年前のこの月末は人生初のスノボに行ってたみたい。ただその前にものすごい鬱の波が来てて旅行のストレスもあって「死にたい死にたい死にたい…でも夜行バスで事故ったらどうしよう家帰りたい帰りたい帰りたい…」になってた。怖。でも無事スノボ行けました。上級者たちのなかに初心者ぽつんと誘われ、運動神経も悪いしめちゃくちゃ申し訳なかった。靴の履き方もボードの付け方も分からんかったしなんなら最後までリフト降りるの下手くそでギリギリ事故してないって感じだった。スノボ5歳くらいから家族っで行ってる〜！という上級者友達が、自分も滑りたいやろうに付きっ切りで教えてくれてありがた申し訳なかった。スノボは楽しいけどとてもハードルが高かったです。もうちょっと上手くなりたかった。
何回も何回も冷たい固い雪の上に転んで頭ゴツゴツぶつけたけど全然死ななくてびっくりした。飛び降りるときはあれより痛いと思うとゾッとするね。
というわけで前置きはここまでです。
今日は比較的前向きなこと書くよ♪
なぜなら躁転しているからだよ！毎年2月はとても体調が悪くてあるときは食あたりも何もしてないのにひたすらに胃が痛くて吐きまくって廊下で倒れたままの日もありました。胃腸炎だった。いわゆる冬季うつがひどくて月末から3月はじめにかけてゆるやかに回復していく感じ。
でも今はかなり元気です。土日どっちも外出したし。1時間も出歩いてないけど。チケット関連の用事もしたし。
何より、進退の決定をしました。
もうね、わたしは死にきれなかった人間として生きていく。
最近気づいた。「死にどき逃したな」って。
1回目は中学生で重度の貧血になって入院したとき。あのまま放置してたら部活中にショック死してた。
2回目は大学進学のとき。合格と引越しでハイになって自殺のタイミングとしてはベストだった。
そしてこの1年、とくに2018年の秋頃から半年。過去の日記を読んでいると学部4回生の夏くらいからゆるやかに鬱になっていっていた。身の丈に合わない期待を押し付けられてストレスが増えていったんだな〜。
休学する前くらいから何度もチャンスがあったのに結局今まで勇気が出ませんでした。
いい意味でもわるい意味でも理性が残っていたんですね。
半年前のわたしは2月か3月には死んでいると見込んでいろいろなことをやってきたし放り投げてきたと思う。とても残念でしょう。
死ぬより生きていくほうがつらいと思ってたけど、いざ目の前にすると死ぬ一瞬がめちゃくちゃ怖いなと思った。
研究棟の廊下の窓から飛び降りるとか、ベルトをドアノブに引っ掛けるとかODはまあ…絶対成功しないけど、とにかくやりようはたくさんあったはずなのに。
22歳で若くて、つらいこともあったけど楽しいこともあったし家族とも仲良くできて円満なハッピーエンドにはぴったりだったのに。完全にタイミングを失った。
残念ながら死ぬ勇気がでなかったわたしは生き残っていくしかないんだな〜。
そして生きるためにどうするか考えていかねばならないんだな〜。
「死んだら負け」とは思わんし、生死を勝ち負けで判断するのが意味不明だけど勇気を持てずに惰性で生きてる人間は情けないし弱いかもなって思う。
でもそういうのも許されるよ
さて。生きていく方法を考えるのって難しくて面倒くさくて嫌で、頭のなかで悶々としていました。しかし躁転したっぽいのもあって結論を出すことができました。やったー。
やりたいこと、っていうかやってもいいかな？みたいなことを見つけたのでそれに向かってまず勉強をするつもりです。
頭の中で進路を描いただけなのでまだ行動には移せてないけど。なんならまだ学校に進退の書類も出せてないし。
それでもとりあえず死にどきを逃した人間として生きます。
まあこれからもっと良い（？）タイミングが訪れるかもしれないし。そのときになったらまた考えましょう。
18歳で南条あやは死んだから、14歳と21歳と24歳でろろちゃんとメンヘラ神とはるしにゃんは飛んだから。…といって死に急ぐことはないのです。
死ぬ方法考えるのやめときます。
どうしようもなくなったら死ねばいっか♪くらいの感じで生きます。
頑張るし、頑張らないでやっていくよ
甘えるし逃げるしサボるし休む♪
わたしがそれでいいよって思ったから！
じゃあ、またね。
おわり。
おもひでぼろぼろ 自転車編
今めっちゃココア飲みたい〜！！！
を我慢してる。我慢して湯のんでる。わたし水よく飲むんですよ。薬の副作用で喉が渇くのもあって昨年の夏くらいからたくさん水を飲むようになってきた。実家だったら水道水直接飲むけどこっちでは若干警戒してティファールで一旦沸かしてから飲む。意味あるのか？多分ない。かと言ってウォーターサーバー買う気もない。
水ばっかり飲んでたまにお茶とか飲むと「味のついた水うめぇ〜！！！！」ってなる。
お風呂上がりに爽健美茶飲むのが大好き。
お茶のなかでは爽健美茶が1番好き。
綾鷹は苦いしウーロン茶はカフェイン入ってるから苦手かな。
あー！！ココア欲が抑えきれんからセブイレで買ってきたバレンタイン落ちで半額になってた千疋屋のチョコレート食べちゃう〜〜
おいしー！
千疋屋→「せんびきや」って読むの知らなくて今までずっと「ちどりや」って読んでた。
今日なんかめっちゃ疲れたんやって。
朝起きて一瞬不調を感じたけど気のせいだった。めずらしく勤労意欲が芽生えていたのでシャキシャキと準備して労働。
オレンジ色の靴下を履いていったので1日ご機嫌だったのです♪
靴下集めるの大好き。スニーカー集めるのも好き。
靴下、前は柄モノ集めるのにハマってたけど最近は熱心に単色集めをしている。がっつり人参色のオレンジとか、ビビットピンクとか、超パープルとか。同様に、今冬はGUユニクロのパーカーも買いあさっていたので労働には毎回パーカー着て行っています。GUで買ったピンクのパーカーめちゃ可愛くてお気に入り。2枚買った。
友達がさ、このあいだ遊んだとき黒スキニーに蛍光イエローのだぼゆるパーカー着ててさ。その子身長も高くて足も細い＆長くてモデルみたいやからめっちゃ似合ってた。ああいう風になりたいものだ。骨格から違うもんな〜 いいなあ。うらやま。
ZARAが似合う女になりたいよね。わかる？
でもわたしは顔が薄いし幼顔やけん無理かな
最近パーソナルカラー診断とか骨格診断とか流行りで、その勢いでイメコン？っていうのかな。印象に合わせてメイクと服合わせる診断もあるらしくて行ってみたい。
ひとりで行くより友達と見比べるほうが絶対たのしーから同行者求めまっす。
そして今日、
労働を終えて安心していたところに事件。
明日粗大ゴミを出さねばならぬことを忘れていた。がーん。
粗大ゴミ出すためには引き換え券を購入しなければならないんですね。そしてその券を買うためには3キロ先のスーパーまで行かねばならないのです。
3キロだったらいつもは歩いて行くけど、退勤後、18時、超お腹すいた、早く寝たい！の焦燥感から1年放置していた自転車に乗りました。
乗れませんでした。
いや乗れなくはなかったけど跨った瞬間前輪がぺたんこで後輪の空気もほぼ無い状態だった。あとサドルがくるくるしてた。道中、駐輪場があったので空気の件は解決したけどなんせ自転車漕ぐのが久しぶりすぎて怖かった〜。
わたし、小学2年生まで自転車乗れなかったんですよ。三輪車は卒業したけど補助輪付きからなかなか卒業できず。バランス感覚とかが悪かったんでしょうね。見かねたおじいちゃんが、特訓方法を探してきて。
片方だけペダルをつけたまま自転車に乗る（＝片足で地面を蹴って前に進む）ことを1か月くらいやってたら自然と乗れるようになりました。
ある日、片足自転車で放課後友達と遊んでて時間を忘れて4キロ先の公園まで気づいたら行ってたの。それで夕方5時すぎになってもみんな揃って帰ってこなかったので母たちが大心配して捜索されてちょっとした騒ぎになった。
その事件のあとくらいにちゃんと両輪（もちろん補助輪無し）で自転車に乗れるようになりました。
そんなことを思い出しながらスーパーに行きました。ついでにコンビニでチケットの発券もしてきた。帰ってきてマンションの駐車場に自転車片付けたときにはもうすでにまたタイヤがへたへたになっていました。次に乗る時にはまた苦労するでしょう。
てかマジで無駄なんよね！たまにしか乗らんのに駐車場代500円やから。でも無いと困るときほんとに困る。もう5年もすぎたボロボロ自転車、いつか天寿を全うしますように。
そんなことがあってほんとに疲れた！
つかれたー。眠いもん。今日は0時になる前に寝るわ。
明日はWORK or GO TO HEAVEN なんですけど（詳しくは明日のブログで書きますけど）
とにかくいつもより早起きしなきゃいけないんですよ！今まではアラームで目覚めるのが嫌だったから感覚で9時に起きてたけど明日は8時には起きないと。どうやったらアラーム無しでも起きれる？眠剤抜く？
早く寝ます、ほんとに。
今日からこの挨拶でおわります。
したらな！
雨の日の理想的な過ごし方とは
日記、時間があるときは別のノートにメモしたものを夜にまとめて書いているのです。
というのは、ブログ始める前から手書きで日記を付けていたから。中学1年生の冬、12歳の元旦に『今年からは何かを続けよう！』と思って日記を始めたんですよ。そこから10年…10年！？怖っ！書き続けている。
最初は手のひらサイズのリングノート半ページに日記、右に絵とか。大学ノートになったりオシャレなノートを使ってみたりしていたのですが18歳の春に、あ、もう死に目だなと思って全て処分したので今は2014年以降のものしか残ってない。勿体ない。
2017年までは2日に1回とか1週間に1回とか書いてたけど2018年の4月（＝大学院生活開始）以降から全く書いていなくて精神の崩壊過程を実感する。頭の中がいっぱいで日記書いてるどころじゃなくなるんだよね。
過去の日記は、また元気なときに読み返して面白い部分があったらブログに載せてみたいな。
前置きが長い。2月19日、今日。
ふと目覚めて枕元の時計を見たら 12:00だったのでやばーっ！と思いながらも2度寝しました。お休みの日なので。
そして次に起きたら時計が 9:00だった。目が節穴だったっぽい。健全だね。昨日たぶん寝付いたのが1:00とかだったのできちんと8時間睡眠を取れている。ありがとうサイレース。
午前中はシャキシャキと動きました。
雨だったのに。今考えると意外です。低気圧の日は何もかもがダメになるのに今日は朝ごはんを作り、食し、皿を洗い、歯を磨き、洗濯をし、服を着替えることができた。やっぱり躁転気味なのかな。
朝ごはんは実家にいたころパパが作ってくれていたホットサンドを食べました。材料同じなのに味がちがうのはなんでなの？
それからメルカリの発送の準備をして、パパと友達にお手紙を書いて郵便局に投函してきました。
手紙書くの大好き〜。前もこの話したと思うけど。文字のほうが自分の考え伝えやすい。相手の反応を気にしながら話さなくていいから。一方的に自分の話ができるから。（笑）季節が変わるしまたハンズとロフトにレターセット漁りに行きたい。
郵便局には行ったけど学校までカウンセリング受けに行くのは面倒でやめました。晴れてたら運動がてら行くか！ってなってまあ行くけど今日はバス乗るのが嫌だったしやめた。来週は行く。来週医者もある。
漠然とした不安に苛まれている状態が続く・こと不安障害なわたしですが、今はひとつだけ明確な不安があってそれを相談しに行こうと思ってたんだよね。でも相談ごとって80%その人の中で結論決まってるやん！
わたしは結論が決まってない20%側の場合が多いんだけど、今回はおそらく心中で結論が出てるタイプ。で、それを聞いてほしいというか背中を押してほしいタイプの相談がしたい。厄介なやつ。相手からしたらめんどいやつ。
なので他人に聞いてもらうのがもう申し訳ないなと思って今日もカウセ行かんかった。
まあそもそもカウンセラーは背中を押すことも引き止めることもしてくれないのですが。
ひとに相談するの、難しい。相談相手を選ぶ時点でもう無理。相談されることに慣れてないから、相談するのも苦手なのかも。
手紙の話にも戻るけど、話すの苦手。書くほうがいい。
なんか、大学時代に築いた『質問には一言で返す』と『自分の意見は簡潔に、わかりやすく』を雑談とかでも話すとき意識しすぎてマジで自分の話おもんないもん。早く喋るのやめないと！って思いながら喋っとる。
このこと考えてたら疲れてきた。
毎回ブログの締めを暗くして終わるのやめろ。闇オチ禁止。
ひとと話すの慣れたい……
まだ人間20年とちょっとやからさ
語学なんてまだ10数年しか身につけてないからしょうがないな。
内容がアレですが、今日は割りかし元気でした！このようなことを考える余裕があるくらいには元気。低気圧の影響もあまり受けなかったし。いま、低気圧のアプリみたら朝気圧が下がってるときのメモに「すっげえ眠い」って書いてあった（多分寝ぼけてた）のと17時くらいに寝て起きたら突如虚無感が襲ってきた以外は大丈夫でした。
無理矢理晩ご飯を食べて平静を取り戻した。
お友達と遊ぶ約束もしたし！不安が多いから旅行が苦手だし、何かの予約とかも面倒くさくて嫌いだけど、今日は元気だったからバスの予約から宿決めからだいたいの行程考えられた。躁ってすごいね。
明日は労働です。躁のときにあんまり頑張りすぎると反動で死ぬので頑張らないと唱えつつゆるっと働きたいと思いまーす。
ちょっと実家に帰りたい気持ちが出てきた。早い、でもさみし。
闇オチは禁止です。
元気なうちに今週来週はできるだけ日記書きます。内容の濃度は日によるけど。なんかお題とかあればいいのにな。
もっと読みやすい文章が書けるように心がけます、心がける余裕を持ちます。
以上、今日はここまで。おやすみ。
早寝早起き適度な運動月イチ観劇
家に帰ってブロマイドをケースにしまい、チケット半券をクロッキー帳に貼り付け気に入ったフライヤーをファイルに閉じるまでが観劇です。
写真はちゃんとしまうけど、ペンライトと缶バッジの片付け方が分からない。缶バッジどうやって飾るの？
てかチケット代とグッズ代でやっぱり1万はいくからお金稼がなきゃなと思った。
☆
ここまで書いて昨日は寝た。
はー、舞台楽しかった。席2階やん！遠いやん！って思ってたら客降りで推し俳優さまが目の前きてくれたからラッキーだった。幸運♪
月に1回はイベントか舞台ないとやってられんな。気に入った服来てめっちゃ丁寧に化粧して出かける、好きな人を観に行く。ただただ楽しいですね。
そして本日。起きたら9時だった。寝すぎ。
今週の目標は0時以内に就寝すること、なので昨日も0時半には寝たのですがまさか9時とは。社会復帰1日目なのに。ちなみに今日も1時間で日記を書き終えてすぐ寝ます。
今朝は珍しく2度寝することなく（する時間もなかった）シャキシャキ準備した。朝ごはんも作って食べて皿も洗った。 えらい。
嫌になったら早退する。なんならゆるゆる働く、と電車の中で自分を励ます。
ワイヤレスイヤホンでアーバンギャルドを永遠に聞きました。なんなんだろうあの溢れ出る大ケン感。『大槻ケンヂと絶望少女達』の曲が好きだったんだけど、アーバンギャルドってその片鱗あるよね。
水玉病のイントロの「ぽーぽぽっぽ・ぽっぽっぽー×2ぱーっぱーやーぱっぱやー」が頭の中から離れない。
そういえばAirPodsってiPhoneXRに付属でついとるわけちゃうんやな。パパのかっぱらってきたけど開けたら普通のイヤホンだった。
今流行りの耳栓みたいな線のないワイヤレスイヤホン教えてください。
音質良いやつがいいです。
聴くアーティストは女性声が多いです。
ベースラインが好きなのである程度低音もきけるやつがいいです。
バッテリーの持ちが長いやつ。
あと耳があまりにも小さいので小さめで。
今日あんまり書くことないな。
結局労働はね、7時間の予定だったけど5時間で終わって帰ってきたよ。休憩の有無とかなんならシフトも自分の裁量にかかってるから、今日は久しぶりだしもう帰ろっと。って帰った。精神病患者にしては5時間は頑張った。
今までがちょっと真面目すぎたんよね。
もうちょっと舐めプでいいと思うよ。
疲れるし。と自分に言い聞かせる。
まだ頭のなかで「周りはもっと頑張ってるし！」って焦る自分がいるけど、それはそれやし。わたしも何やかんやで頑張ってたし頑張ってるし。
いっかいメンタル壊れたら壊れる前の状態にはもう戻れないし。マジで人生、好きなことだけ頑張ればいいやんなあ。
…くらいの考えでいられるから鬱抜けてきたかな、躁転する？
はい0時になった。終わり。
明日はカウセ行くつもりで休みとったけど天気悪いらしいしまあ行けたら行くわ。これは行かない寄りの発言です。ゆっくりしたい。
眠剤飲まなくても大丈夫か実験しようと思ってたのに普通に飲んでしまった。ああ。睡眠導入剤だけは断薬できない気がする。寝れないときの不安感って強いから。
よく寝れますようにー。おわり。
