帰ります。

休学生活も20日が過ぎ、わたしは今夜から四国へ帰省しますがみなさまどのようにお過ごしですか。

日が経つのって早！

そりゃ花も枯れる。しおれる。

あの花束も間引いていってたらこんなに小さくなってしまいました。

でも20日経ってこんなに保ってるってことはよく頑張ってるお花じゃない？

ただしこの家に戻ってからいきなり玄関開けて花が枯れているととても悲しいのでこの子たちとは今日1日がかりで行った大掃除のゴミとともにさよならしました。

明日が金曜日で明後日から3連休？

もしかしてもう年末の連休に入るひとびともいるのかな。年末年始に海外旅行とかしてる人ニュースで観るけど、毎日仕事してたまの休みに海外に行って元気やなあ！って思う。

海外も混み混みじゃないの？でも国ごとの正月の過ごし方とか気になるな。

わたしは不安症で心配性なので旅行は苦手だし、帰省の準備さえ持ち物やら帰り方やらドキドキするんだけど、やっぱり家に帰るのは楽しみ。

今回は愛媛のおばあちゃんちを経由してから実家に帰ります。

愛媛に帰る手段に初めて夜行バスを利用してみた！ハービス大阪の場所が分かるか不安で早めに家を出たら40分くらい待つことになったのでこの日記を書いています。

なので今日は特に話題はナシ。

明日からおばあちゃんの家でしばらく過ごすけど、なーんにもないところなので猫と遊んだりおばあちゃんと話したりクリスマスケーキを食べながら何かについて日記書けたらいいなって感じかな。

12月に入って、休学したはいいけど体調が悪くて悪くて！

天気のせいもあると思うんだよ。いきなり寒くなったし低気圧も続いたから。セロトニン不足で希死念慮が加速していた。

Twitterに  死にたい死にたい  ってどのアカウントにもよく書いてしまうんだけど、構ってちゃんなわけではなくて(まあそんなこともないこともない)ただそういう辛い気持ちを吐き出すのがTwitter上にしかないっていうのが問題だ。

徳島行きのバスが出た。徳島にもはやく帰りたい。「早く死にたい」っていってたらパパに電話越しに怒鳴られた。のでまあ早く帰ってとりあえず大丈夫だよって言わないといけないなって思う。大丈夫ではないんですけど。

話が逸れたけど、「死にたい」を思い切って吐き出すと楽になる。

前、カウンセラーの先生と話してるときに「死にたいです」って口に出したらボロボロ涙出てきたって話したかな？

そういう自分の本当の心中をぽろっと零すと、くしゃみが出たみたいな、耳に詰まってた水が抜けたみたいな感じがする。スッキリというか安心というか何て表現するか迷うけどとにかく落ち着く。？

あと、わたしの「死にたい」はときどき「助けてください」と同義な気がする。

なので心配してLINEしてくれたりする友達、ほんとうにありがとう。心配かけてすみません。

Twitterという公共の場(?)でそういう言葉を使ってるのは、わたしは今死にたいんです泣！って気持ちを誰かに伝えたいからです。自分がつらいこと分かってもらいたい。情けないけど。

やっぱり構ってちゃんか？（笑）

けど人類みんな結局寂しがり屋でしょ？そんなもんよね？主語がデカくてごめんやけど、大体あってるでしょ〜

では、バスに無事乗り、眠剤もきちんと飲みましたので健全に日付前就寝を致すことにします。

また愛媛での出来事も書くね。

じゃあまた〜。