ときどきドキドキわにわにパニック

ときどきどうしようもなく死にたくなるときがあって、パニックになってるときみたいな焦燥感や不安感からじゃなくって普通に穏やかに「あ、なんか死にたい」って思うときがある。
目が覚めたら肌寒くて布団を被らないと寝ていられない朝とかそういう季節の変わり目みたいなときにふと思うよね。死ぬのが一番いいなあって。小説や漫画を読んで感傷的になってそういう気分に陥入るんだとも思う。他人に感情を左右される。それも一種の才能だけど。好きなアイドルが頑張ってるから頑張ろう、この恋人たちは片方が死んじゃったけどそれでもハッピーエンドなんだな、とか。アイドルは頑張ってるけどそれとお前は関係なくない？って言われたことある。他人じゃん。って。まあ、そうなんだけど。つらくて苦しんでる人を見てつらくて苦しくならないのに良いところだけ探って自分につなげようとしてるの利己的極まりないよね。
生活には文学的要素があったほうがいい、ないよりいい。生きているうちに文学的でいたい。生きているからには文学的でないといけない。面白くない。別に朝起きて(なんなら起きられなくて昼まで寝てても)夜寝るまでずっと家のなかにこもってたとしてもそれはそれで一種の文学的要素がある。映画のひとコマみたいな感じがある。分かりやすく表現すると『ドラマティックに生きたい』どんなことがドラマティックと言えるかはその人によりけり。小学生の騒ぐ声が響いて飛行機の音が聞こえて網戸から風が入ってくる午後一時だってわたしにとってはドラマティック。
死の五段階の最終段階は穏やかに死を受け入れること。富や名誉よりも大切なのは自尊心を持っていること。自尊心があって心穏やかなときに死にたい。眠気とよく似ている。このまま死んじゃおう。なんか眠いしこのまま寝ちゃおう。予定もないし。やることもやりたいこともそんなに重要じゃないし。起きたときどうなってるか分かんないけど。もしかしたら今よりずっといいかもしれない。
穏やかな死。緩慢に死ぬ。人生のつらさとか何も感じない。達観した。

出かけるかどうかずっと迷っている。太らないように歩かなきゃいけないけどなんにもない道を4キロひたすら歩くのってつまらない。今日はお腹もいたいし。出かけるにはまずコンタクトを入れなきゃいけない。それから歯も磨いて顔を洗ってふきとり化粧水で顔拭いてから化粧水つけて乳液なじませる。それからやっと化粧。終わったら髪の毛整える。書いてみれば簡単な工程だけどいまは死ぬほど面倒くさい。死ぬほうが簡単まである。車に乗っていきたいけどまだひとりで乗らせてくれないからな。過保護とかではなくて自分がただ怖いだけ。
出かけるのやめた。お腹の痛さに負けたことにする。最近まじめに化粧をしていない。コンシーラーとかアイシャドウのグラデーションとかそういうところ全部飛ばしてる。まつげをコームでとくとか。そんなに細かいところまでこだわって顔を綺麗にして出かけるところもなくなった。服とかも。こだわらなくなった。ちょっと痩せたしTシャツと黒のズボンでいっかー、みたいな。痩せたっつってもいちばん痩せた去年より3キロリバウンドしてるんだけど。夏から秋にかけて痩せるだろうしまあいいでしょう。薬の副作用で太るとかいわれてるけど全く感じない。なんなら食欲落ちるまである。お腹すいたけどなんも口に入れたくない。注射で良質な栄養だけ入れてほしい。このまま心労にまかせてあと5キロ痩せたい。適当に。ふくらはぎが真っ直ぐじゃないとソールの厚いスニーカーは似合わない。太ももが細ももにならないと韓国ファッションは似合わないよ…。二の腕もしかり。
今日も明日も明後日も予定がない。仕事を予定としてさだめたくない。また嫌味言われて気分悪くなりながら笑顔振りまく。ブラックジョークとか覚えようかな。そうじゃなくても京都の人に上手い言い回し教えてもらいたいな。京都風皮肉に変換できる翻訳アプリがあればいいのに。「帰れ」→「ぶぶ漬けでもどうどすか？」京都弁ネイティブじゃないから分からん。死ねどす？死なはったら？まだ生きてはったんですね。お察しのとおり今日の日記は内容がまるで無いよ。内容がないよう。でもここまで読んでくれたひとのためにひとつだけ有益な情報を公開するね。わたしのスマホのパスコードは6666だよ。なぜなら押しやすいから。以上。
文章書いてるとき以外することがない。昨日の夜部屋に掃除機かけたし。お昼ご飯になるものがない。お腹はすいたー。と同時に眠い。
今日たぶんお母さん帰ってくるけどまたリストカットについて言及されるんだろうな。黙ってればいいのに。腕切ったこともねー人間に「リストカットやめなさい」とか「切りたくなったら赤ペンで線ひきなさい」とか言われても全然ピンとこない。精神病について勉強すべきなのは当事者じゃなくて家族じゃない？インターネットの雑な記事なんか読んで変に理解されたくもないけど。『リストカット、してるのは自分だけどさせているのは他人』って誰かが言ってた。人生、嫌なこと全部ひとのせいにして楽に生きてこー。他人のせいにして自分を正当化しよー。自分がいちばん賢くて天才だと思って生きてこ。そうじゃなきゃやってらんねーよ。寝る前に筆記開示するんだけど、最近の内容が職場の愚痴から自分への称賛に変わってきた。わたしがいちばん頭いい！効率がいい！仕事ができる！天才！時給2倍にしてもらってもいい！わたしが出勤するだけで感謝しろ！わたしが天才だ！(根拠はない)働いてるときも自分がいちばん頭いいと思って働いてる。だからときどきミスったり床に物落としたりしたときに絶望する。帰りたくなる。情けねー。つって。
眠さに負けそう。別に眠気に勝つ必要はない。もう勉強なんてしなくていいんだし。したいときにすればいいんだし。クロちゃんだしん☆
お腹の痛さにも負けそう。可哀想〜。精神もバグってれば身体もバグってる。今日の精神は昨日以前よりまともだけど。可哀想〜。可哀想なわたし。可哀想で可愛いね〜、つってね。わたしが天才だよ。わたしがいちばん賢い。(根拠はない)
じゃあ死ぬか。