急にアイスが食べたい真夏日
胃痛や不眠は自分の日ごろの行いが悪いせいでは？と思いはじめてきた。ネトスト(ネトストやめろ)、仕事への不平不満、親父の煙草を吸う、など。省みなさい。
夕食時にパパへ胃が痛い旨を伝えると「酒飲みすぎちゃうか？」と言われた。
パパにだけは言われたくねえ〜〜
退勤帰宅後冷酒を三本開けてからの追いビール、毎日。やばすぎ。肝臓つよすぎ。遺伝してるからODしても死なないのか？
今月現場ないからお金ちょっと余ってて酒買って飲んでるけど以前よりぜんぜん飲めなくなった。赤玉ワインも大好きなのにグラス一杯が限界。
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Wrist cutting led me happy, Oh no, Ah
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引き出しから切れ味悪いカミソリ取り出して手首に一本線を引くと罪悪感から逃げきれる
自分のこと自分で責めるのもうつらい。他人に怒られたほうが百倍マシ。情けないからめちゃくちゃに怒ってほしい。そしたら『何も知らんやつが何言っとんねん』てキレることができるし言われた分だけきちんと落ち込めるから。
定職に就かずにすみません。税金を自分の金で払っていなくてすみません。親の煙草を盗んですみません。公務員になるって言ったのに勉強しなくてすみません。大学院を辞めてしまってすみません。実家にすごすご戻ってきてすみません。戻って来たくせに何もしなくてすみません。LINEの返信を切りがちですみません。何もかも行動に移せなくてすみません。早寝早起きできなくてすみません。あとほかに謝ることある？思いつかなくてすみません。あったら教えてください。人任せですみません。
久しぶりに外出て歩いたらめまいがしてびっくりした。虚弱か。ラリってもないのに頭の中ふわふわしたまま働きに行く。つら。仕事あったほうが体調管理的にはいいけど精神がついていかない。
春休みのキッズに混じってアイスクリーム食べた。人がまばらなフードコートで日記を書いている。
自分に厳しくなれない。
ちょっとしたことをやり遂げられない。食べ終わったあとの食器を洗うとかシャワー浴びてから寝るとか近くのコンビニまで歩いていくとか。あとアラームが鳴ったらちゃんと起きるとか。
自分に甘い。自分に甘い自分が許せない。叱ってくれ。
すぐ『死にたい』に思考が向きがちなのは死ぬ前に自分のネガティブな性格を直す方法を考えるとか規則正しい生活をする努力とか、そういうことが面倒くさくなっているから。努力をするのはしんどい。努力できないままでもしんどい。
コロナウイルスなどなどで毎日忙しく働いている看護師さんが匿名で『治す気がないなら病院来るな』ってTwitterに書いてて心が傷んだ。
ほんまそれな〜(9太郎)
治す気ないから一年も二年もうつ病っぽい症状が続いてるのかな？治す気ないなら向精神薬も飲まずに精神に身を任せてそのまま死のうかな。
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場先の人間のTwitterを特定してたら絶対わたしは身バレしたくない…！ていう気持ちが芽生えて新しくアカウント作った。
今日はその報告でした
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