半実在系シスターコンプレックス2

禁酒する。だからがぶ飲みメロンクリームソーダとかいう偏差値2のジュース飲みながら日記書いてる。

酒飲んだ当日ってめっちゃ楽しいけど翌日めっちゃ後悔するの何なんだろう。てか普通にサイレースと酒の飲み合わせは禁止だし。
数ヶ月ぶりに健忘起こして謎ツイートと謎ストーリーを投稿していた「〇〇（友達の名前）起きろ」とか書いてた怖すぎ。
土曜出勤日曜休みかつ連休がうれしすぎてハメはずしちゃった❤︎朝10時に起きたし寝ぼけてタバコ吸ってたから指にセルフ根性焼きしちゃって氷握りしめながら寝てた。胃が重いのに久しぶりに休みだからパパにお昼ご飯食べに行こーって言われて起き抜け早々CoCo壱行っちゃった。9月末まで限定の野菜スパイシーカレー美味しかった。それにしてもCoCo壱高えよ。美味しいけど。
禁酒する〜。マジで。酒とか苦いだけやん。酒っていうかわたしは炭酸が好きなんだなって思った。炭酸飲みながら喫煙が最高。禁煙はしません。25歳になれたらやめるけど。増税前にカートン買わなきゃね… 9月は遠征が2回もあってお金ないないチャンなのに。

がぶ飲みメロンソーダ、バカみたいな味がする。

3〜4月のodアンド飲酒で狂ってるレベルよりはマシになったけどまだ人恋しくて友達に電話をかけまくってしまう。普通はこういうときに（こういうとき？）彼氏彼女に電話するんだろうな、サタデーナイトだし。
ちなみにtinderもう面倒くさくて開いてない。ヤリモク大学生鬱陶しすぎる。面白い外国人とはたまにLINEしてる。面白い。自分の英語力の衰えを実感する。

そんなわたしに付き合ってくれるのは大好きなおねーちゃんだけ！
姉がいる話はこちら↓

昨日しごおわ帰宅したら可愛い紙袋が届いててその時点で「わーっ！おねーちゃんだー！」って察した。手を洗ってお風呂も入ったあとに開封の儀をしたの。寝る前にお手紙を読み返してから寝たの。
そしておねーちゃんに「とどきましたよ！」って電話をしたの。おねーちゃんは優しいから電話に出てくれたの！
台風の影響かな、ちょっと電波が悪くて後ろから雑音がするから何回か掛け直したし男性の話し声とか職場っぽい音がしたので「まだお仕事ですか？」って聞いたら「ううん、家だよ」おねーちゃんはひとり暮らしのはず。今思い出したら謎こわ。わたしが酔っ払って空耳聞こえてたことにしよう。

なんのお話したっけ？ていうかわたしは今日なぜ日記っを書きたいんだっけ？とりあえずおねーが大好きという話がしたいの。そうなの。
送ってくれたものたちのお礼とお手紙とか、おねーちゃんの文章はやっぱり落ち着くから好きだなーとか、貰ったお菓子がオシャレすぎてどう食べたらいいか分からないね、っていう話とか。スミレの砂糖漬け？を頂いたんだけどいちばん適切な食べ方がわからない…。飲み物に入れると多分キレイ。だから白ワインを買おーって話した。あれ禁酒は？あっ、だから今度遊んだときに一緒に飲んだらいいのか❤︎
毎日こころを削って働いてるからここ最近チケ運が良くておねーちゃんと一緒にライブ行けることになったんだよね。遠征！お泊り！たのしみー。こうして寿命を伸ばしていく。一応。そのときに飲めばいいのか❤︎

 惚気話以上。

あとは〜、なんだろうな。8月末の鬱事件を振り返りながら「死にたい」って言ってもいいよって許してくれる人とくれない人がいるなと思った。鬱の時おねーちゃんにも死にたいってLINEをしてしまったんだけどそのときは「距離が離れてて会えないからLINEやtwitterでしか生存確認できないし言っていいよ」「でも家族や友達とか身近なひとには言わないほうがいいよ、心配しちゃうからね」って教えてもらったのを思い出した。そうだね。
確実に「あ、今躁転してるな」って分かる状態が1週間くらい続いてるからもう1週間かけて躁と鬱の間を行き来して鬱が来るんだなと想像している。またかよ。こうして生涯生きていくのかよ。
新しい精神科に行って前の病院の紹介状と現状について説明したんだけど今回の先生もはっきりと「うつ病」とは診断してくれなかった。前は休学と退学をするために「うつ病」の診断書をもらったんだけど。「気分の波があったり死にたいってくらい落ち込むことは
みんなあるよ」この‘みんな’はいい意味で使ってるらしい。あとは性格的にストレッサー（仕事、独りになること、家という安心できるスペースから離れることになる遠征、など）に弱くてお母さんとの関係もまだ自分のなかで飲み込めてないんだよ。らしい。
わたしが大学3年生のときゼミの先生は「大人になるのに時間がかかる人もいるんだよね」って言ってた。そのためにいわゆるモラトリアムが存在してるんだよ、みたいな。
その感覚がやっと理解できた気がする。人間ハタチ超えたからっていきなり大人になれない。自分をコントロールするのは難しい。

「何ができたら大人か」っていう条件付けが自分のなかでまだ完成していない。自立して身の回りのものを自分の給与で管理するとか年齢が下の人間に対して思いやりをもって接する、とか。条件がたくさんあってそれもまだ曖昧だから目指す場所が定まってなくて大人になれないというのもある。
周りでいちばん好きな大人はおねーちゃんかな。というかロールモデルにしたいと思うのはおねーちゃんかな。おねーちゃんはカッコいいの、ひとりでできることの数が多いし苦手なことの解決方法も分かっているし年が下の人間に対してとてもやさしい。多分同年代や年上に対してもそうなんだと思う。言葉遣いも綺麗だし。

大人にならなきゃって焦っているわけではないので（焦らなきゃいけないのかもしれないけど）子どもみたいな大人だっているし、まあ省エネしながらやってこ、って思う。

new精神科医も言ってたわ。今目指してるもの（労基のこと）があるならとりあえずそれに向かっていけばいいんじゃない、つって。死んでるより生きてるほうがいい
って言われて目から鱗でした。それマジで言ってる？マジなのか。

終わり。21時になったら風呂に入れと言ってください。明日の休みは有意義にすごしたい。

バイバイ。