まゆちゃんはりすかっ！
全国のまゆちゃんゴメンね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねしねそして死ね死ね死ね死ね死ね死ねさささなささね死ね死ね死ね死ねそして死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねさ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねさなしねして死ね
死んだららくになるぽよ
なんで日記書いてるか知ってる？
↑こういう文章を特定の友達にLINEで送らないためにだよ！！！！！！
死にたいなんか特定の人間に言っちゃだめだよ！困らせるだけだからね！
晴喜に誕生日おめでとうって言ったら「そっちも元気でね！」って言われて涙が出た。
元気でいられるわけないだろ。でも頑張るね！って返信したわたしはえらいだろ？
人間もみんなウイスキー漬けになったらいいのに
健常者のふりしながら生きてる大人全員尊い！コンタックで宇宙に飛んで一緒に地球みよ！
メンヘラ春夏秋冬！
春は飛び降り大破壊交響曲
夏は飛び出し老害免許返納
秋はリスカ手首がバーコード
冬は首吊りなるべく綺麗に
夏に死ぬの向いてない！くさいし！笑
したいのふらんが早い
変換できないiPhoneがバカすぎ笑
百均で買った貝印のかみそり愛用してたけどキリン堂行ったら売ってなかった！いちばん安いやつ買ったら切れ味すごすぎてビックリする。ゾロの使ってる刀みたいな。ワンピースと縁切ったけど。
死んじゃえピーマンみじん切り
死んじゃおロース！
大阪行くつもりだったのに！
ドタキャンされたしだるくなった、とか言い訳でしかない。片道2.5時間移動すらできん自分がよわよわちゃんすぎて情けなくてむかつく。早く死んだら？
大阪行くけんってパパからもらったお金、ブラックニッカとアメスピに消えた。お金を稼ぐのはむずかしい。路面温度55度のなか汗だくで稼いだお金 わたしは歩いて30分でドラッグストアに行ってクーラーの効いた家で手首切ってオワオワリ。
早く死にたい死にたい死にたい死にたい！
生きててもどうしようもない！
おねーちゃんに会う予定もない
この離島（笑）から旅立つ予定もない
死ねば？（笑）
リスカの痛さで一瞬冷静になるね
サイレースで丸2日寝たい
またバイト遅刻したら長ったらしい始末書かかなきゃいけなくなる。始末書て。（笑）
（笑）ではない！
はやく死にたい！
生きててもしょーがない！（笑）
パパママごめんなさい
生きててごめんなさい
早く死にたいです
徳島の口悪くて交通マナー悪い民にしゃがれて死にたいです
情け無いね
はやく死ねばいいのに
はやく死ねってだれか言って
誰かのせいにして死にたい
自分がぜんぶ悪いのに
生きていけない
なんで手首切って死ねないわけ？そんな丈夫さいらん。
パパ帰って来なくていい「なんで大阪行ってないん？」つて聞かれるけん
帰りたい。どこに？お前の家はここや！（笑）
かえりたい。微粒子に戻りたい。生まれてきたくなかった。早く死にたい
むかつくむかつくむかつくむかつく
全部自分が悪い 早く死ねば？本気で
死ぬ勇気も出ない人間が生きててなんの為になるんだよ！さっさとアーメン！
23歳に夏休みはねーよ。23歳の夏休みは最悪だよ
はやくしね！はやくしね アル中で死ね 市販薬乱用でさっさと死ね リスカ跡からバイキン入ってさっさと死ね！！！！！！！！
死ねよお前！！！、！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
神を眺めている
パパが死んだらどうしよう。
パパが死んだらわたしも死ぬって常々言ってるけど実際パパが死んだときの悲しみとつらさを考えるとそれに一瞬でも触れたくないからやっぱりパパが死ぬ前に死にたい。
どうしよう不安で寝れない。
パパはわたしがちゃんと今バイトしながら公務員の勉強してると思ってるんだよなあ
残念ながら申し訳ないがしてないんだよなあ……。バイトでいっぱいいっぱいで疲れてしまって。言い訳にしかすぎないけど
前向いて生きていくのがしんどい。明るい未来の確証の有無はどうでもいい。これから生き続けていくのがしんどいよ
……というようなことを考えながら昨日は寝ました。
7月22日
労働がないので正気に戻る日。今朝は日照量のおかげで思ったより元気に過ごすことができました。おねーちゃんが明後日誕生日なのでお手紙を書いて気を紛らわせた。てか今日それしかしてないな。
あとは14時半から17時まで寝てた。途中で何回か起きたけど現実逃避のように寝続けた。
今日はパパが飲み会で遅くなるという最悪の日なんですけど、パパが帰ってくるっていう夢とパパがママに電話して「ちょっと今日だけ帰ってきてやってー」ってママが帰ってくる夢をみました。切なすぎる、泣ける。
夢って自分の願望を無意識に反映してるんだなって実感した。
パパはまだ帰ってこないし、ママは本日激務。
実家に一人で居るとさ、高校二年間ひとり暮らししてたときのことがやんわり思い出されてきて苦しい。高校生ってだいたいみんな家族がいて部活で遅くなっても家に帰ったらご飯があってお母さんとかお父さんに朝はお弁当作ってもらって……ってそういうのが無性にうらやましく感じた。大学に入るとみんなひとり暮らしはじめるからそういう比較は忘れてたんだけど。
キツいね、思い出すと。家帰ってきてご飯食べてた……のか覚えてないけど、21時くらいから勉強しはじめてそのまま寝落ちして朝。っていうの何回もあったから覚えてる。勉強する前に日記書いてたから日記だけ書いて満足して寝落ち、みたいなのもね（笑）
そこから深夜1時くらいに目が覚めて誰もいないのかなり虚しかった。
あーん辛い思い出ばっかり蘇ってくるよう。これは精神病だから？それともわたし自身がネガティブだから？性格の問題？
どうしたら良くなると思う？みんなさ、寂しいとかあんまり感じないタイプなの？
労働してるから？わたしも労働してたら気が狂ってるから感情は途絶えるなあ。
そう、話変わるけどね。
「寂しい」のよくない！このままでは！と思って、マッチングアプリに登録したの（笑）
ほんと（笑）って感じ。
できたら彼氏ほしいけど別に暇な時にやり取りしてくれる人間がいればいいなーと思って。何人かとマッチしてメッセージのやり取りしたんやけどさ……すごいつまらんな！
どうでもいい話がしたいって言ったけどよく知らん人間のどうでもいい話とか超つまらんってなった。盛大なブーメラン。
コミュニケーション取るのが下手なのか！？会話とは！？人間とは！？ってパニクりそう。
やっぱ知らん人間とどうでもいい話するより仲良しの友達と今日の晩御飯報告しあう方が何倍も気が楽やし寂しさなくなるわ。
もともとLINEの返信とか面倒くさがりなタイプだったなって思い出した。気が狂っていました。
1000人余裕で越える大学に通ってても話しておもしろい！って感じられる人間が数人しかいなかったのにアプリはじめて数人と会話したくらいでそうそう簡単に気が合う相手見つけられるわけがない。そもそもマッチングアプリに登録しない人間が好き。ハイ終わり。
ただ、外国人と英語でチャットするのは面白いです。わざわざ広い世界からこの県目指して一人で来たひととかいるし、あんまり詳しくないイスラム系の人が文化についていろいろ話してくれたりする。今はSUSHIの話してる。うずしおがあるからここの魚は美味しいのよって教えてあげた。
『人生がぁ〜、楽しくないとぉ、
生きてる意味 なくない？w』
『テメーが言うな、鬱。』
『チッ』
GIRL’S GIRL / 大森靖子 より。
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人生の楽しさって何……？？？
若手俳優が出る舞台とイベントに行くこと……？？？
Huluで海外ドラマを一気見すること……？？
世界史関連の美術展に行くこと……？？
漫画の新刊を買うこと……？？
新しい服と化粧品を買うこと……？？
最近どれもピンと来ていないのですが。
これは病気のせいにしていい感じですか？
どれだけ責任転嫁しても最後には自分に返ってくるだけなのです。
お腹すいた。けど一人で食べるご飯ほどどうでもいいものってこの世にない。
最寄りのコンビニまで歩くのが怠い。そんなところ。
仕事も遊びも人間も選択肢が限られる。そんなところですここは。ついでに橋が通行止になったらもうオワリです。
こんな悲しみのブログしか書けないことがすでに悲しい。えーん猫飼いたい。友達と飲みに行きたい。
3日前、あかざわに「次あかざわと遊ぶまで禁酒」の誓いを立てたら「守れないに3000円かける」って即答されてまあまあ笑った。信用がなさすぎるアル中。守れなさそう……もう酒飲みたいもん。でも3000円はでかいよ。ほろ酔いはジュースにカウントしていい？
てかあなたももうすぐ誕生日やん！日本酒とか送りつけたらいい？てか一緒に知多買って飲もうや。知多も山崎も高いねん……。
パパ一旦帰ってきた。5キロやし歩いていくわとか正気か。ざるそばでも食べてなって…うーん今日は麺の気分じゃないんよな。
なんか、冷凍食品とか消費するわ。
あかざわへ
ほろ酔いはジュースよなあ？（確認）
明日からまた気狂って仕事してくるね。
みんなもお疲れ様でした。
おわり。
ウルトラセラピー
ご存知の方もいらっしゃるかもしれませんが、昨日は大変な鬱でございました。
大雨だし労働という名の現実逃避もなかったし一日中家に誰もいなかったので希死念慮マシマシ首吊り寸前でした。
こういうとき何するかというとSNSに張り付くかオーバードーズをするかしかないんですね。本棚の整理とか古着の処分とかしてみたら時間を有効に使えるはずなんだけど鬱のときって基本何もできない。ご飯食べるのも無理。
夕方から19時まで寝てて「あー無理」になってお母さんに電話かけたらまだ仕事してて忙しそうで ハイハイまた落ち込んでるのねヤレヤレ。 みたいな扱いを受けたのでクソデカため息をついてなんとかお風呂に入りました。
風呂入る前に飲酒ODした気がする。イブ飲んだらお風呂上がりちょっとは冷静になってたし。
マジでさ鬱のときは薬飲んで酒飲んで寝て波が過ぎ去るのを待つしかないんよね。
孤独がほんと怖い、無理。
だからこういうときのために猫が飼いたいと言いよるねん！！！分かったか。
つらすぎたけど助けを求める相手が見つからなくて。変に冷静だと友達にLINEのひとつもできないな。
わたし、誰のことも助けたことがないから誰にも助けてもらえないのかもしれない。愚か。
どうしても辛くて悲しくて無理だからおねーちゃんに電話した。10分だけ電話してもいいですか？って言っておきながら結局1時間お話してくれた。おねーちゃん大好き。優しい。おねーちゃんが夜型ショートスリーパーで良かった。
特別大きなことを話したわけじゃなくて最近はじめたバイトの話とかおねーちゃんが好きな俳優の話とか、次いっしょに観に行きたい舞台の話とかをした。楽しかった。
おねーちゃんと久しぶりにしゃべったかも。TwitterとかLINEではよく会話するけど。ああーおねーちゃん大好き。
誕生日まだ先だなーと思ってたらもう来週に迫っていたのでプレゼント送る準備しなきゃ。おそろいのイヤリングあげるんだ❤︎
あとはいつもみたいに手紙も書く。
送るの楽しみだなー
年上だから、甘えていいかなって思ってしまう。あとおねーちゃん優しいから。わたしと趣味も似てるし。
オチなんかなくて重要じゃなくてなんでもない話をしてくれるひとがほしい。地元や大学の友達はみんなしっかり働いてて忙しそうで気軽に電話できない気がする（おねーちゃんもしっかりバッチリ働いていますが。14連勤とかするひとですが）
なに？こういうときに彼氏とか彼女とかパートナー的な人を作ればいいの？笑
いやーマッチングアプリ登録するか。笑
おすすめのアプリあったら教えて。
大学のとき友達がtinder登録してたら同じゼミ生がおすすめ？に出てきてワロターwwwつってた。小中の知り合いとか出てきたらどうしよう。確実に黒歴史。
てか地元で働いてたら普通に小学校の同級生とか見る。子ども連れて買い物しに来たりしてる。すごいなー、って単純に思う。親になったんかい！みたいな。
子どもなんか絶対いらん。わたしの倫理観と道徳がこんなに不完全なままでひとりの人間とか育てられない。
ああ、暇。夜ご飯食べたあとすることがない。勉強しろよって感じなんやけど。勉強する覚悟ができてない。あと先生たちにメールも書かないとだけど。
鬱のあとにまた重苦しい内容に手を出すのってかなりおっくうになる。日記書いてるほうが何倍もいい。
わたし自分のこと夜型だと思ってたけど朝型なのかも？朝起きれないけど。夜になったら怖いし孤独感増すもん。でもまあこれって生物的本能？
おねーちゃんに電話したい。
いや2日連続はさすがに…。マッチングアプリかな。笑。笑いではない。
明日になったらちょっとマシ。お昼ごはん食べに行ったあと猫ちゃん見に行くし。あ！遊ぶし！今思い出した。OLと社会について議論してくるわ。
明後日は現実逃避の日。友人各位、ぜひ来てね。待ち時間ユニバ並みかもやけど。
おわりー。日記書いたらすることなくなるう。
今回のお祈り箱には「おすすめのマッチングアプリ」を入れてください。笑。笑いではない。
さよなら△！
A級戦犯責任転嫁
わりと最近まで、えーきゅう戦犯って『永久戦犯』のことだと思ってた。懲役365年みたいな。テッド・バンディ。Criminal Mindsみてたら『シリアルキラーまとめ』の記事読みたくなってしまう。海外だとひとごとのように思えるけど日本人だとさらに現実味が増して怖い。
わたしが社会に適合してないんじゃなくて社会がわたしに適合してない。とか
わたしが鬱なんじゃなくて周りの人間みんなが躁。
とか思ってるけどこれって結局責任転嫁なんだろうな。ハイハイ責任転嫁乙〜〜www的な。
バイト始めて研修動画で「社会人として責任を」とかよく言われるけど、みんな「責任」って言葉好きすぎでは？病気の素なんですけど。
自分のせいばっかりにしてたら心が死ぬし周りのせいばっかりにしてたら「文句が多い
」って言われるよな。気にしない。気にしない人間になりたい。
気にしないの、苦手。
自意識過剰だし繊細（綺麗めな言い方）なものですぐ落ち込んでしまう。自分の意見否定されたらめっちゃ傷つく（笑）。笑いではない。たとえばさ、バイトで作業してるときにまだ新入りやから「それやり方違うよ」って言われること多いんやけどあとからジワジワと悲しくなってしまう。え？心よわ。議論と人の意見聞くの大好きなのにこれは致命的。
変にプライド高いし、人のことすぐバカにしてしまう最悪な傾向があるのほんと嫌。
地元なんか二度と戻ってこん！
って出て行ったくせに結局心折れて帰ってきたのダサすぎるよな。バイト先に昔の知り合いとか来たらもう速攻バックに引きこもりたくなる。「ここで働きよん？」とか言われる。働いてる、バイトだけど。24歳にもなるのに。大学院まで行ったのに。みたいな。自分ではそんなこと思いたくないはずなんやけど思ってしまうううう。
情けないな。自分の能力に反して自分に対する期待がデカすぎるから心にダメージ負いがち。自滅するタイプ。卓球してたときにも言われた。
今日の本題「まだまだおかしい」
うつ病治ってきた！と思ったけどまだまだわたしはおかしいらしい。「おかしい」と「個性」の線引きって難しいけどとりあえず側からみておかしいっぽい。
だって明らか情緒不安定やもんな（笑）
2日前、異常につらくなって原因の曖昧で寝込んでたけどふと思いついて「そーだリスカしよっと」つってカッター使った。そしたらつらさマシになった。手首切ったら痛いからさ、心のつらさが身体的な痛みに変化してわかりやすく（？）なるんだよね、わたしはね。
旅行も苦手でそもそも外出することも苦手だし孤独になりがちなのでストレス解消法がリストカットしかないと気付いてしまった！
しかも今、観に行く舞台もないしおねーちゃんたちみたいな舞台友達と会う予定もないからなおさら。
リストカット、ストレス解消かつ承認欲求の満たされるものだよ。
バイトさー、制服が半袖なんよ。腕にジャグアタトゥー入れたからアームカバーしてるけど手首までは覆えてない。手首のギロ丸見えやけど社員もバイトも何も言ってこない。気遣ってくれてるのかな？^_^笑〜。
客には見えてると思うけどこんな狭い田舎では『手首の傷＝リストカット』って発想がないと思う、多分ね。
わたし、リスカするほど人生つらいけど頑張って生きてます！ って見せられる。気がする。
（笑）こんな人間吐き気するわ。地雷女やわ。大っ嫌い。
こうやって情けなく気持ち悪く生きています。しゃーなし。はやく死にたい。
自分のこと大好きで大嫌いなのかもしれない。
みんなどう？自分のこと好き？
表裏一体なのかもね、自分大好きだからこそ求める理想に合わないことばっかりしてて嫌いなのかも。小学生じゃないんやから「自分のこと好きなん？キモwナルシストやんw」みたいなこと言わないよ。
どう？
やったー！酔っ払ってきた❤︎
パパいわく「嫌なことあった日はサッサと酒飲んで寝ろ」（アル中思考）（パパはぎりぎりアル中ではない）なので酔っ払って眠剤飲んで意識飛ばすぞー❤︎
はやく死にたいっ！ODしまくって「またいつものやつか」って言われてるあいだに急死したい。小さい頃飼ってた犬みたいに朝起きて見てみたら死んでた、みたくなりたい。
死んだら天使になって助けてあげるからね。
左腕、羽のタトゥー入れたけどそれだけで嬉しくなる。覚悟決めたらホンマもん彫ろうかな。
明日も明後日も明々後日も休み！
労働という名の現実逃避ができないから鬱になりそう。雨だし。死にたいまま生きてるのつらい！でも自分が悪い❤︎責任転嫁しなかったら自分がオワる。
わたしの人生なんかコンテンツとしてなーんにも面白くないから死に際だけは文学的でありたいな♪死ぬなら春がいい。葬式でアーバンギャルドの『大破壊交響曲』流してほしい。
死ぬことばっかり考えてる！
みんなは何考えてる？
おしえてー。
酔っ払うとうかつにLINEのIDとか載せそうだからそうなる前に今日の日記は終わる。
最近食べた美味しいものをお祈り箱でおしえてねー❤︎
じゃあ天獄で会いましょう❤︎
お久しぶりすとカッター☆
つらいウザい死にたいぶっ殺せよオイ！！！！！！！！！！！！！！！
になってたけど腕切ったら直った〜☆ミ
血といっしょに流れていったみたい！
大好きな猫ちゃん飼いたいのにダメとか言われて退学と引越しの手続きやってから考えろって言われて論理じゃ納得できても感情で受け止められない部分があるんだよお！
退学なんかしたくない修士号取りたい、けど今の学校では無理
観劇っていう楽しみができたのに本州から離れたせいで友達ともおねーちゃんとも離れてしまうし舞台行く回数も限られてくる
なんでアルバイトが労働休むときにいちいち理由言わないとダメなわけ？風通し悪いな職場！湿気溜まる。
死にたいなんの楽しみもない
この不幸の上に誰かの幸せが乗っている。感謝してほしいくらいだよ
猫も飼えない休みもない金もない
三重苦
死にたい死にたいはやく死にたい
猫飼えへんくらいで死にたいとか言わないでっていうやつ馬鹿すぎか？死にたいの程度をてめーーーーが測るなよ！
ジャスコで買った198円の武器じゃなくてイオンで買った切れ味悪いカッター。ちゃんと切れないムカつく明日キリン堂で貝印のカミソリ買い直す！
今から眠剤と鎮静剤を日本酒で合わせてオワる予定！
テンちゃんはりすかっ！
神聖かまってちゃんのの子ボイスって音程外れてるのがあえて気持ちいいみたいな感じ？上坂すみれとコラボしてるのよかった！！
最近バイト行く時ヒプノシスマイク聴きながら行ってる！悪意剥き出し！てかそろそろ古い？
エースのエールでゲームを制す！
天才天使〇〇〇〇円マンスリー。
人生ゲームは早く終わらせたもん勝ちって知ってた！？
メメントモリ、「いつか死ねるぜっ❤︎」のノリで腕に彫りたいな。嘘です天使の羽を彫りたい。alive入れてバイト行ったら嫌いな社員に「よろしくないで」とか言われてキレた。何が良くないんかちゃんと言語化しろバ〜〜〜〜〜〜〜カ。
阿波弁ごっつ怖い！
終わる！死ぬ！一回忌が二回忌になる！
鬱病になった人の家族と友達マジで可哀想！！しょうみいつでも切り捨てていいんだよ！死は救済！ポールモールも救済！
はやく死にたい！若いうちに死んで伝説になりたい！（笑）ちょっと遅い七夕の願い。
じゃあ今からオワリまーす！天使だって飲酒も喫煙もリスカもODもするよ！今は金がねーから市販薬ODできないよ。
マジで死ぬ時は納屋で大森靖子ちゃん流しながら首吊って死ぬ！
fuckin social!!!!!!!!! Fuckin JAPANEESE!!!!!
オワリ！！！！！！！！！！！！
メメントモリ！
世界変えたい
Hello world! Fuck you!!!
自分が生きたいと思えない世界なんかいらなくない？確変しよ。改革しよ。変革しよ。革命しよ。生存戦略しよ！
鬱病になって治りかけてきてやっと今気づいたけど見方変えればわたしが社会に適合してないんじゃなくて社会がわたしに適合してないんじゃないか？
自分が生きづらい社会で生きていく必要ある？今の日本特に生きづらい。だからといって自分のほうが移動せなあかんのなんかムカつく。逃げやん。そっちが変われよって感じ。
誰かにとって生きづらい世界は誰かにとって生きやすい世界で、誰かの不幸の上には誰かの幸福があるっていうふうに全体を見ればバランスが取れてる。でもそんなんって知らんよな。
生きづらいなら死ぬか世界を変えるしかない。
「世界を変えたいならまず自分を変えろ」
みたいな上から目線で言ってくる人間おるけどそれってどういう意味？
「まず」やけん自分が行動していけって意味？それならわかる。
わたしはこれからも自分が生きやすいように周りの環境変えていくよ。嫌なこと嫌って言うし好きなことするし好きな格好するよ。
酒も飲むし煙草も吸うしタトゥーやって入れるよ。笑
「〜したい」って書いたら意志が弱くなりそうやけん書き方変えるけどさ、
過労自殺を減らす。
精神病への知見を広める。
外見至上主義を改める。金髪でもタトゥー入ってても良いやろ。何がダメ？
異性愛も同性愛も認める。
こうなれば少しは世界のこと好きだと思える気がする。
既存のルールにいちいち疑いを持ってしまう人間なんよね。
研究者素質なのかな。それか粗探しが好きなのかな。笑
一般常識っていうやつをよく知ってないからかもしれないし、もとから性格が捻くれてるんかもしれないし、大学でクリティカルシンキングが鍛えられたからかもしれないし。
大学の勉強はマジで役に立った。誰かが研究の発表したら何かコメントしないといけないから人の話よく聴いてたし考えてた。「いちいち文句付ける面倒くさいやつ」みたいな言われ方もしたけど何にも考えないで物事流してるやつよりマシ。
24歳で死ぬ。
パパが死んだら死ぬ。
けど、生きる才能もなければ自殺する才能もないから死にぞこなったときにどうするか考えておくことはリスクヘッジとして必要。
……っていう「世界変えたいマジ生きづらい」話を電話でママにしたら「ハイハイっ。そーですか」みたいな反応だったから日記書いた。ママは保守主義者。わたしは圧倒的にリベラル。
移民も受け入れたらいいよ、ただし労働環境改善してからな！！！最低賃金全国一律にしてからな！！！！！若者の自殺減らせられたらな！
ゴミクズ世界を容認したいって言ったけどこのままだと容認どころじゃなくなる。しょうがないって受け入れて自分が自分じゃなくなっていくの辛すぎる。ってかキモすぎる。
既存の規範も制度も思想も全部疑お。
労基に入ったら絶対小売業から労働改革進めるからな。バイトやっておかしいと思ったことはおかしいって言ってくからな。バイトのくせにって思っとんのかもしれんのやけどいち労働者やからな。
自由に生きたい。ってかタトゥー入れたい。
リスカの傷跡なんかもう一生消えへんのやから上からガーベラの絵入れたい。大森靖子ちゃんみたいに。
それかaliveって入れたい。死んでからもaliveって残したい。全員わたしのこと覚えとけよって意味で。
今はジャグアタトゥーで勘弁しとくわ。
色んなデザイン考えるの楽しい。
フリーハンド結構ムズいからフォトショである程度記号とフォント整えて転写シートか切り抜きシート使ってちゃんと入れる。
またできたら報告するね。
じゃあな！！！！！！！！
アルミ缶の上にあるみかん
誰かの不幸の上にあるあなたの幸福
お風呂大好きで、電気代かかると分かっててもわざわざお湯張って長風呂するくらいだったのに最近シャワーで済ますことが多い。浸かってても100秒で出る。夏ですね。
おかげて風呂の時間が縮まって寝る時間も早くなった。昨日は23時就寝、6時起床(にどね有り)でした。たくさん寝ると顔が浮腫む。
大学院辞めたくないな。ぐすん。
とか言ってたけどひと月ぶりに構内あるいたら吐き気がしたのでやっぱり辞める決断して良かったんだと思う。あんなに同年代の人間が集まる場所ってそうそう無いよな。地元の町内人口より多いんちゃうか？と思って気持ち悪くなった。
中3の頃、福山潤っていう声優が好きだった。声っていうかただ単に頭の回転速くてトークとか面白い人だったから。その人がめちゃくちゃ駄洒落言う人でそれに影響されてか中学のころ暇さえあれば、てか暇しかなかったんやけど駄洒落考えてた。で思いつくたび友達と話してるときに小出しにしてた。今考えると最悪やな。めんどくさ（笑）中学のときやたらウザキャラ目指してた。目指してたってかマジで絡み濃くて扱いめんどくさめの14歳だった。
誰かの不幸のうえにあるあなたの幸せっていうのは多分世界の本質のひとつで、裕福な人間が存在すると同時に貧困層が苦しんでるみたいなこと。だいたいみんな、人の不幸話聞くほうが楽しいでしょ？正直。
わたしの日記は読むだけでカロリー消費するほど重いだけの内容で下手すれば鬱が移りそう(これは駄洒落ではない)になるから読まない人も多そうだけど、他人の不幸な日記読むの楽しいんちゃう？
てかリア充の書く日記って面白いことないよ。ディズニー行って楽しかったあ！
え、内容薄っ。みたいな。
これ秘密の話やけど、前〜〜に友達がスケジュール帳かノートかなんかに書いてた日記こっそり読んだことあってその内容が「え！？こんな内容誰にも見られんところに書くようなもん！？Twitterレベルやろ！？」とか思ってしまった。こっそり見たのに(最悪)全然面白くない内容だった。
誰にも見せない日記ってもっとドロドロしたこと書くもんやろ。わたしが書いてた12、3冊あるノートはそうだった。それでも親とかに盗み見されたときのことを考えて控えめにするようなしょーもない人間だったけど。
人の日記読むの楽しいよね。
いや、盗み見するのはさすがにもうしないけど。実名でブログ書くとやっぱり見栄を張ってしまうというか世間体を気にした文章になりがちやけど、匿名で書いてるブログは面白い。
このブログはほとんど身バレしてるようなもんやけど名前も変えてるし知らない人には知らない内容だからな。みんな実名でTwitterとかインスタするより変なハンネ付けてほんまに仲良い人間にしか分からんようにして日記書いてほしいよ。ほんまに仲良い人間っていうのは、日記に書くドロドロした感情を知られてもいい相手っていう意味。
別に心情をすべて吐露しろとは言わないから今日あったこととか食べたご飯とかオチがなくてもいいから書いてほしい。知りたい。なんで知りたいかって言われたら答える理由ないけど「へー」って言うだけやけど知りたい。だからTwitterやインスタに張り付く。
みんなブログ書こうよ。90年代生ってネットリテラシー高い方でしょ。匿名で、実名とはなんの関係もないハンネ付けてSNSやろっ。
Criminal Mindsのマシュー・グレイ・ギュブラーが好き。
マシュー・グレイ・ギュブラーは私服でも衣装でも毎回左右違う柄の靴下を履いているらしい。おばあちゃんから教えてもらったジンクスで、忘れて同じ種類の靴下履いていった撮影の日には骨折したこともあるとか。
わたしもマシュー・グレイ・ギュブラーをリスペクトして左右違う色の靴下履きたいけどわたしはマシュー・グレイ・ギュブラーではないのでただの頭のネジ緩い人間だと思われるかな。でも左右の色違う靴下履くのかわいいんやけどな。オレンジとパープルとか。ライムグリーンと水色とか。
マシュー・グレイ・ギュブラー。
覚えた？このイケメンな。
今日はオレンジの靴下履いてる。なんか、バイト先が服装厳しくて遊べるところが靴下しかない。ズボンも黒、前髪止めるピンも黒じゃないとダメとか言われて高校より厳しいやん！って落胆してる。だから毎回派手な色の靴下履いて外用のスリッパで行ってる。次は左右色違いで行ってみるわ。
今日もいろちにしようかなーって思ったけど本日は大好きな新菜と会うので、新菜に恥かかすわけにはいかん！つって両足オレンジの靴下履いてきた。でもマニキュアがヨレてる。はあーん。
関西で新菜と遊ぶの初かもね。
新菜っていうのは、ひとことでいうと大天使。人間界にいる天使です。
わたしが鬱病でクッッソ病んでるときもアル中なりかけでラリってるときにも優しく慰め支えてくれた大切な友達です。
わたしは病める時も健やかなる時も、新菜を愛し、あがめ、慰めそして守り、すべてのものを捨て去っても、新菜に対して誠実であることを誓います。
結婚？新菜には彼氏がいるので結婚できません。でも愛の深さは負けません。
友達の彼氏に嫉妬しがち。ヤバイ女。
えっ、だってこちとら3年以上の付き合いなんですけど？ポッと出た性別が違うだけの人間になんでとられなあかんわけ？はぁ？
ってめっちゃ思ってた。ヤバイ女。
そしたら「彼氏は彼氏、友達は友達やけんなあ」って宥められた。笑
そうなんやろうな。
うん、でも、いややっぱりそうなんやろうな…。
違うのは性別だけじゃないんやろうな…。
仮にわたしが男だったとしても新菜とは付き合えんな。筋肉ないしイケメンじゃないしケーキ作れへんからな。ここだけ冗談です。
あとはマジです。
友達の最高位ってなんなんだろう
人間の関係性のなかで一番尊いというか重要視されるのは家族じゃない？性別同じだったら養子にならない限り家族になれんもんな。(新菜へ、養子にしろと言っているわけではないので安心してください)
友達との関係性、昔っから頭のなかで引っかかってるところあるからスッキリさせたい。
友達への愛情が重い女の日記でした。
怖っ。
今わたしと友達でいてくれている人間すべてのために、自分が価値ある人間でいられますように。友達として誇らしい？誇らしいは無理かもやけど……良い友達だなって思ってくれるような人間になれますように。なりますね。
今頑張れんやつは一生かかっても頑張れんって友達が言ってた。頑張るのキツいけど、わたしもそろそろ頑張らなきゃなーと思っています。
実家もどる前にあと1回くらい日記書きます。
今日はおわり、あと3、4駅で神戸。
