脳直テキスト
もしもーし！わたし。わたしだよ。
か・み・さ・ま！えー分かんないの？
証拠？うーん…
ドグマ・マグマ/大森靖子
分かんないならさっさとアーメン
湯沸かして緑茶の粉入れて熱すぎるからわざわざ水道水でぬるめて飲む生活
鍋で沸くのは悩みごと
猫
猫飼いたい。猫ってどうやって飼うんだろう、この家で猫飼えるのかな。猫用トイレ、寝る用のクッション、猫砂、つめとぎ、キャットフード、迷子防止のICチップ、ワクチン、キャリーとケージ。早く決めないと他の人にとられてしまう。部屋がめちゃめちゃにならないように片付ける
バイト
受かったら受かったで嫌になる。黒のパンツと穴の空いてないクロックス用意して来いってそっちが用意しろや。経費として請求させてくれよ。時給千円、この地域で働くなら最高額はこのへん。居酒屋的な夜仕事じゃないぶんマシ。でも忙しさは絶対倍以上。人間関係構築するのめんどくさそう、女が多い。面接のときバリ苛ついてたパートっぽいおばさんにいっぱい怒られそう。てかメニュー覚えられなさそう。疲れてるときも大きい声で笑顔で接客とか出来ないてかしねーよ。笑顔はオプション料金だわ。
働く理由は金以外にない。やり甲斐とか求めてない。土日祝日盆正月も働かされる。家から近いから雨の日も風の日も台風の日も大雪の日も歩いて行かないといけない気がする。低気圧で死ぬ日も出勤しないといけない。小売業界ほんまに嫌い、働き方改革されるのが一番遅い業界。さっさとAIにとって代わらせろ。
引っ越し
少しずつものを持って帰る。本と漫画を送る、いらないやつは売る。服も売る。ベッドとトースターとテレビとレコーダーと机が邪魔。ボロパソコン買い換えたい。実家と合わせて勉強机何個あんねん。一人っ子なんやが。
関西に居住地がなくなるのすごい不便。ボロ屋でもいいから、やっぱり嫌、駅近で新快速通ってて鉄筋の部屋置いておきたい。関西は便利。関東より人間も少ないしちょっと離れたら治安もいいし。地震も来ないし。すぐ都会気分を味わえるし。実家が関西だったらよかった。時給はあんまり変わらんけど。
いつ引っ越すか考えろって。十一月がいいな。何にもないし。引っ越したらあんまり舞台いけなくなるやんけ。イベントもないし。生きてる意味ほぼなくなる〜。
大学院
元・ゼミの先生に異議申し立てして謝罪のお言葉をいただき、清算したつもりだったけどそれ以外の問題が残っている。
今の主査の先生に何も言ってない。バイトで雇ってくれてたちょっとやばいけど親切だった先生が留学に行ってしまった。秋にはイギリスにおいでって行ってくれてたのに。海外旅行とか全然興味ないけどテムズ川とベイカーストリートくらいは行ってみたい。二泊三日の旅行で大ごとなのに一週間もストレスに耐え切れるわけがない。怖い。
大学やめたらカウンセリングルーム使えなくなる。精神科も変えないといけなくなる。何より図書館で半年借りることができなくなる。私大のいいところは本がたくさんあるところ県外の所蔵本も無料で二、三日で取り寄せてくれるところ。まだ読んでない本と読みたい本がたくさんあるのに、教養を失う。ついでにサイニーにアクセスできなくなる。大学のVPN？がないと無料で論文が読めなくなる。知能レベルの低下。何なら無料でコピーもできなくなる。学割も使えないし。
大学院辞めたくない。修士号取りたい。
学部のとき滅茶苦茶してサボりまくってゼミで揉めて就活でも揉めて留年した子がなぜか大学院行ってるらしい。院生っていうか、早期履修ってシステムがあって学部のうちから大学院の講義に出席できるっていうやつだと思うけど。学部のときに自分で入った学部のことボロカス言うて大学のこともバカにしよったくせに今のうのうと「先生ほんと良い人…！」とか「ゼミ生のレベルが低い」とか言ってんの見ると吐き気がする。でもTwitter見に行ってしまう。たまに辛いもの食べたくなるのと同じ原理。＃ネトストやめろ。
で、そんな子が論文書いて修士号もらえるなんて想像したらすごく自分が惨めになる。あんなやつでも取れるのに？つって。←マジ最低な考え方でウケる。
学士＝学内で一番その分野に詳しい。
修士＝日本で一番 以下同文
博士＝世界で一番 以下同文
そんな簡単に修士号取れるんかい！
たった二年授業受けて単位取ってゆるい文系の査定に通ったら修士号。マジかよ。
てかそれすらも出来ないわたしって何なん。
自分、だいたい大学院に入るレベルにすら達してなかったと思う。ミクマクの単位Cやし。統計学はもちこみありでチョロすぎてAだったけど、計量経済なんか履修してすらないし。労働経済は内容が乏しすぎて時間の無駄だと思ってしまったし。せめて統計のツール学んでおくべきだった。神取ミクロ結局最後までやれてないし。限界効用とかもう忘れた。どんどんバカになっていく。
大学院、ワンセメスターで中退とかほんま笑えるだろ。入ったとか言えん。そりゃ修士号取れん。大学院のレベルが低いとしてもそこでちゃんと研究修められなかったらなんの言い訳もできない。
修士号ほしかった。
もう無理なんやって。今から一から経済学勉強し直すやる気があんまり無い。中三の数学で挫折して因数分解のテスト、再テストばっかりだったのに。笑える、懐かしい。
あの研究科戻ったとして講義受けたとして学べるものがあんまりない。先生のやる気もないし、社会保障の先生とか倫理がなさすぎてキレた。だいたい入る研究科が無さすぎた。勉強できなかったから。勉強やらなかったから。他の大学院に入れる力もなかった。
卒論すらめちゃくちゃだったし。それはまあ半分くらい先生のせいにしていいとおもったけど。
修士号取りたい。統計学の勉強やり直してデータ収集やって文献調査しまくって社会
変えたい。海外の大学院のほうがレベルが高いんだろうな、先生も熱心なんだろうな。でも国内の問題なんだから国内でやらないと意味がないな。
大学院辞めること、修士号を諦めることがこんなに心につっかえると思ってなかった。大学院生じゃなくなる。院卒の給料もらえんくなる。ウケるね。まあ公務員だったらかわらんけど。
親をガッカリさせること
うつ病になって、リスカしてodして休学して大学院辞めてって、親の期待裏切ることにそろそろ疲れてきた。
昨日も大学院辞めるってことをお母さんに改めて話したら「もったいないな」って言われて。そんなん分かってるって！誰でも入れるわけじゃないこと知ってる。経済的な問題もあるし、研究を続けようっていう意志と能力がある人じゃないと大学院なんか入れない、修了できない。就活失敗したから院行くか、みたいな人間大嫌い。部活のサポート続けたいから大学院入ったとか抜かす同期めちゃくちゃ嫌いだった。
もったいないと思ってる。
てか大学院でやっていける能力がなかったことと努力ができなかったことに傷ついてる。プライドが高い人間なもんで。つら。二年耐えて二万字？書いたら修士号もらえるだけの仕組みなのに。それすら出来んって。笑かすなあ。
煙草吸い始めて、大学院辞める言うて、実家に帰るって言うたらパパがショック受けてたらしい。パパがショック受けてたことにショック受けてるわ。ごめんな。いっぱいお金かけてもらったのに。良い子にできなくってごめん。うちの子大学院いったんよっていう自慢もできなくてごめん。笑。いやそんな自慢なんもならへんけど。ゴミカスクズニート自殺願望ありまくりで晩御飯の準備も片付けもしない極悪娘でごめん。準備か片付けのどっちかはやれよって感じ。パパは八時間働いて疲れとんやぞ。あと車の運転も危なっかしくてできんくてごめん。マジで。想像してたのと違ってごめん。申し訳ない。パパほんまにごめん。ママより大事にしてくれよったのにちゃんと育たんくてごめん。煙草吸ってごめん。セブンスターパクってごめん、あんまり好きじゃなかったし返したよ。
「花嫁姿が見たいな」「実家でおって孫の顔見せてくれたらうれしいな」
みたいな期待はどうにも思わんしプレッシャーにもならん。いやなるけど、てかそんなこと言い出すのキモって思ったけど。現状で満足しているのでつべこべ言うなって反論できる。そこまで深刻に考えない。俺が末代だ！って感じ。マジそろそろ死ぬから土地とか金とかあるならママかいとこにあげてね〜って感じ。
でもそういうんじゃないんよな。今のガッカリさせてしまってショックな気持ちは。今まで頑張ってきた自分も裏切ることになってるからな。ごめんなほんと。もっと悪さやらかしまくったら良かったよな、逆に。勉強のできる不良って一番厄介でチートやと思う。
死ぬの怖い
結論、やっぱ早く死の！…なのに最近死ぬの怖い。うつ病が半端に治りかけてきてるから。人間いつか死ぬのに死を怖がるってめっちゃ愚かやん。愚かで弱くて可愛いまである。四月くらいは酒飲みまくって市販薬ODして限りなく死に近づいてたのに、たった二ヶ月経ったらこれ。もうodとかできん。たまにやるけど。胃が荒れる。あと酒飲むのもきつい。前全然度数高めのハイボールとか作って飲んでたのに今日本酒飲んだらすぐ頭いたくなるもん。身体の衰え。肝臓が喋れたらわたしは自分の肝臓にバカ怒られてると思う。納屋にある柱に縄かけたら死ねるな、まで考えたのに今はただ怖い。夜の納屋に行くのが怖いし死んだらそれこそまたパパがショック受けるだろうなって。パパが死んだら死ぬ。ママには孤独な地獄を味わってもらおう、ちょっと可哀想やけど強い人なので多分生きていけるでしょう。死んだら絶対おねーちゃんに葬式きてほしい。死ぬ前に会うならおねーちゃんと新菜がいい。はあ、おねーちゃんに会いたい。
とりあえずパパが死ぬまで生きていかなあかんっぽい。キツい。
梅雨
カエル鳴くなやかましい。梅雨入んな。雨ふっても太陽出とけ。
低気圧やからこんな文章書くことになる。鬱になる、イライラする。天候の変化でバグる身体ともう付き合っていけん。右手も震える。寝ても寝ても頭が冴えない。いざ寝ようとしたときに寝れない。もういいから寝てる間に心臓止まれって何回も言よるやろうが。
悩みごと、書き出してみたら？って友達に言われたけん書いてみた。怖かったけど書いてみたら「自分情けねー」度が高まった。こんなことで具合悪くなってんのかよウケるって。でもマジで具合悪い。躁鬱甚だしい。
だれか助けてー！！！！
助けてくれ。慰めてくれ。
「専門家に任せる」とか言って放っておくな（前の先生にそうやって言われた）
知らないうちに死んでてもいいのか？いやだろ？笑
マジ助ける価値もない奴かもしれんけどさ、徳を積むと思ってさ。何ならわたしが先死んだとき神に言っとくし。天使になれたら守りにいくし。頼むわ。後払いで助けてくれませんか？
つってね。助けてもらえる価値のある人間になるか。死んだら可哀想と思ってもらえるような魅力的な人間になるか。笑うところです。ここは。
あーあ。この記事書き終わったらやることなくなる。煙草吸うしかない。他にもやらなあかんことあるけど。掃除とか。穴の空いてないクロックス買いに行くとか。
おいEvernote、長い文章書いてる途中にエンターキー押したらフリーズすんのやめろや。
情けないな♪可哀想だな♪クズだな♪
さっさと死ねばいいな♪
さっさとアーメン
さっさとアーメン
アーメンアーメン
ゴミカス世界を容認したい
働く理由なんか金以外にあるか？
金以外にないわ。
あるんやったら教えてくれよ
思想がリベラルなので、リベラルを禁止されること以外には寛容でいたい。
だから働く理由が金以外にあるひとも容認する。存在を認める。けどそれを押し付けてくんな
5000兆円もらえたとして、一生分の生活と娯楽が保障されたとして、それでもなお働く人間は存在する。そんなん分かっとる。
母親が多分そう。人間の大半はなにかしてないと不安になるらしい。永遠の余暇を楽しめるのは一握りの人間。才能と知力が必要。趣味も遊びもない、ただ仕事だけが生きがいの人間は想像以上に多い。
小売業に対して恨みしかない。
365日無休で働かせるとか頭おかしい。休みの日に携帯を持たせんな。電話をかけてくるな。家族放ったらかして子どもが鬱病になっても働き続けるとかどうかしてる。仕事と家族どっちが大事？って訊かせんな。どっちも大事にできん社会の仕組みがおかしい。
ママの仕事嫌いって言ったら「ママが好きなことを嫌いって言われるのはつらいなあ」って未だにのうのうと言うてくる母親マジで思考に余裕がない。
だいたい人間もっと寛容になれ。箸つけ忘れただけで怒んな。釣り銭を投げんな。閉店間際に駆け込んで来るな。スマイルはオプション料金にしろ。朝の9時まで寝て暗くなったら早く家に帰って好きなことをしろ。
大体この国は働かずとも最低限の生活を保障できる国じゃないんか
文系の研究ってバカにされがちなのは、すぐに結果が反映されないから。フランス革命を勉強しろ。何年かかって人権手に入れたと思っとんねん。
人間の思想思考行動を歴史と生物学その他もろもろから追っていく作業をせなあかんのよ。それを新しく変えようとしたら半世紀はかかる。人間はそこまで忍耐強くないし早く死ぬ。
「きみたちは世界を変えるために研究をしているんだよ」と偉い経済学者は院生たちに言った。
でも研究しても社会は変わらない。変わるのを見届けることもできない。保育士の労働待遇が問題だって何年前から言われてきたと思う？五十年以上前からやから。いまだに「保母さん」っていう人間が何万人いると思う？
社会も人間も変わらん。
人間が早々に変わらんから社会が変わっていかん。
もっと視野を広げろ
見えてない人たちがいることを知れ。見る努力をしろ。社会的弱者はどの時代にもいる。
百人おったら百人を救え。九十九人救って平和と思うな。取りこぼした一人のことを九十九人全員で考えろ。
考えられるような時間と余裕を作らせろ。
研究を諦めた人間が何人いると思ってんねん！
その人たち全部の知識とアイデアをこの国は吸収できんかったんやぞ。もう終わるわ。
こんなクソガキでさえ「この国あかんな」って気づくのになんで見て見ぬ振りしよんねん。見て見ぬ振りしかできん生活がおかしい。
大学院とかいうシステムの、二年間講義受けて統計データと文献を集めてまとめただけの修士論文書いて修士号取れることなんかに耐えられん。そんなことすら出来ない自分にも耐えられんけど。研究なんか二年〜四年で修まるわけがないだろ。
イラつく
社会を変える努力すらさせてもらえない
努力しても社会は変わらない
なんのために大学院行ったか？
なんのために研究しようと思ったか？
周りの人間と社会を変えるために決まってるやろうが。
自分が適応できない社会なんか生きてても意味ない。自分が生きやすい社会を作っていかなあかんだろ。自分のほうが変われって無茶いうな。人間は早々すぐに変えられんのじゃ。
社会と人間が表裏一体だから絶望的。
そもそも社会ってなにかって、人間が複数人集まった共同体のことを指すんだろ？突き詰めていけば人間やんけ。
そら死にたくもなる
自分に絶望する
生きやすい社会を作ることに短い人生削って、結局そこに住む前に死ぬって分かっててそれでも研究する人間は聖人君子しかおらん。
神が救えよ。
日本には宗教に現実逃避する文化がないからさらに生きづらいな。
全部自分のせいよ。
自分が変わらんから周りも変わらん
自分が変わっても周りがついてこん
選挙に行かんからまた生きづらくなる
こんなこと考える労力も時間もないだろ、今の社会。
地獄より地獄かもな
絶対労基に入ってクソな労働環境変える
社会福祉を研究してこぼれた人を掬い上げる仕組みを整わせる
それでも社会は変わらんから死んでから絶対天使になって人間救う
全然見えてないよ
おまえの周り全部ゴミカス。
半実在系シスターコンプレックス
おねーちゃんがいます。
いや、いないんだけど。でもいるんだよね！
戸籍上遺伝子上ではいないけど、姉がいるのです。なので半実在系シスター。
おねーちゃんとは元々Twitterの知り合いだったけど多分大学の友達やほかのフォロワーよりもたくさん遊んでる気がします。北陸のほうに住んでいるので会うときは大体東京！
前回はいっしょに京都に行きました♪
そういうわけで、たびたびブログやTwitterでも話題にしてたおねーちゃんと東京まで舞台を観に行ってきたよ〜
6月1日
お出かけとか旅行が苦手で、相変わらず夜行バス乗るのも不安になるんだけど舞台行ける！しかもおねーちゃんと会う！となれば体を動かすことができます。前夜（5月31日）元ゼミの先生と話す機会があってかなりブルーになってたのも寝て東京に着いたらすぐに気分が切り替えられたから良かった。
早朝の東京駅も慣れてきたな。いつもは有料のパウダールームまで行くんだけど今回は経費少なめ！を心がけたからそのへんの女子トイレで化粧した（笑）慣れてくると穴場のパウダールームを見つけられる。帰りもそこで身支度したし。支度してたら続々と同じような女性たちがやって来て面白かった。
朝ごはん、Bubby’s cafeで食べたかったけど土日の開店時間が9:00〜で入れなかった…。東京駅で8時くらいから開いてるカフェなどあればご一報ください。
https://www.instagram.com/p/ByNoH2Tp77X/?igshid=5xyxzmc4ct4
おねーちゃんと合流して劇場へ。
電車の乗り換えも気を張るから普段は疲れる。先週行った大阪の舞台の会場が僻地で、乗り換えを間違えまくって開演2分前に到着するという愚行をやらかしたあとだったのでなおさら最近は心配。でも誰かと一緒に行くと緊張もほぐれます。おねーちゃんはせかせかしてないしマイペースな人だから安心できます。
舞台はサイコ〜〜だった。
エーステの東京凱旋公演を観ました。
もう3回同じ内容観てるけど毎回楽しい！内容は同じだけどアドリブとか日替わりの小ネタとかあるから舞台に通う人は毎日のように通うのです。
特に凱旋公演はその演目の最後の期間だから演出も変わってるしキャストさんたちも慣れててテンポよくて楽しい。やっぱり好きな作品は地方ごととは言わずとも関西ひとつと凱旋公演ひとつ行けたらいいなと思った。
横田龍儀は相変わらずカッコよくてかわいくてバリバリ最強No.1だった。さいきょー。
カワイイ。歌はあまりうまくないけど去年よりも半年前よりも先月よりも上手くなってて感動した。パンフレットやインタビューで話してる内容に目通してもお芝居に対して真面目で真っ直ぐで全力で努力しているので輝いてます。眩しい〜〜。
観劇後のカフェと晩御飯＝酒を飲む会は鉄板です。おねーちゃんは今回初観劇だったらしいので最初はネタバレしないようにうずうずしてたけど終わったあとにいっぱい話せて楽しかった。ひとりで行くより感想共有できるほうが楽しいね〜！
おねーちゃんが好きな俳優さん（荒牧慶彦さん）は今度舞台サザエさんでカツオ役を演じるのでそれが気になる。カツオにしては顔面が美しくて優等生っぷりがすごいんだよ…どうなるのかな。
おねーちゃんと何話したかは盛りだくさんすぎて書ききれない。あ、虫歯のことは報告しました（笑）前の倍の時間をかけて歯磨きをするようにしております！
今回は代官山カフェ巡り♪の予定だったのでよくわからない地形のなか歩いてみてなんかオシャレな店を発見してお茶した。お茶したっていうかチョコレートした。チョコレート専門の店で、インスタ映えしそう〜！なメニューがたくさんあったよ。代官山オシャレだな〜。京都でカフェを探索するのは慣れてきたけど大都会東京はまだまだです。
朝7時に東京着いたと思ったらもう夜！
観劇して移動してチョコレート嗜んだらもう晩御飯の時間ですよ。そして飲酒解禁〜！
わーい！
飲酒ODラリをやらかしたので新菜に禁酒の誓いを立てていた。そしておねーちゃんとも禁酒令を出しあっていたのだ。
ああでもここだけの話、禁酒期間に何度かほろ酔いでメロンクリームソーダ作って遊んでました。ごめんなさい、懺悔。何なら前夜先生と話しするの怖すぎてウォッカ50mlくらい煽って行きました…。
晩ごはんの写真わすれた。
精神科医から「アル中になるよ」「憂さ晴らしの酒はよくない」と言われてたんですが、その通り。お酒は誰かと一緒に飲むのがたのしー！
イタリアンバルで赤ワインサワー？（覚えてない）を飲んで乾杯しました。
めっっっっちゃ美味しかった。久しぶりの飲酒ばりうめぇ。おねーちゃんが酔っ払ってたのも面白かった。無礼講なのでいろいろ暴露話を聞かせてもらった。ここでは言えない。ていうか友達と話したことはあえて書かない。『日記に書かない幸せ』っていうのはこういうことだ^_^ おねーちゃん大好き、最高。
食べ終わったあと「稼いでるからね」と言ってさらっとお金を払ってくれる、カッコよすぎか…？カッコいい姉です。
そして店を出てバス停近くのトイレまで送ってくれたんだけど、トイレ出たあとにスッ…っていきなりシラフになるおねーちゃん超絶面白かった（笑）一瞬で素に戻ってて切り替えの速さにびっくりした。
大人になれない。もう大人になんかなりたくないから早く死にてーってやっぱり思ってるんだけど、おねーちゃんを見てると大人になってお仕事をして自分の力で稼いでそのお金で好きなことをして遊ぶ姿はカッコいいなあと思える。
おねーちゃん大好き！
年上だからわたしが勝手に「おねーちゃん」呼びしてるだけなんだけど、おねーちゃんは友達で姉で良き先輩で大切な人です。
まあまあな自惚れだと思うけどわたし寵愛を受けてるなあ♡って思う（笑）
とっても優しい人なのです。
ODしてリスカして酔っ払って寂しい夜中にいきなり電話かけて出てくれる…救い。その優しさに甘えてしまうのは良くないことだと分かってるんだけどね。
住んでる場所は離れてるから手紙のやりとりするんだけど、その手紙もいつも楽しみにしてるし届くととっても嬉しい。おねーちゃんは言葉遣いが丁寧で書く文章がステキな人。
今回もいっぱいお土産を頂いた！
いつもデメルのお菓子をくれる。今までデメルといえばバレンタインのチョコレートしか知らなかったけどクッキーも美味しいことを教えてくれた♪ デメルも大好きになった。
美術館に行ったっていう話も聞いてそこでわたしへのお土産も買ってきてくれまして。心底嬉しい。いつも貰ってばっかりだからちゃんとしたお返しをしたいなーと思うんだけどいつも悩む… もうすぐお誕生日なはずだから絶対お返しをしたい！おねーちゃん欲しいものリスト公開してほしい！（笑）お願いします。
最近はわたしは意外といろんな人に大切にされてるなあと思えるようになりました。
パパも新菜も地元の友達もおねーちゃんも。
そういう人たちにわたしが何か返すことができればいいなあ。天使になって助けてくれた皆さんを支えるのが将来の夢だけど生きてる今のうちになにかできることがあればいいのに。
わたしのこと助けてくれて大事にしてくれた人のために何かしたいな、何ができるかな。
今回の日記はすごく身内ネタと観劇オタクな内容でしたが、おねーちゃんと過ごした1日がわたしにとってすっっごく幸せだったということが伝わったら良いと思います。
鬱状態から完全に抜け出せたわけではないしツラいことのほうがまだ多い日々だけど、こういう幸せな時間があるから「まあもうちょっと生きるか」って思えるんだね。
おねーちゃんありがとうございます。
もう寂しくなっております、なのでまたお手紙書きます！大好き！
まだまだいっぱいおねーちゃんと遊びたいのでお身体をお大事に。
信じてるーよ♪（信じてまーす♪）
だけどやっぱり心配だよ…
（↑これは今回も舞台の劇中歌です。見た人にしか分からんネタを使うのやめろ）
舞台もよかったなあ、早くBlu-ray欲しい。
おねーちゃんともまた会いたい。
しばらく間は空くけどそれまでに実家に帰って元気になってできればお金を貯めます。
地元に帰ったら、地元の友達また遊んでね。
今日はここまで。
ここまで読んでくれてありがとう。
おねーちゃんありがとう。
最大級の愛をこめて！
妹より。❤︎❤︎❤︎
特別にルールを作りましょう
ルールを守れない人のために「守らなくてもいいルール」を作ろうね。「すべての物事には例外がある」のパラドクスのようだけど。
近況報告の回だよう。
虫歯ショック！
先週10年以上ぶりに歯医者に行きました。2回だけ！ひと月前くらいから右顎が痛くて「麺類とお粥しか食べられないよぅ」
状態になっていたのでこれはもしや？と思ったら案の定虫歯でした。
友達、ていうかおねーちゃんの職業が歯科医だから顎が痛くなってすぐLINEしたら
「虫歯じゃない？」って言われてたんだけど「いやいや〜！23年生きてきて虫歯なったことないですよ！固いものたべすぎかなぁ」
とか話したあと歯医者行ったら普通に
「虫歯ですね」「結構大きいですね」
って言われて笑った。治療のあと報告したら
「ね。言ったでしょ」とバッサリ。
これから歯磨き頑張ります。食べたらすぐ磨きます。
歯のトラブル少なくて小学校以来の歯医者だった。小学校のとき矯正したし、大学生になってからも親知らずとか大丈夫そうだったし。そんな中、虫歯ショック。
まあまあな衝撃だった。初診で虫歯宣告され、有無を言わさず歯に穴を開けられた。右のいちばん奥の歯だったから怖かった〜！けど以外と痛くないんだね。穴に薬詰めて、そのうえにセメント？塗っておわり。セメントがピンクでかわいかった。
処方箋なし、治療費1000円以下。歯医者ってこんなものなのね！とびっくりでした。
5日あけてまた通院して、痛みがすっかりなくなりました。そしたらかわいいピンクのセメント削って、詰めてたお薬を抜いてフタをされて終わり。定期検診とか勧められるだろうなという予想だったけどそれもなし。
人生初めての虫歯治療はたった1週間のうちに終わったのでした。
歯に穴が空いたのはショック。でも銀歯にならなくてよかった。何詰められたのか担当医に聞けなくて後日おねーちゃんに聞いたら「レジン」とのことでした。ハンドメイドとかでよく聞くあれ。レジン。両親は虫歯だらけで奥歯とか銀歯多くてうえーって思ってたけどわたしは白いレジンで一見なにもわからない状態でよかった。医療技術の進化だね。
あと、初診で歯が磨り減っているから歯ぎしりしている疑惑が出た。虫歯の痛みじゃなかったら噛み締めすぎているのが原因かも、って。だから歯ぎしり防止用のマウスピース作る話が出ていたけど結局それも問題なし。
マウスピースって歯型取るから嫌だったんだよね。型取り気持ち悪いやん。矯正したときに歯型取られてトラウマ。
おねーちゃんに話したら、マウスピースは色が選べることを教えてくれた。歯科医さんの趣味というか技術？によるけど普通は透明か、白。黒とか蛍光イエローもできるらしい！（おねーちゃんは「私なら普通に透明かマーブルで作るかな」って言ってたけどマーブルとは！？）
蛍光イエローかわいい！いいな！と思ってわくわくしてたんだけどな。まあ医療費かさまなくて良かったです。
緑の食生活
最近緑のものばっかり食べてる。
葉っぱ葉っぱ葉っぱ葉っぱブロッコリー葉っぱ
ぐらいの量で食べている。水菜とかベビーリーフとか豆苗とかカットレタスとか。きゅうりも食べたね。
あとはほろ酔いのメロンソーダとWinstonの緑メンソールがメロン味。スジャータから出てる果肉入りのメロンジュースも美味しいよ、イオンに売ってる。
料理するのが嫌いだから洗って切ってすぐ食べられて栄養取れる葉っぱはとても良い。葉っぱ盛ったうえに豆乗せてドレッシングかけて食べる。肉調理するの面倒。ベーコンはまだ許容範囲だけど。豆乳とか水煮の豆でタンパク質を補おうという魂胆なのです。
あとはビタミンCが取れたら言うこと無しだね。日焼けが気になる季節なので。そういえば最近メラノCCライン使いはじめました。ちなみにブロッコリーって茎のほうが栄養豊富でビタミンも多いらしいよ！
カウンセリング鬱
歩いて帰宅したらちょっと熱中症ぽくなってしんどかった火曜日。
それを抜きにしてもカウンセリングが終わって元気だったことがない。
しばらく行ってない間にメンタルが落ち着いたから「元気になりました！」の報告のために行ったのにメンタルぼろぼろになって帰って来た。
満足と諦めの境界はどこか。
なんか「今のあなたの状態は満足ではなく諦め」みたいな話された。
GW実家に帰ってパパと過ごして楽しかったし、友達とも遊べたし。元気。お母さんもたびたび家来てくれてご飯作ってくれるようになった。喧嘩もしなくなった。休学してみんなが進むレールから外れたって落ち込んだけどそんなことないしマイペースで大丈夫って分かった！
というような報告をしたら「なんだかそれは諦めたって言ってるような気がする（意訳）」と言われて混乱した。
諦め！？
満足の対義語ってなに？不足？
類義語はなに？充足か？
"諦め"は満足の対義語？類義語？
お腹が空いてしかたがなくって、そんなときに自分が食べたいものいっぱい与えてくれて「お腹いっぱいになった！」って言ったらそれは"満足"だと思う。それを「もっと食べたいだろうに…」って"諦め"にしている、ということなの？
諦めかもしれない
胃に入る量に限界はあるし満腹中枢が知らせてくれるけど、心にはない。
心に空いた穴って底がない、底が見えない。優しくしてもらえるなら一生優しくしてほしいし、実家で甘えさせてくれるならずっと甘えさせてほしい。今日も生きてるのつらいの？頑張ったねよしよし、って毎日やってほしいよ。
でもそんなの無理でしょ？
孤独を感じるたびに友達に用のないLINEをしてその子の時間を奪ってはいけない。いつまでもニートで居られない。自殺できないなら働いて自立するしかない。家族3人で同じ家に暮らすことは今後も可能性がないから、たまに揃って食事するくらいで妥協しなきゃいけない。
妥協か。それって諦めと同義か。
他人に期待してないって言われた。
「他人に期待して、期待通りに応えてくれなかったら多大なショックを受けてしまうから諦めたんですね」って。
それっていいこと？わるいこと？
良いも悪いもないけど、そもそもカウンセラーは是も非も言わないけど、それを指摘された私はどうしたらいい？
他人にあんまり期待しないほうが楽に生きていける。
これは私の大好きな友達に教わったこと。他人に怒らないよね、なんで？って聞いたら「他人に期待してないから」って答えた。そうすれば他人の行動で怒ったり悲しんだりしなくて済むから。
その子みたいに他人に期待しないようになれたのに。
そもそも期待したらダメだろ！
今まで大きい期待を抱きすぎだったし、期待に応えてくれるのが当たり前だと思ってた。
それがやめられるようになったのに、いきなり埋めた傷をほじくり返されてとても傷ついて帰宅した。
満足だと思えていたものが否定された。諦めている、なんか言われたら「ああ、まだ足りない。埋まらない」と思って悲しくなるに決まってるだろ。
諦め。人生には諦めが必要不可欠。妥協も。
精神科医には「不安に耐えろ」と言われている。鬱病や不安障害であるその前に、人間は不安を感じるいきものだからその不安に耐えろって。あと誰だって孤独だということ。
「不安に耐えろ」「孤独とたたかえ」
ってスローガンを掲げてたのにな。
もうわからん。人生がわからん。カウンセラーの言ってることがわからん。これから自分がどうすればいいのかがわからん。
病気を治したいのかもわからん。
治したいとは思うけど。
一生やさしくされたい慰められたい
励ましてもらいたい褒めてもらいたい
ほんとはね。ほんとはそうしてほしいよ。
でもそんなの無理って！
だから自分でどっかで区切りつけて「もう大丈夫です」って言うしかなくない？「元気になったよ、もう大丈夫だよ。ありがとね」
不安に耐える。耐えられないけど。
孤独とたたかう。自殺できないから。
ゲームで負ける前に電源落としたい。
諦めない努力するのも疲れた。
その代わり諦めを許容する余裕を手に入れようとしている途中。諦める、満足だと言い換える。
いつまで経っても孤独なんか埋まらないよ。
不安なんか無くならないよ。
満足だと言っていたのは諦めだったのかもしれない。まだまだ足りないよ（笑）
お願い。
わたしのブログ、ずっと読んでてよ。
ツイッターだって見ててよ。
いくら本気で毎日が辛いって 死にたいって呟いてたって「またやってる。いつもの事だな」つって秒でタイムラインをスワイプされる。もしかしたらミュートにされてるのかもしれない。誰からも見えなくなってるかも。
気にかけて。関心を抱いて。離れていかないで。病気でも、病気じゃなくなっても。
みんなにそうしてもらうために何ができるんだろう？価値ある人間になればいい？（笑）
諦めようと思ったのに諦められないとき、どうしたらいい？教えて。
またブログ書いたら読んでね。お願いだよ。
じゃあ、終わり。
アカシックレコード
最近ようやく気付いたこと、分かったことのまとめ。
そして世の中に正解なんか無いって話。
この前いっしょに観劇した女子高生がゴールデンウィークに山ほど課題出されたって話してて「時間なくって最終的に答え全部写しました！（笑）」って言ってた。あー経験あるわ、って高校時代を懐かしんだ。
そして正解があることって本当少ないなって最近気づいた。
小学校、中学校、高校には正解があった。教科書のいちばん最後のページとかに。でも大学にも模範的な解答が存在するものだと思ってた。本当はどこにも正解はないのに。
たとえば、わたしは正解がないような道徳の授業だって、先生が求めているだろう模範的解答をするタイプの生徒だったよ。
大学は正解がない世界。考える過程のほうが重視されるけど、それでも先生の期待に応えようとしたり( 期待なんかされてなかったと思うんだけど )気に入られるために求められるであろう答えを出そうとしてた。
先生は『勉強(研究)に打ち込むこと、論文を書くこと』を学生に求めていたのかなと思う。それに励むことが正解だと思ってた。自分自身として研究は楽しかったけど、それ以外は先生の思想に洗脳されてたなあ、って今では思う。所属していたゼミは「宗教だろ。〇〇(先生の名前)教の信者じゃん！」って他のゼミ生から言われてたけど今になって本当そうだなって思う。先生は洗脳しようとしてたわけではないと思うけど、自分が勝手にのめり込んでいたんだなあ。
わたしって洗脳されやすいタイプなのかもしれない。真面目だったし、多分。
先生のありもしない期待に応えようとして正解を出そうとして空回りの努力をした学部4年生の1年間。それを続けられなくて自滅した院生生活。そりゃ誰も助けてくれないね、先生もね。
でも正直、先生のこと責めたい（笑）あなたのせいでわたしは精神を病んで手首をカットして跡が残ったし真剣に自殺を考えたんですよーって。
先生のこと責めてもいいかな？謝ってくださいよって伝えに行ってもいいかな？それが最後の心残り。わたしは一言でいいから「ごめんね」って言ってもらいたいし、わたしが頑張ってたことを認めてほしい。
4年、それ以上の時間かけて先生のもとで学んでたんだから。
話は変わって、前述したことも含めて最近気づいたことがある。
GWに地元に帰って、すっごく珍しくそして久しぶりに地元の友達と会って話して分かったこと。
・みんな割と死にたいと思いつつ生きてる
・やりたいことがあって生きてる人はほんのひと握り
・そういう人を眩しく見えているのはわたしだけじゃない
・地元は田舎だけど、そんなに悪いところではない。
『地元はホントにダメ！早く出て行くべき』って洗脳したのは母親だった。小さい頃からいつかはこの県から出て行きなよって言われてた。でも精神的に地元でパパと一緒に暮らすほうが安定するんだよなー。地元の狭い土地に留まるということにいろいろな不安もあるんだけどね。
そう、割と何となく生きてるひとが多くて安心した。
小学校からの友達3人で遊んだとき、ひとりは『30歳までにやりたいこと』をリスト化して実行しようとしてて、
「ま、眩しい……。彼女に比べてわたしは、わたしは……泣」
って焦ることもあったけど、もうひとりの友達も同じように感じてて、ちょっと安心した。
人にはそれぞれ自分のペースがある。
凄かったのは、わりとみんな死にたいと思いながらも何とか生きてるってこと。ツラいこともあって死にたい〜〜って思いながらも生きてるし生きようとしてることに感動した。
そうだったの！？という驚きもあった。
みんなツラいんだね。ツラくても生きてるのえらいね。わたしはそんなの耐えられないしツラさがこれからも続くならもう今死んじゃおって思ってた。
あと、この前舞台を見てそのなかで
「ハタチそこらじゃ大人になれない」
「あいつと俺は分かり合えないってことが分かった」
っていうセリフがあってそれに共感したし納得した。
わたしはもう23歳になっちゃったけどまだ大人とはいえないな。年下の子と接するときは頑張って年上らしく( 年上らしくが何なのかも分かんないけど )振る舞ってるけど、わたしが思う"大人"にはなれてないな。大人って何だ？ていうか大人にならないとダメなのかな？（笑）
それに『分かり合えないことがある』ということも受け入れないとって思った。
わたしはずっと、自分が鬱状態で死にたくてツラいこと、友達や先輩や家族に分かってほしいと思ってた。どんなに自分が傷ついているか知ってほしいと思ってリスカもODもバカほど酒飲むのもツイートしたり日記に書いたりしてたの。
でもさー、分からんものは分からんよね。
人のツラさってなんでこんなに伝わらないのかと不思議だったけど、分からねーわ。伝わらねーわ。
それはしょうがない、諦めて受け入れるしかない。受け入れるのには時間がかかるけどねー！まだちょっと受け入れられてない…。
わたしがしんどいの分かってほしいし、もっと言えば許してほしい。甘えさせてほしい。
情けないかな〜（笑）
うん、あとは正解がないことの続き。
観劇で仲良くなった大事な友達が、就活中でうまくいってないらしくてメンタルがボロボロになってるみたい。本当に心配。
わたしにできることは優しい言葉をかけることだけなんだよな。
その子が
「正解が分からないし、自分が何したいのかもわからないから準備できない」
って言ってた。就活もしてないわたしが口出すのもどうかなと思ったけど、それを聞いて
「正解とか無い。自分がしたいことなんかもそうそう簡単に見つからない。見つかっても生きていくうちに瞬間瞬間で変わっていくんじゃない？」って思った。
人生における正解って何？
大企業に入ってバリバリ仕事して金稼ぐこと？そのうち結婚して子どもを作って幸せな家庭を築くこと？
つまらんな〜（笑）
正解とか無いでしょ。
この世に客観性なんか存在しないんだよ。
だから絶対的な正解なんて存在しないと思うし、見つけなくていいと思う。
見つけられるとしたら自分にとっての最適解を見出すのがやっとだよ。
難しいね、生きてて行動できるあいだにそれが見出せたらそれは超超超超ラッキーだよ。SSR、☆5レベルだよ。
世界の真理なんかただの人間には分からない。真理とかあるの？あったらいいよなあと思うけど。
死んだら分かる？いや、死んだところで見つけられないと思う。
アカシックレコードの概念が好きなんだけど、( 原始からの事象、感情、何でもかんでもが記されているっていうやつ )( 仮面ライダーWで言うならフィリップの本棚 )にすら『正解』『真理』なんて載っていないと思う。仮面ライダーWは菅田将暉に釣られて3話くらいまでしか観たことないんですけど。
真理を見つけたところでどうなる？
真理の扉開けたら左腕と弟失っちゃうよ！
( 元ネタが分からない人は鋼の錬金術師を読もうね )
ゆーっくりでいい。
20歳になっても30になっても70のおじーちゃんおばーちゃんになっても自分の好きなことやればいい。好きな格好もしたらいい。
『20過ぎたから服の系統変えなきゃ！メイク変えなきゃ』
とか女の子はよく言うし
『年齢に見合った財布や時計を』
っていう考え、好きじゃない。
カシオの1000円時計いつまでも愛用したっていいでしょ。スピンズのタイダイ柄のTシャツ着ててもいいでしょ。
ハタチ超えたからミニスカとかツインテールはキツいってそれは若さの問題ではなく似合うか似合わないかの外見の問題だと思うよ。論点が違う。
世の中にルールなんかない。
生物としては何やったっていいんだよ。
日本っていう国家に属してるから義務やルールが存在する。人殺しちゃいけないとか、勤労、納税、子どもに教育を受けさせるとか。でもそれを守れなかったとしても死ねなんか言われない。守れない人のためのセーフティネットが用意されてるよ、一応先進国だから。
忘れがちなんだけど、生きてるだけでいいんだよ。まあ死んでもいいんだけど。
なーんの罪もないし、負い目に感じることはないよ。
わたしは責めないよ。
それがわたしがなりたい天使ちゃんだなーって思う。
そういう考えを持っていたいなー、そうすれば自分がもっと生きやすくなるから。
自由に生きていーんだよ。
気付くのに時間がかかったけど、それでも多分大丈夫。
他人や何かと自分を比べなくていいし気にしなくていい。比較して優越感に浸るのも劣等感を抱くのも、どっちも精神衛生上よろしくない。
最近、結局わたしは自殺する勇気がないなーって気付いたんだよね。情けねーって感じだけど。だから生きていくためにこういう考え方に変えていくのが必要だなと思ってる。
いろいろな気付きがあるね。
分かることも増えていくね。
生きていくならちょっとでも楽に生きたくない？（笑）
わたしはそう思うよ。
みんなはどう思う？
ヤニヤニ
やくしまるえつこの曲に「ヤミヤミ」というのがあるのを知ってますか？。(アルバム@RADIO ONSEN EUTOPIA収録)
やくしーの曲、だいたい解釈が謎だけどこの曲もしかり。序盤は幻覚や幻聴の症状を歌詞にしたみたいで統合失調患者の話かと思うけど最後にいくにつれて亡くなった大切な人の幽霊がみえた話かとも思える。真相は不明。解釈は視聴者の想像力の海の限り存在する。
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今日はただのヤニカスの話だよ〜。
タバコにまつわる記憶。
生まれて22年あの白い筒に口をつけたことはありませんでした。しかし、23年と1か月が経とうとする頃はじめて20本入り480円の小さい箱を買ったのです。
いや、書きながら思い出したけどはじめてじゃないな。
20か21歳のとき飲みに行った友達がアメスピ吸ってて「吸ってみる？」って1回もらったことある。その時は火もなかなか付けられずに半分も吸ってないうちにむせて終わった。勿体ないことしたな。それをカウントしなければ先月がタバコデビュー♪
ヤニカス見習いはピアニッシモとウィンストンを買いました。もちろんどっちも1ミリ。
アメスピをくれた友達にそれを話したら、「
悪いけどそれはバカにするわ」とバカにされました。
ボールペンも紅茶もウイスキーも、今までハマったものはとりあえず種類と評判を調べて気になったものから試していくというコレクター思考というか一種の研究者的思考があるので、タバコもそれに違わずいろいろ試している途中です。
まあ好きなアーティストが吸ってる銘柄をまずは探すよね。
アカシックのVo.理姫ちゃんが吸っていたのがバージニアSパールらしいので(理姫ちゃんは今禁煙中もしくはやめた）それとアークローヤルを吸っています。またピアニッシモのピンクとかバージニアDUOはパケ買いした。
最近気になっている大森靖子ちゃんプロデュースアイドルグループZOCの香椎かてぃちゃんはメビウスかな？フレーバー多すぎて謎なので買ってません。
吸いはじめたばっかりの人間が『美味しい美味しくない』とかいろいろ言ったらまた小バカにされそうですけど、アークローヤル美味しくない？タバコ屋のおじいちゃんも「美味しいよねこれ〜」って言ってたし。
紹介サイトでは「チョコレートの香り」
とあるけど別にチョコレート感はない….。
マイセ？ことセブンスターはパパから1本拝借したけどアークローヤルのが好きだ。
甘いタバコを探しています。それこそピアニッシモ？かてぃちゃんが前吸ってたのがブラックデビルのローズだったけど、ブラックデビル国内販売終了らしいね….。悲し。
アークローヤルの別フレーバーかなあと思っているのですがそのへんのコンビニやドラストには無かった。涙。田舎にはないの？
通販しようかしら、でもタバコの通販はなんか気が引ける。河原町のタバコ屋のおじーちゃんと話しながら買うのが1番良い。
統計の話なんだけど、
『家庭において両親のどちらかが喫煙者だった場合、子供が喫煙者になる確率は何パーセント、両親どちらもが喫煙者だった場合その確率は上がる』
という研究結果があって、因果関係も予測がつくし納得できるなあと思った。
(参照出しとくけど、元の論文が見つからんかったし9年前のデータだった。ごめん…。でもここ個人のブログだし緩くてもいっか…。)*1
ひとつの例として、うちのパパは浪人生時代におじいちゃんがテレビの上に放っておいたタバコくすねて、夜の受験勉強の合間に「大学受かるんかなあ…」って思いながら煙を吸って尾崎豊を聴きながら星空を眺めたらしい。
笑っちゃったな。自分ながらに、この親にしてこの子ありと思った。黄昏るの大好きかよ。でも気持ちはわかる。地元のいいところは星がきれいに見えるところなので。
ほら、
おじいちゃん→パパ→わたし、でしょ。
もうひとつ、わたしにはいっくん(Every Little Thingの方ではない）というイトコがいます。お母さんの妹の息子。お母さんの妹、つまりわたしの叔母さんは喫煙者なんですけどいっくんは3歳のときにタバコの吸い殻を誤飲して胃洗浄を受けている。
怖すぎ！ODの話によく出てくる" 胃洗浄 "。
胃カメラだけでも吐きそうらしいのにホース突っ込まれるとか地獄。しかも3歳の小さい胃に。いっくんは覚えてないらしいけど。
そしていっくん18歳、いや16歳かもしれない。
とにかく未成年のとき親のタバコを自分の部屋で吸っていたことが発覚。きちんと叱られたらしい。
叔父さんも喫煙者だったし叔母さんは14歳から喫茶店でバイトしていたらしく、
その流れで(流れとは？笑)タバコもその年くらいから吸っていたらしい。
まあ、いっくん今でも吸ってるでしょうね。5年くらい会ってないけど…。わたしの1個下だから22歳？かな。何吸ってるんだろ。
叔母さんはユニークな人、なのでいっくんと破天荒な親子喧嘩をしたこともあるらしい。去年おばあちゃんの家で会ったときに教えてくれたけど、
いっくんが高校のときキレて部屋に鍵かけて閉じこもったから窓割って部屋入ったとか。
マジで？叔母さん強すぎ。
そんなの聞いてたらわたしの反抗期なんてかわいいものだね、ってか反抗ではないといえる。
さて
叔母さん→いとこ(いっくん)
いっくんには妹がいるけど彼女は非喫煙者だからそういう場合もまあ、ある。
でも、ね。統計が真実味を帯びているよね、真実味ってかデータに整合性があるっていうか？
統計学専攻の人間が嫌いだったから統計学に関して斜に構えがち。でもやり直してみるのもいいかなと思っている。今ハマって見ている洋ドラの好きなキャラクターが統計学の知識に優れた天才という役だから！
日本ではこの前政府で不正なデータ取得が話題になったばっかりだよね。論文書いてる人間可哀想。ほんまにこの国終わってんなあ。
それにしても喫煙者イメージ悪すぎて笑える。
まあ煙たいしくさいししょうがない。
それにしても禁煙、電子タバコ・加熱式タバコブームの中でなぜタバコ吸おうかと思ったかというと、普通にはやく死にたいからです。
勇気のない弱虫が能動的に死に近づこうとする手段のひとつとしてタバコを思いついたからだよ。
これも洋ドラの例のキャラクターがドラマのなかで言ってたんだけど
「タバコを1本吸うと寿命が6分縮むんだよ」
らしい。
今日は30分くらい死に近づいたかな。
パパが死んだらもう生きている意味がないのでパパの寿命に追い付くには1日あたり何本吸えばいいのかな？算数の問題作れそう（笑）
幸いなことに帰省してからリストカットの跡もバレてないし、タバコ吸ってることもバレてない（なんならセブンスター1、2本とライター拝借したことも）
においでわかるかな？って思ったけど自分もタバコのにおいさせてるから分かんないんだね。
手首の件については今日、最高気温25度とかだったから半袖着るの大変だった。どうにか見えないように手を動かすという(笑)
願わくば、パパがこのブログを見つけませんように。ああ。あと、叔母さんといっくんが(笑)いっくん、勝手にネタにしてごめんな。
ちなみに、自分のルールとして友達といるときとか、会う日には吸ってないから大丈夫(？)だよ。タバコ臭くないはず。
なんかタバコ吸いはじめたの知られたくないなって思う気持ちもあったんだよな。鬱病になったのもリスカしてることも知られたくないって思う気持ちはまだある。多分それは自分が喫煙者やそういう精神疾患のある人を無意識に差別してるからなのかなあとも思ったり。
『知ってもらいたい、知られたくない』の感情は以前の日記でいうと『お前に刺され、君には届くな』*2に近いものがある。
なぜこう思うのかは分からない。カウンセリング案件だ〜。
まあ前回カウンセリングサボったしGWで1週とばしたから次回はまだまだなんですけどね♪
あと1週間くらい徳島県にいます。
わたしへの応援メッセージ、ブログの感想、誹謗中傷、おススメのタバコはこちら↓
今までメッセージくれた人もありがとう！
もう少しして溜まったらブログで返します！
よろしく♡したらなっ！
参照
*1『家庭内に広がる喫煙の世代間連鎖』http://www.naramed-u.ac.jp/~hpm/pdf/summerseminar/2010/06_2010summer_yamada.pdf
*2
死んじゃえピーマン！
当ブログ「有罪モラトリアム」の象徴はリンゴなのにピーマンの話をするのは不本意ですが。不本意？自分で書いてるのに？適当な単語が見つからない程度には頭が回っていません。日常会話では使わない単語を日常会話でしばしば使用することに定評があるかませ（友達）、適当な単語を教えてくれ。
友達の名前、てか愛称とか出していいかな〜身バレとか心配だろうし出すとダメかな〜って思ってるんですけどダメな人、「ダメ」ってすぐ言ってください。
画像は絶対にブログで無断転載しないから大丈夫だよー。
さて、死んじゃえピーマンの話しようっ。
〇〇ピーマン、というのはわたしがよく使うのですがこれには元ネタがあります。
Vtuberが話題になったとき、にじさんじにすこぉーーーーーしだけハマってた時期に樋口楓ちゃんこと、でろーんが「ウケるピーマン！」と言ってたのです。たぶん。「ウケぴーまん」だったかな？忘れたけどことあるごとにピーマンピーマン言ってた。多分意味はない。JK特有の『意味はないけど語感がいいから使う』『身内ネタから生まれた身内にしか通じない』単語、あるよね。
楓ちゃんは人狼が強くて頭の回転が早くて面白いバーチャル関西圏のVtuberです。にじさんじで3番目くらいに好き。1番はやっぱり委員長かな
にじさんじとは (ニジサンジとは) [単語記事] - ニコニコ大百科
樋口楓とは (ヒグチカエデとは) [単語記事] - ニコニコ大百科
死んじゃえピーマン！は、楓ちゃん言ってないと思うんですけど、語感がいいし語尾にピーマンがついてることで「死ね」がマイルドになっている気がします。
あとこの言葉は、他人ではなく自分にいつも投げかけている言葉なので悪しからず。
大体、「死ね」とか大学出たくらいの年齢の人間はもう言わへんやろ。
小学4、5年生くらいで「死ね」って単語や同等の悪めな言葉覚えて嬉しげにすぐ使って他人を傷つけたり傷つけられたりするイメージ。中学で口の悪さのピークがきて高校で落ち着いていく感じだった。実体験としては。
悲しいことに2文字の単語よりももっと深く他人を傷つける言葉を覚えるし、行動もできるようになるもんね。
そうそう、死んじゃえば良かった。
って書き出しで先週くらいのことをまとめておこうと思って、この記事の下書きを発掘した。簡潔に言うと先週は、精神科の通院を数日前に控えてどんどんなくなっていく向精神薬に不安を抱きながらODで使い果たした睡眠薬の代わりに市販の睡眠改善薬を買いあさって抗ヒスタミン剤と混ぜて服用していて、とある1日は眠れなくってパニックになったのち飲酒ODで記憶をなくす。という内容でした。
眠れなくてパニック起こす！ってことを事細やかに書こうとしてたけど面倒くさいしアホらしくなってやめた。自傷行為を見世物にして注目を浴びるのは無謀です。
以前にも書いたけど届いてほしくない人々には届いて、恨みとしてナイフを突き立てたい人間たちには刺さらないのがこの世の不条理というものなのです。
☆
はあー。どうですか？久しぶりのブログ、今で1000文字くらいだと思うんですけどちゃんと書けてますか？
読みやすい文章書こうと思えば努力できる気がするけど、面白い記事を書こうとすると絶対面白くなくなるし苦しくなるだけなのでその努力はしないでおこうと思います。
もう、なんか、自分がブログとかツイートとか小説とかエッセイとかたまに短歌集を読むときも「上手い、下手」とか「文才の有無」とかで読んでないもん。
この前北野天満宮と建勲神社行ったとき、菅原道真の短歌と織田信長の短歌が飾られてるの見て「うーん、うちは菅原道真のほうが好きかな！歌うまっ！」って思ったし。
文章も絵もある程度までいけばそこからは個人の好みじゃない？
芥川賞とか文学賞も多分審査員の好みやん、知らんけど。プロでもアマチュアでも日本語扱う人間一億以上はいるからそこから好みを探していくしかないと思う。もっと多種多様な言語が使えるともっと好みの文章が見つかる可能性もあるよね。
技巧より好みで、って話だったけど。
書く技術には結構興味ある。大学で論文講座受けたのは勉強になって、それで簡潔に文章を書く方法も要約もできるようになった。プロの小説家になろうとは思ってないけど、『ストーリーの作り方』の本も読んで、起承転結や人物描写をいかにテクニカルに扱うかって内容が書かれてて面白かった。
あと地元の友達で出版社に勤めている友達が2人もいたことを最近知ったので彼女たちに感想を聞きたい〜。
興味本位でしかないけど。
「どうすればもっとpv数が伸びるか？」よりも「基本的な文章の形式としてどうなのか」が知りたい。うーん嘘です。pv数伸びる秘訣があるなら1ミリでいいから、実践するかは自分で決めるから、教えてほしい。
またLINEするわな。（笑）
まあ死ぬまで永遠にこういうダラダラした日記書き続けて自殺したあと遺作として発表してもらうのもアリかな（ヨコシマな考え〜！）GWはまったく予定がないので読書をします。今のところ以下の3冊を購入済。
サブカル臭すごいな。まあ平成終わる前に読んでおかねばならぬ本でしょう。
ということで、眠いから寝ようと思ったら（pm7:00）寝れなくてお腹も空かなくて不安になってきたので書いてみた久しぶりの日記でした。
明日はカウンセリングで、明後日は精神科なのでなんらかのネタがあると思われます！
もうあるし！先週の診察で心外なこと言われてイラついたとか、薬が変わるとか。
ネタはあれど記事にする元気が有るかは不明なのでぜひお祈り箱へ応援メッセージをください。
したらな。
おやすみピーマン。
