持ち帰り感情作業
持ち帰り残業な人々お疲れさまです。わたしは気ままなフリーターですが仕事中の感情を持ち帰ってこね繰り回して毒毒しく変形してSNSで愚痴るのが得意です。
求人誌をかき集めて読んでたけど、県内の最低賃金が低すぎて泣けた。他の職場にしようと思ってチェックしたのに結局今の職場が賃金的には最適で行くあてがなくなった。
そういう話をママにしたら
「いやアルバイトじゃなくてそろそろ正社員を探してくれる？」
って言われたあ。
わたしのことを追いつめるのはいつも決まってお前だな、母。
そういう世間一般の正論とはもうサヨナラした。他人の規範にとらわれるのはもうやめた。
いったん普通の道から外れたらもう戻れない、戻ろうとするとしんどいから戻らない。
普通が何か定義付けできないけどね〜
もともと普通の人間だったよ。今もそこそこ普通の人間だよ。普通の人間としてこれから生きていくことが怖い。うつ病が治ることが怖い。
「今は心が疲れてるからしょうがないよ」
「今は心身ともに休むべきだよ」
鬱まっ最中のときに周りのみんなが言ってくれた言葉が刺さる。休んだからこれからはまた頑張らなきゃいけないのかー。
そんなことないだろ。
もう頑張らないよ。
頑張れない自分を受け入れてくれるひとを大切にする。ごめんね、頑張れません。
自殺にも本気になれないし生きていくのにも本気出せません。
正社員になりなよ、って言われて落ち込んでる自分がダサすぎる。親とはいえ他人の言ってることに流されるなよ。自分の価値観と思想で生きろよ。自分の考え方を信じろよ。
男でも女でも子どもでも大人でも日本人でも外国人でも健常者でも障碍者でも何者でもなくても、誰かに生き方を勝手に定められるべきじゃない。
生きるか死ぬかだって他人に左右されなくていい。
人生を評価されるべきじゃない。自分でもしなくていい。
早くわたしにとって生きやすい世界に変えたい。
今はまだ生きづらい。
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写真をいっぱい貼る回
今日メンクリだったんだけど運転中に流す曲を神聖かまってちゃんにしてたのがすごいメンヘラ感出てた。無事に睡眠剤という名のお守りもらえたので安心です。
鬱ってないときは友達と遊んでるし鬱でも頑張って旅行してる。でもそれをまとめてブログに書く気力までは残ってないからまとめて貼ります…
まずは昨日キレイな曲線を描いて寝てたにゃんの写真から。無事に譲渡契約が済んだ十二月からにゃんは家族の一員になりました！
十一月におねーちゃんと遊びに行ったとき。
ミュージカル刀剣乱舞のドリライみたいなやつを観に行ったよ。舞台オタクじゃないひとに説明するの難しい。ドリライというのはミュージカルテニスの王子様のDream Liveの略で劇中歌のライブです。それの刀剣乱舞バージョンです。つまり長野県までライブ遠征に行っていました。
グッズ収集癖があるのでアクリルスタンド買った！『アクリルなんちゃら』がグッズのなかで一番好きなのでアクリルスタンド大好き。でもこの写真見つけてくるまで買ったこと忘れてた。
にゃんに倒されて壊されないようにグッズ置き場作ろう。
おねーちゃんからもらったお土産。
こっちはクリスマスにおねーちゃんからもらったプレゼント。
おねーちゃんのことを地元の友達にも家族にも『おねーちゃん』と呼んで話してるからこの前久しぶりに友達に会ったとき「最近どう？」「そういえばおねーちゃん元気？」って聞かれて笑った。おねーちゃんの認知度が上がってきている。職場でもおねーちゃんって言いそう。
これもこの前おねーちゃんと遊んだとき。
遊ぶってなったらおねーちゃんか地元の地元の友達としか遊んでないな…
あとは食べたもの
iPhoneの写真きれいだな〜
じゃあ猫で終わるね
おやすみなさい。
好きでメンヘラやってんのか
普通の人間になれそうかも
睡眠剤無しでも寝付けるようになった。
でも中途覚醒はよくあって夜中に何度も起きる。悪い夢をみる。ママと喧嘩する夢とか言いがかりをつけられて反論する夢とか、この前は財布を落としたら知らない男子大学生が私のフリして拾っててそれを取り返そうとする夢とか。
他人に反論する夢をよくみる。"論"じゃなくてとにかく投げつけられた言葉に対して返すだけ。現実で追い詰められる局面に遭遇したときうまくかわせるように予行演習してるんだなと思う。
「自分は自分だし、私がいちばん頭いいし」っていつも思ってるって話をしたけど結局こわいんだと思う。
誹謗中傷がこわいし人にどう思われてるかがこわい。人間関係にうまく溶け込めない自分がこわい。死ねない人生がこわい。
「普通の人間になれそう」の話に戻そう。
とにかく睡眠剤がなくても眠れるようになったし辛いものを食べて辛いと感じるようになった。アルコールで過剰服薬することもなくなった。そもそもたくさん酒を飲めなくなった。リストカットもしてないし友達に「死にたい」とわめき散らすこともなくなった。まだ希死念慮はあるけど。
仕事にも行けてる。先月当日欠勤したことは除いて。1月4日のあれ以来、仕事の日にはちゃんと起きて準備して出勤できてる。帰宅してから気絶するように寝てない。あとは前まで生理前にとくに気分が落ち込んで自殺未遂ギリギリのところまでいってたけどそれもない。
うつ病、治ってきてるんじゃない？
普通の人間になれそうでは？
普通の人間ってなんだ
普通の人間はこんな日記書かない。普通の人間は抗うつ剤飲まない。でも普通の人間だってときどき気分が落ち込むこともある。
生きてたって、どうせなにも変わらない。
エスパーじゃなくても、だいたいこれからどの程度のことが、世の中や自分の身に起こるのかもわかってる。(中略)
男なら20代後半で結婚して翌年に子どもをつくって、何回か異動や昇進をしてせいぜい部長クラスまで出世して、60歳で定年退職して、その後10年か20年趣味を生かした生活を送って、死ぬ。
どうせこの程度のものだ。
しかも絶望的なことに、これがもっとも安心できる理想的な人生なんだ。
"この程度"の普通にはもうなれない。こんな理想的な普通はこの先ない。目指す気もない。安心できて理想的だとしても。
私のなかで"普通"のハードルが高すぎるだけでもっとずっと前から私は普通に普通の人間だったし何者でもなく何者にもなれない。
うつ病が治りそうなことを"普通になれる"って言ってるだけ。
うつ病が治ることもこわい。
気分の憂鬱を病気のせいにできなくなりそうで。
自分がただの根暗でネガティブ思考で構ってもらいたがりなだけの人間であることを認めるのはまあまあしんどい。
ずっと前のブログでも書いたかもしれないけど、私はもう「自殺できない人間」として生きていくしかないのかもしれない。死にたい気持ちと共生してこの先を送ることに絶望してる。若さっていう執行猶予期間もなくなる。ただ年をとっていくだけなのに。
死にたい気持ちなくせば？って言われそうだけどそんなの無理なんだよ。死にたいと思ったことのない人間いる？ハワイに旅行したーい、くらいの死にたさ持ったことはあるでしょ
普通の人間になれそう、でもなりたくない。
好きでメンヘラやってるんだと思う。
死にたいと思いながら生きていくのつらいけどどうしようもできない。勇気がない。
ずっと悲劇のヒロインみたいなふりして生きていくんだろう。
気持ち悪い。
簡単だよって噂より難しい。
大事なことはもうちょっと前にあった。
負の相互作用
ママと過ごすの三日も経てば嫌になる。わたしもママも嫌になる。
ママのことは好きだけど「ありえない」と思うことが多くてわたしはわたしで自分の考えが一番正しいと思ってるから分かり合えない。
パパが入院することになったから単身赴任してるママに休みを取ってもらって呼び戻した。
結局入院は四日くらいで済んだけどママにとっては「仕事を休んでまで家族の見舞いに行く」ことが不服だったらしい。
わたしはそれは当たり前のことだな、と思ってる。
何を優先するかの話。
ママは結局仕事を一番に取る。生活するお金のためもあるけど、家族よりも他人を取る。
舌噛み切って死にたくなる。
おくすりトーナメント
降圧剤vs睡眠導入剤vs筋弛緩剤vsカフェイン
スーパーで298円のアイスコーヒー
東京にいなくてよかった、絶対ドラッグに手出してるから。
カフェイン錠は頭がスッキリするよって話を聞いて、なんでそれ高校生のときに教えてくれなかった！？って思った。帰宅して半分寝ながら勉強してた苦労なくせたじゃん。
明日エスタロンモカ買ってこれから仕事の日やどこか行かなきゃいけない日には飲むことにしよっ。
カルシウム拮抗系の降圧剤飲むと、血管の収縮を抑えられるらしい。てことは血管が広がって他の薬の成分が回りやすくなるってことじゃん？ちがう？
分からなかったら調べてみよう、調べてみてもダメならやってみよう
14時から魔の3時間。やってみることはこれぐらいしかない。
「死ぬこと以外かすり傷」とか言ってる人間と絶対関わりたくないし本当にそうなのか試してから言ってほしい。そういう人間こそ周りのひとをメッタ刺しにして傷つけている。
仕事辞めるらしい友達が、うつ病っぽくなってたらしいんだけど
「うつ病って診断書出されたら転職先に響きそうだから病院行ってない」
って言っててブチ切れそうになった。
差別もいいとこだよね。
そんな簡単に診断書出してくれねーから。
お前はそうやって一生ファッヘラやってろ。
あと「うつ病だから雇いませ〜ん」っていう会社なんかこっちから願い下げだわ。
健全な人間だけで回ってる社会に吐き気がする。
永遠にサヨナラ。
中途半端採用日記
死んだと思ったけど生きてた。
鬱がきてゆっくり抜けていってまた冬季うつが来ている最中です。
でも先週は久しぶりに東京まで旅行に行ってそのときその後少しは躁状態でした。普通に東京旅行の話とおねえちゃんと遊んだ話とあとは猫の話を日記に書きたい。から前記事のすげーーー鬱な雰囲気を一旦飛ばしたくって今日書いています。
冬季うつ、仕方がなさすぎるね。
あと貧血気味なのも原因してるのかな。あっかんべーしたときに下瞼の粘膜が白かったり甘いものがたくさん食べたくなったりすると貧血です。ヘモグロビン値が通常の三分の一になって入院したことがあるわたしからの知見です。
とにかく眠い。夜八時間寝てもまだ眠い。とりあえず朝起きて猫にご飯あげてわたしもご飯食べたり水飲んだりするんだけど、それから二度寝してしまう。正午まで意識がハッキリしない。
昼過ぎても十四時から十八時までは寝ちゃう。その時間帯が嫌いって理由もあるけど最近は眠気に勝てない。
今日は運転したけどコンビニで駐車してるときに眠くなってきて「ああ、やばい」と思って真っ直ぐ帰宅した。
晩ご飯食べる気もないけどお腹は空くからいちおう食べるでしょ、お風呂入るでしょ、また眠い。二十一時には就寝してしまう。
もっとやらなきゃいけないことはあるのに。
やらなきゃいけないこと……掃除機かけるとか、机の上を片すとか、勉強するとか。でも横になる以外無理。散歩なんてもってのほか。これを書きながらも眠くなってる。
でもまあ、考え方が変わったから全然焦らなくなった。眠ければ寝ていい。べつに仕事も遊ぶ約束もないんだから。猫にご飯もあげてるし。
なーんも焦ることない。元気なときにまたやろっ。
新しい睡眠導入剤が"ルネスタ"っていうんだけど、作用期間短いし苦いしで嫌いです。マイスリーのほうがよかった。
最近お酒飲んでないのえらすぎる。チェーンの居酒屋で出されるうすーく割った緑茶サワーはお酒にカウントしない。緑茶よアレは。
でも本心は、休みがつづくしアルコールで睡眠剤流した〜いって感じです。ちなみにこれをやると翌日虚無と胃痛が襲ってくるからオススメはしません。
寝る、眠くなってきた。
パパに「いつもお前寝てるばかりだな」って言われるけど呼吸して生きてるだけで観念してほしい。生きてるだけでいいらしいじゃん？これは人から聞いたんだけど。
優生思想も労働賛美もクソ社員の「将来なにになるつもりなん？」っていう漠然とした質問もぜ〜んぶ右から左に流して寝るよ。嫌なことはやらない。
今まですごく頑張ったから、もう逃げる。嫌なことからどんどん逃げる。サヨナラ。おやすみ。
レンタルメンタルクリニック
死ぬこと以外かんがえられない
手首を刃物で切る痛みは人それぞれだけど、もう何本もある傷跡のうえからさらに切っても痛くなくなっちゃった。つまり痛みへの逃避ができなくなってしまった。
オーバードーズできるだけの量の薬もない。寝たいんじゃなくて死にたいんだよ
iPhoneの充電コードをロフトベッドにくくりつけた。もう断線しちゃって充電できないだろうなあ
座ったままでもくびはつれる、でもやってみたら苦しかった。苦しくて泣いた。死ねなくて涙が出たのかも。息を長く止めるのは得意だけどその先までいけなかった。何回か練習してたらすべて終われそうな気がする。朝起きたらコードの痣すらついてなくて呆気なかった。
ふつうに働ける日ではなかった
わたしの甘ったれた脳味噌がそうやって判断してしまったギリギリになって『今日行けません』やっちゃった。鬱に厳しい店長が代わりに出てくれたらしい。『鬱病なんか関係ないから。こっちだって大変なんだから。迷惑かけてるのわかってる？』って夏頃に言われた。迷惑かけてるし殺してほしい。次の出勤日が怖い。当たり前に責められる。責められるのは当然のことだと思うけど。すみませんすみません、って、自分の愚かさと社会に適合出来てなさすぎることを傷口に思いっきり塗りつけられる。この世界では当然の所業らしい。
死ぬこと以外何もかんがえられない。この場所でできるのはくびつりだけ。カミソリで頸動脈に狙いを定めるのは難しそう。眠るようにしにたいのに。静かに死んでいきたいのに。
いつか『死ぬ前には自分と関わりがあった人間全員に電話する』って言ったことあったけど実際に直面してみるとそんなこと無理って分かった。話したいことはあるけど伝えるのが無理。電話なんかできないよ。だからやっぱり人は突然死ぬ。
何回も何回も狂言自殺繰り返して、そのうちに死ぬ。
たとえば某アイドルと結婚した某アナウンサーが付き合ってるときにSNSで匂わせしまくってたでしょ？ファンの皆んなは嫌だったと思うしわたしも性格わりー！と思ってたけど実際結婚ってなったとき『ああやっぱり……』感が強くてダメージ減ったでしょ？知らないけど。
だからわたしも自殺を匂わせて匂わせて『あーあまたアレかよいつものやつだわ性格わりー！』と思わせておいたほうが残したみんなのダメージが少ないかな？と思って。
わたしが今言えるジョークはこれくらいだよ。
死にたいって突然言われたら人はどういう反応をするんだろう。実験してもいい？するね、ごめんね。
じゃあね
