リビングデッドオアスリーピングアットユアスイートホーム
デデデデデデデデデデデデデ。
急性アルコール中毒で死ねる身体だったら良かったのに。
今のところの寿命は
肺がん
甲状腺異常
肝臓に関する何らかの病
向精神薬と抗不安薬は肝臓に負担がかかるものが多い、そして市販薬オーバードーズに用いるのが簡単なブロンと金パブも肝臓に負担がかかる。加えてアルコールを摂取すると当たり前に肝臓が悪くなる。
誕生日の前日にワンチャンスーサイドするの恒例にしていこうかな？
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機嫌がいいとき飼い猫のこと「みゃんみゃん♪」って呼んでるから本来の名前じゃなくて自分のこと「みゃんみゃん」だと思い込みそう。
猫を飼っているインスタグラマーがよくやる、「うちの娘or息子とママ❤︎」みたいなのが気持ち悪くてうちの猫とは『"わたし"と"リゲル"』という関係を貫き通したいと思ってる。わたしはあなたのママではない。母親という概念に対する信頼がない。
今日はリゲルの去勢手術後の抜糸で、病院に連れて行った。午前中に連れて行くつもりが寝過ごしてしまって16時以降の診察に連れていくことになった。
1時間くらい待たされて、1分も経たず抜糸終わり。手術時に会計を済ませているので診察よりも待ち時間が長く終わってしまった。
リゲルよかったね〜❤︎
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マジで酒飲んでる間に死にたい。自殺でも他殺でもなんでも。でも今日は正味酩酊するより早く寝たい。昨日の夜眠れなかったし今日も珍しく昼寝してなくて"眠いのに寝られない"地獄状態が続いているので。
酒盛りする❤︎って思ってスーパーに行ったらコロナ影響で営業時間短縮してて惣菜類がまったくなかった。わたしは焼いた鳥が食べたかったのに……。コロナビールは初めて飲んだけど普通にビールの苦い味がして不味かった。ビールはベルギーのピンクキラーしか勝たん。ピンクキラーさいつよ。
アスティの廉価版(セブンイレブンブランド)があったから買ったんだけどなんか臭くて無理だった。安酒でうまいのは赤玉ワインだけ。
ピンクキラー1ケース送ってくれ。
ビールがいつまで経っても飲めないからGoogleで
ビール 飲めない
って検索したら『ビールが飲めない人は味蕾が多いのが原因かも？』っていう記事が出てきた。要は味覚を感じる細胞？が多くて苦味に敏感ということ。煙草で味覚死なせてからじゃないとビール飲めないわ。
スパークリングワインでしこたま酔うしかない。
わたしの味覚
・納豆 ○(黄身有りに限る)
・セロリ ○
・パクチー - (未経験)
・ビール ×
・アマレット ×
アマレットは杏仁豆腐みたいな味がするリキュールのひとつなんだけど、去年飲酒ODに狂ってたとき飲み過ぎて吐いたのがトラウマでもう飲めない。ボトルがかっこいいんだけどな。匂い嗅いだだけで無理になる。
カフェイン錠とハイボールでOD自殺未遂した人がトラウマでもう酒飲めなくなった、って言ってたけどそんな感じ。酒飲めなくなるのつらいね…。
だから酒がたくさん飲める元気があって吐かずに薬飲める若さで死にたい。
ODは遊び7割本気3割でやってるからね。できるだけ若いうちに楽に死にたい。
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そんなに飲んでないのにもう頭痛くなってる時点で終わりだよ。ブログ書けてるのめっちゃすごいじゃん。
今日はほんとは誰かと飲み行くか晩ご飯一緒に食べたかったけどド平日だし友達の仕事の状態がどうなってるのか分からないから声掛けられなかった…。Twitterの身内アカウントを消してしまって、友達の動向をインスタのオンラインオフライン状態でしか知れない…。めちゃ忙しそうな仕事についてる友達がオンラインになってると おまえ何インスタみとんねん。 ってなる。わたしとも酒飲み行こうよ(T T)
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寝た方がいい にゃんと一緒に寝たいけど寝てくれるかは分からん。にゃんもわたしもマイペースでそれぞれの人生(猫生)を生きてるので。
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あと3時間で誕生日だからピンクキラー箱買いしてな❤︎
サジェストでカビキラー出てくるのわろた。
むてき
失うものがなにもないから何も怖くない
だから公園行って幼児に混ざってブランコに乗れるし揺れるパンダみたいなやつで遊べる。うんていもできる、腕の筋肉の有無は別にして。
クレープが食べたくなったから二十年前くらいから営業してる近所のジェラート屋さんに行ったら「クレープ辞めてしまったんですよ」と言われた……
客はわたし一人で帰るわけにも行かないのでいちご練乳のジェラート食べて適当に置いてあったタウン誌を眺めて帰った。
それからレンタルショップに行ってHuluにないものを探した。『ダイナー』を借りた。小説版から知っててこれはメディア化したら絶対おもしろい！と思ってたけど蜷川ミカどうなんだろう。フォロワーズの評判が悪すぎて心配になってきた。
クレープが諦めきれなくてショッピングモールに移動。抹茶クレープwith栗アイス。クレープはたまに思い出して無性に食べたくなるけどいざ半分くらい食べたら飽きる。
大学通ってたころ、構内にクレープ屋さんがあって生協と提携してたから安く買えて好きだった。サークルの知らん先輩から奢ってもらった。
アイス二つとクレープでお腹いっぱい。
家のなかにずっといるとなぜか罪悪感がわいてきて(何もしてないのに)(何もしてないからか)とにかくどこへでもいいから出かけなきゃヤバイ！つって車出した。
滋賀にいたときは電車一本で京都に行けてお金使わなくてもただ歩くだけで遊べてよかったのになあ。散歩したくなるような景色がない。車社会なので歩いていると変な人として見られる。
何も失うものないくらい何も持ってない。地位も名誉も仕事もお金もない。漠然とした不安と焦燥感だけがある。怖いもの何もないっていったけどそういう、謎の不安とか焦りを恐ろしく思ってる。早く死ななきゃ早く死ななきゃ。
煙草を買って帰宅して、焦って怖くてストナリニSを12錠飲んだ。レンドルミンも飲んだ。まだ16時。ウットは高くて買えない、お酒が飲みたいのに好きなお酒が買えない。夢はいろんな種類のリキュールを家に並べること。ストロングゼロを開けられるほど若くなくなってしまった。早く終わりにしたいっていうか死ねるわけがないけどとりあえず現実を直視したくない。
吐き戻すわけにはいかないから胃薬も飲んだ。太田胃散の薬は苦くてきらい。その逆にレンドルミンはラムネみたいな味がする。
食器を洗った。洗濯物も片付けた。
どう？これで今日は罪悪感から解放されるかな
自分のクズさと悪さが身にしみるからパパと話したくない。正直一日の中でいちばん苦痛なの夕食からパパが寝るまでの時間な気がする。パパは何も悪くなくてわたしだけが悪い。
だから晩ご飯いっしょに食べたくない。誰かいっしょに外食しに行こう！
パパと話したくない。
何も怖くないはずなのになぜか恐怖感はある。
薬も飲んだのに効かない。普通に胃が気持ち悪い
助けてほしいとは言わないからなにか普通の話をして。
おわった、もうダメだ やっぱり早く死にたい
怖い
脳直で日記書いたからあとで清書する。
やっぱりTwitterのアカウント増やし直そうかな
今のアカウント、職場の誰かにバレたくないし。職場の嫌いな人間の悪口言えるアカウントほしいし(最悪)
お腹がいたい。もう何もかも無理になってきた
普通の話しよう。
あちこち痛い
去年の今頃の日記読み返してたら頭痛くなってきた。自分がイタすぎて吐きそう。小学生のころ流行ったプロフィール帳の内容とは違った意味でキモい。笑い話にできないキモさ。一年も経ってないのに人間ってここまで変わるか？
マジ偉そうにODがどうたら語ってて寒い。ガチのオーバードーズしたことないくせに……いやODにガチもなにもありませんが。
ここ数年、三月が来ると希死念慮が高まってて酒を飲んで現実逃避したり薬を飲んでラリったりするのが流行ってたっぽい。書いてた内容がイタイっていうか一種の躁状態だったのかもしれない。どっちにしてもキモいんですけど。
死ねなくてダサい。
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働かなさすぎて鬱になった。
一応職にはついてるからニートではないけどあまりも月の出勤回数が少なくて労働時間も少なくてほぼニート。コロナとか雨とかいろいろ理由をつけながら平日は引きこもってる。
働きはじめるとそれはそれでつらくて鬱になるのに仕事なくなるとまた鬱になるの何ともわがままな性分だな〜と思う。
友達が「副業やってみたら？」って提案してくれたけどそうか！そうすればいいのか！とはならなかったから結局ただただ怠惰な人間だと実感した。
ほんと、えらいよね。同じフリーターという肩書でもWワーク、トリプルワークまでしてる友達が山のようにいて。すごいなあと思う。皮肉とかではなく私にはできないことをやってるからすごいなって思う。自立していてえらい。
自立していなくてもいいと思うんだけど。
他人のことは許せるのに自分のことになったら許せない。『自分に厳しくひとに優しく』の話ではなくて。周りの友達や知り合いが「親のお金で生活してる」「働かない」「結婚して家残す気がない」とか言ってても 別にいいんちゃう？ ってなるけどいざ自分がニートで親の金に頼ってるってなったら途端に焦りを感じる。感じるだけで何もしませんが…。もう死んだほうがいいってなる。
いつまで経っても自分が立てた自分の理想像が敵。しかもその理想が身の丈に合ってない。自分の理想になれないなら死んだほうがいいって思ってしまう。
・
一年前は自殺することに熱心だったけど最近はそうじゃなくなってきた。
前は「いつか死ぬし大丈夫」「いざとなったら死ねるし！」と思って頑張ってきたこと(主に労働)に対しても頑張れなくなってきた。
それにはちゃんと理由があって、シンプルに『自殺むずかしい…』という経験をしたから。
ODもやってみたしリストカットもやったし実は首吊りも試してみたけどちょっと……無理だった……。特に首吊りができなかったショックが大きい。ODで死ねるなんて思ってなかったけど首吊りは確実だと思ってたし…。覚悟が足りなかった。もっと薬とかで勢いつけたほうがよかった。
死ねないストレスが溜まってる。
人生、トライ&エラーの繰り返し。自殺も同じ。何回もやってみていつか死ぬってこと。
その"何回も繰り返す"ことが予想外にたいへんなことに気づいてしまった。そして自殺できないことを分かってしまった。
生きるか死ぬか、なので死ねなければ生きていくしかないんだけど惰性で生きていくのってつらくて…そうじゃなかったら前向きになにかを目指して生きていくしかないんだろうけど、生きていく努力をするにも疲れてる。疲れた。努力したくない。生きるのにも死ぬのにも。
うつ病は、治ってきてる。
不安を感じる頻度も少なくなってきたし、希死念慮で頭がいっぱいになったとき健全に逃れる方法も分かってきた。(ODじゃなくて、皿を洗うとか、自分を客観視するとか)不眠症は治ったし過眠も治りそう。たぶんそろそろ治療も減薬の方向に移る。
だから死にたいって思うことは病気のせいじゃなくて自分の性格がそういう方向にあるせいなんだということを理解しなくちゃいけない。しなくちゃいけないっていうか段々分かってきた。なにを言っても結局、根暗でネガティブな人間みたいです。そういう種類の人間っぽい。
自殺できないまま歳を取っていくの普通に嫌だな。
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ある日仕事から帰ってきたパパに
「今年の目標は？」
って聞かれて。
もうすぐ誕生日だからその一年の抱負は？っていう意味だったけど全く思いつかなかった。ちなみに去年は『自殺する』だった。何も答えられないでいると
「公務員試験に応募する、勉強する」
って勝手に目標定められて、いやお前が決めるんか〜〜いって。
十一月に猫を飼うかどうかで喧嘩になったとき、約束として『猫の面倒は自分でする』『就職できるように頑張る』を掲げられたので当然は当然なんですが、実際目の前に出されると引いてしまうな。わがまま娘なもんで。
今週の希死念慮と不安・焦燥感はこのせいだな。勉強どころか公務員試験の日程も確認してないし。もう申し込み終わってるんちゃうか。
心配されるのも、されないのもキツい。
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こうして書いてみると私、ほんと普通の人間だな〜。悩みも普通っていうか普通以下？
ずっと前から普通の人間だったよ。
うつ病とか不安障害とか適応障害とか名前を付けてもらって普通じゃないって言ってもらって安心したかっただけ。
心配されたかったし、理解してもらいたかった。
寂しいだけだったんだね。
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このまえ、友達と遊んでごはん食べてから映画観に行ったんだけど観た映画の内容がめちゃ重くて(パラサイトを観ました)フロア出ても三人揃って沈黙したままで三十分くらい虚無の時間を過ごした。
とりあえず、帰るか……の空気になったけどみんな本調子じゃなくてボーッとフロアにあったガチャガチャの列を眺めてたら友達がおもむろに財布を取り出してコレ(刀剣乱舞の応募券)くれたの、ちょっと面白かった。
私がインスタで集めてる！ほしい！って言ってたから取っておいてくれたらしい。かわいい。好き。
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三池崇史の『初恋』観に行きたいな。
二月末雑感
最近わたしは職場に干されかけてるけど毎日12時間以上寝てて健康です。猫も元気だよ。
4連勤っていうと「それは連勤と言わねえ」って社畜の方々に怒られそうだけど「週4バイト」っていうと頑張ってる感じしない？わたしは今日もがんばってるよ。
4分の1勤が終わったけどへとへとになってしまった。
わたし、嫌いな社員のTwitterを特定してるんだけど(いろいろ事情があってね)(ネトストやめろね)今日久しぶりに覗いてみたら
『この会社で天下とる！』
っていうツイートしてて吐き気に襲われたよね。
吐き気は言い過ぎた、鳥肌が立った。悪い意味で。
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わたしの最近の人生、睡眠。
朝八時に起きて猫にえさをやる。水を飲んで十一時まで寝る。やっと起きて喫煙SNSソシャゲなんちゃらかんちゃらする。十四時から十七時は魔の時間帯、虚無。寝ている。十八時にまた猫にえさをやる。十九時に晩ご飯を食べる。二十一時に寝る。
寝過ぎて夢の内容と現実が混ざる。
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月一の精神科に行くと自分がこの一ヶ月間なにも進歩していないことを思い知らせるんだけど、先生は「やれる時にやったらいい」「気分が乗ったときに勉強もはじめたらいい」って言ってくれるんだよね。でもさすがに気分がどうこうではなく単に自分が怠惰なだけだ。目標に向かって努力する姿は美しい〜〜！でもそうなれないわたし。そんな自分の姿を想像すると吐き気がするわ。
完璧に生きるか自殺するかの二択をやめられない。
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煙草吸い始めて一年くらい経つのにいまだにパパが「まさか娘と煙草吸うとはなあ」って悲しそうに？する。理想の娘像を崩せていってるようで良い。
アメスピの緑をずっと吸ってたけど十二月頃お金なくてLARK、メビウスと変遷してたらアメスピが吸えなくなった。燃焼時間が長すぎる。iQOSには手を出したくない。早死にしてーから煙草吸ってるのに電子タバコにしたら意味がなくなる。買うならVAPEだけど別の意味で死にそう。そろそろコナンに電子タバコ使った毒殺トリック出てきてもおかしくない。
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サボり癖ってある？
わたしは高校三年の十一月くらいからサボり癖が出始めた。でも塾に行ってないし通信教育もやってなかったからたとえ過去問の演習を永遠やり続ける授業でも出席しておかないとヤバかった。あと内申的にもヤバいなとは思ってた。
ゼロ時間目から七時間目プラス補習を毎日やるのが嫌で帰りたい休みたいが毎日毎秒だった。いま思えば少し抑うつ状態にあったんだと思う。
それで木曜日の昼休みに早退して金曜日休んでそのまま土日も休むっていうサイクルを何度か繰り返した。
いやさすがに金曜日まる一日は休んでなかったかな？金曜日の午後に早退してたかも。
金曜日の午後は『総合』とかいう謎の時間で、受験前にもかかわらず作文？を書かせたり人権の授業をしたりっていう無意味な五十分間だった。人権の授業を無意味だとは思わないけど先生もマニュアルそのまんまで"こなしてる"ような感じだったからそんなに重要ではないなと判断した。
「具合悪いから帰るね」って友達と先生に報告してチャリ漕いで帰る。バリバリ仮病だったけど友達は毎回心配してくれるから心が傷んだ。「仮病やんけ」って言ってくれたほうが楽だったかも。
で、家に着いて寝て次の日は土曜日だけど学校で模試があって。模試の日程なんか把握してなくて土曜日の朝に学校から電話かかってきて存在を知ることが多々あった。模試もお金払ってるのに何回か休んだ。
あのときから疑問だったんだけど、なんでそんなに皆んながんばれる？
二十分間演習問題を解いて、残りの三十分先生の解説を聞く授業×七時間なんて超だるくない？自分でやったほうが効率よくないか
同じクラスに京大目指してる子がいて、その子は珍しく電車通学で通学時間もみんなより長いんだけど毎日授業も補習も受けててえらかった。えらかった？？えらい訳じゃないのかも。なんで来てたんだろう。
まあわたしはそんなんだからやる気も心も荒んでてセンターも自己最低くらいのボロボロで私立専願したけど十個受けたうち一つしか受からなくて情報集めもしなかったから第二第三募集？を知らなくて受かったところにそのまま入った。
入学してから卒業までずっと良い大学だと思えてたからよかったものの。
もう勉強できない。努力もできない。
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常用してる睡眠剤の話。
レンドルミンの後発、ブロチゾラム。サイレースより効き目短いけど舌下すると甘い。薬だと思えない甘さ。すぐ溶けるしOD向いてそう、しないけど。
煙草吸ってから味覚が鈍くなった。そんなに冴え渡ってる舌じゃなかったけど味覚が変わった。二十歳過ぎたからかな。味覚も年齢によって変わっていくらしい。苦味は歳を取るごとに感じなくなっていくらしい。ビールもブラックコーヒーもいつか飲めるようになるのかな。
受験でコーヒーとエナジードリンクがぶ飲みしてる人はエスタロンモカ飲めばいいんじゃないかと思う。高校生の頃はエスモカなんて知らなくて勉強も何もかも終わったあとで鬱病界隈のOD事情でようやく知った。カフェイン過剰摂取で胃洗浄はキツすぎるからやめたほうがいい。
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一般教養だと思って鬼滅の刃を見たけど普通〜にBLEACHを読み返したくなって終わった。
次はSnowManとSixTones(合ってる？)を見るかあ
持ち帰り感情作業
持ち帰り残業な人々お疲れさまです。わたしは気ままなフリーターですが仕事中の感情を持ち帰ってこね繰り回して毒毒しく変形してSNSで愚痴るのが得意です。
求人誌をかき集めて読んでたけど、県内の最低賃金が低すぎて泣けた。他の職場にしようと思ってチェックしたのに結局今の職場が賃金的には最適で行くあてがなくなった。
そういう話をママにしたら
「いやアルバイトじゃなくてそろそろ正社員を探してくれる？」
って言われたあ。
わたしのことを追いつめるのはいつも決まってお前だな、母。
そういう世間一般の正論とはもうサヨナラした。他人の規範にとらわれるのはもうやめた。
いったん普通の道から外れたらもう戻れない、戻ろうとするとしんどいから戻らない。
普通が何か定義付けできないけどね〜
もともと普通の人間だったよ。今もそこそこ普通の人間だよ。普通の人間としてこれから生きていくことが怖い。うつ病が治ることが怖い。
「今は心が疲れてるからしょうがないよ」
「今は心身ともに休むべきだよ」
鬱まっ最中のときに周りのみんなが言ってくれた言葉が刺さる。休んだからこれからはまた頑張らなきゃいけないのかー。
そんなことないだろ。
もう頑張らないよ。
頑張れない自分を受け入れてくれるひとを大切にする。ごめんね、頑張れません。
自殺にも本気になれないし生きていくのにも本気出せません。
正社員になりなよ、って言われて落ち込んでる自分がダサすぎる。親とはいえ他人の言ってることに流されるなよ。自分の価値観と思想で生きろよ。自分の考え方を信じろよ。
男でも女でも子どもでも大人でも日本人でも外国人でも健常者でも障碍者でも何者でもなくても、誰かに生き方を勝手に定められるべきじゃない。
生きるか死ぬかだって他人に左右されなくていい。
人生を評価されるべきじゃない。自分でもしなくていい。
早くわたしにとって生きやすい世界に変えたい。
今はまだ生きづらい。
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写真をいっぱい貼る回
今日メンクリだったんだけど運転中に流す曲を神聖かまってちゃんにしてたのがすごいメンヘラ感出てた。無事に睡眠剤という名のお守りもらえたので安心です。
鬱ってないときは友達と遊んでるし鬱でも頑張って旅行してる。でもそれをまとめてブログに書く気力までは残ってないからまとめて貼ります…
まずは昨日キレイな曲線を描いて寝てたにゃんの写真から。無事に譲渡契約が済んだ十二月からにゃんは家族の一員になりました！
十一月におねーちゃんと遊びに行ったとき。
ミュージカル刀剣乱舞のドリライみたいなやつを観に行ったよ。舞台オタクじゃないひとに説明するの難しい。ドリライというのはミュージカルテニスの王子様のDream Liveの略で劇中歌のライブです。それの刀剣乱舞バージョンです。つまり長野県までライブ遠征に行っていました。
グッズ収集癖があるのでアクリルスタンド買った！『アクリルなんちゃら』がグッズのなかで一番好きなのでアクリルスタンド大好き。でもこの写真見つけてくるまで買ったこと忘れてた。
にゃんに倒されて壊されないようにグッズ置き場作ろう。
おねーちゃんからもらったお土産。
こっちはクリスマスにおねーちゃんからもらったプレゼント。
おねーちゃんのことを地元の友達にも家族にも『おねーちゃん』と呼んで話してるからこの前久しぶりに友達に会ったとき「最近どう？」「そういえばおねーちゃん元気？」って聞かれて笑った。おねーちゃんの認知度が上がってきている。職場でもおねーちゃんって言いそう。
これもこの前おねーちゃんと遊んだとき。
遊ぶってなったらおねーちゃんか地元の地元の友達としか遊んでないな…
あとは食べたもの
iPhoneの写真きれいだな〜
じゃあ猫で終わるね
おやすみなさい。
好きでメンヘラやってんのか
普通の人間になれそうかも
睡眠剤無しでも寝付けるようになった。
でも中途覚醒はよくあって夜中に何度も起きる。悪い夢をみる。ママと喧嘩する夢とか言いがかりをつけられて反論する夢とか、この前は財布を落としたら知らない男子大学生が私のフリして拾っててそれを取り返そうとする夢とか。
他人に反論する夢をよくみる。"論"じゃなくてとにかく投げつけられた言葉に対して返すだけ。現実で追い詰められる局面に遭遇したときうまくかわせるように予行演習してるんだなと思う。
「自分は自分だし、私がいちばん頭いいし」っていつも思ってるって話をしたけど結局こわいんだと思う。
誹謗中傷がこわいし人にどう思われてるかがこわい。人間関係にうまく溶け込めない自分がこわい。死ねない人生がこわい。
「普通の人間になれそう」の話に戻そう。
とにかく睡眠剤がなくても眠れるようになったし辛いものを食べて辛いと感じるようになった。アルコールで過剰服薬することもなくなった。そもそもたくさん酒を飲めなくなった。リストカットもしてないし友達に「死にたい」とわめき散らすこともなくなった。まだ希死念慮はあるけど。
仕事にも行けてる。先月当日欠勤したことは除いて。1月4日のあれ以来、仕事の日にはちゃんと起きて準備して出勤できてる。帰宅してから気絶するように寝てない。あとは前まで生理前にとくに気分が落ち込んで自殺未遂ギリギリのところまでいってたけどそれもない。
うつ病、治ってきてるんじゃない？
普通の人間になれそうでは？
普通の人間ってなんだ
普通の人間はこんな日記書かない。普通の人間は抗うつ剤飲まない。でも普通の人間だってときどき気分が落ち込むこともある。
生きてたって、どうせなにも変わらない。
エスパーじゃなくても、だいたいこれからどの程度のことが、世の中や自分の身に起こるのかもわかってる。(中略)
男なら20代後半で結婚して翌年に子どもをつくって、何回か異動や昇進をしてせいぜい部長クラスまで出世して、60歳で定年退職して、その後10年か20年趣味を生かした生活を送って、死ぬ。
どうせこの程度のものだ。
しかも絶望的なことに、これがもっとも安心できる理想的な人生なんだ。
"この程度"の普通にはもうなれない。こんな理想的な普通はこの先ない。目指す気もない。安心できて理想的だとしても。
私のなかで"普通"のハードルが高すぎるだけでもっとずっと前から私は普通に普通の人間だったし何者でもなく何者にもなれない。
うつ病が治りそうなことを"普通になれる"って言ってるだけ。
うつ病が治ることもこわい。
気分の憂鬱を病気のせいにできなくなりそうで。
自分がただの根暗でネガティブ思考で構ってもらいたがりなだけの人間であることを認めるのはまあまあしんどい。
ずっと前のブログでも書いたかもしれないけど、私はもう「自殺できない人間」として生きていくしかないのかもしれない。死にたい気持ちと共生してこの先を送ることに絶望してる。若さっていう執行猶予期間もなくなる。ただ年をとっていくだけなのに。
死にたい気持ちなくせば？って言われそうだけどそんなの無理なんだよ。死にたいと思ったことのない人間いる？ハワイに旅行したーい、くらいの死にたさ持ったことはあるでしょ
普通の人間になれそう、でもなりたくない。
好きでメンヘラやってるんだと思う。
死にたいと思いながら生きていくのつらいけどどうしようもできない。勇気がない。
ずっと悲劇のヒロインみたいなふりして生きていくんだろう。
気持ち悪い。
簡単だよって噂より難しい。
大事なことはもうちょっと前にあった。
