抑鬱ムーヴメント

バカやっててめっちゃ笑ったあとふと我に帰る瞬間あるよね

抑鬱ってそういうのなんだと思う。

365日毎分毎秒死にたいと思ってるわけではなくて就職どこにしようとか来月イベントに行こうとか昨日友達と飲みに行ったの楽しかったなとか、ちゃんとしてるときはそういうこと感じてるよ。

でも1ヶ月のうちに絶対来る死にたいモードに耐えられないんだよね。死にたいモードに入ったとき冷静になって客観的になれる気がする。

もう人生終わってるよ。大学院も辞めちゃって嫌な職場でダラダラとフリーターやってて、先がないよ。就職しなきゃ勉強しなきゃって焦りも感じない。終わってんなー、早く受動的に死にたいな。死ぬ気になればなんでもできる（笑）らしいし自殺すればいいのに。何に対しても先延ばし癖がついてしまってる。今思えばまた死に時を逃した。去年のうちに学校で飛び降りておけばよかった。3月と4月にはもう少しで死ねそうだったのに。

自立できるようなお金貰える仕事できないかもしれない。文系だった時点で専門職に就くことが不可能になってしまった。ほんと若いうちに死にたい。誰のことも看取れる勇気なんてないからいちばん先に死にたい。

「無敵の人」の一歩手前まで来てる。

幸せに生きたし頑張ったからそろそろ死なせてほしい。生きてる価値なんかないよ。緩やかな自殺も緩やかすぎて苦しくなってきた。

飼い猫を抱いてるときに、猫がたまにわたしの頭の上のほうとか後ろのほう見るんだけど何か見えてるのかもしれない。天使か悪魔か死神か？どれでもいいけど早く迎えに来てほしい。怖いっちゃ怖いけどね。

先はない。週が明けても月が変わっても年が明けてもその先に何もない。地続きの日々が苦しいだけなのでいっそ早く終わりにしたい。

迷惑かけてばっかりで疲れた。心配させてばっかりで申し訳なくなった。大丈夫？って聞かれて嘘つくの嫌になった。大丈夫なわけあるかよ

生きてるだけで手を焼かせてすみません

迷惑ばっかりかけて本当にごめんなさい。

心配しなくていいよ申し訳ないし。

潔く死ねなくてごめんね。

終わってる。

無駄に生きててほんとごめんな。

もう謝るのも疲れたよ

死ねばいいのにな